Что заставляет женщину выбирать мужчину, который ей не подходит, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Низкая самооценка? Надежда на то, что человек чудесным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — возможно, вы попали в плен эмоциональной зависимости.
Всем нам знакомо чувство влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли только о любимом и трудно сфокусировать свое внимание на чем-то ином. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в другом человеке кажется тебе прекрасным.
Такова одна сторона медали. Но существует и другая — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности трудно всерьез задуматься о том, отвечает ли этот человек твоим глубинным запросам, является ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжить свой путь, идти по жизни бок о бок.
Однако об этом необходимо думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальном этапе отношений эмоции все равно будут брать верх, но нельзя игнорировать и рациональное мышление, которое позволяет наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.
Успешно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Если он не будет осуществлен, безумие влюбленности перерастет в токсичные отношения, главным компонентом которых является эмоциональная зависимость. Избавление от нее потребует огромного количества сил.
Остаться с этим мужчиной или искать другого?
Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:
- Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
- После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.
Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.
Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.
Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.
Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.
Как возникают зависимые отношения с мужчиной
Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.
Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.
На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.
Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: "Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения..." или: "Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз..."
13 признаков токсичных отношений с мужчиной
Отношения можно назвать токсичными, когда:
- партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
- партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
- партнер лжет тебе или что-то скрывает;
- время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
- его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
- рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
- ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
- у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
- у вас нет общего направления в жизни;
- он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
- ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
- ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
- вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.
Почему мы не расстаемся с мужчинами, которые нам не подходят
Если, прочитав эти признаки токсичности, ты увидела описание своих жизненных обстоятельств, то должна спасаться бегством! Если же ты не чувствуешь сил бежать и продолжаешь упорствовать, пытаясь доказать себе и ему, что эти отношения все-таки стоит продолжать, это говорит лишь о наличии эмоциональной зависимости.
Ее главный признак — надежда на то, что он все-таки изменится. Увы: не имеет смысла ни начинать, ни продолжать отношения в надежде, что он станет другим.
К выбору партнера нужно подходить так же, как к подбору врача. Если бы тебе предложили двух врачей — специалиста по твоему заболеванию и врача общей практики — кого бы ты выбрала? Любой здравомыслящий человек выберет того, кто разбирается в его болезни.
Так почему же с партнером в личной жизни у нас получается по-другому? Ведь речь идет о самом важном виде отношений, которые предполагают максимальную близость, огромную степень доверия и открытости. Почему же так часто мы выбираем не того, кто нам нужен, а совсем неподходящего, в иллюзорной надежде, что он изменится? Разве ты пошла бы к врачу, который ничего не понимает в твоей болезни, предполагая, что он переучится и поменяет специализацию?
Если что-то идет не так, как ты думала, если в твоем партнере отсутствуют важные для тебя качества, ты просто должна продолжать свой путь, но уже без него, и искать до тех пор, пока не найдешь подходящего тебе человека. В свою очередь, твой партнер имеет возможность найти подходящую для него женщину, которая примет его таким, какой он есть.
Именно так надо поступать, если у тебя высокая самооценка, если тебе ясны твои цели в жизни и присутствует желание обрести по-настоящему близкого человека. При этом ты понимаешь, что найти его вполне реально при условии, что ты совершенно спокойно можешь быть и одна.
Тем не менее обычно мы:
- "выбираем" первого встречного, в котором обнаруживаем что-то привлекательное. Или же остаемся с тем человеком, который проявил к нам пристальное внимание;
- стараемся изменить те качества партнера, которые открываются при более близком знакомстве и нам не нравятся. Мы желаем превратить его в того, кого хотелось бы видеть рядом.
Именно таким образом возникают и развиваются зависимые отношения.
