Эмоциональное напряжение знакомо каждому. Но одни надолго погружаются в состояние тревоги или стресса, а другим как будто достаточно щелкнуть пальцами - и испытать более светлые эмоции. Как это у них получается?
Смысл любой человеческой активности заключается в получении приятных эмоций. Чем меньше мы испытываем удовольствия, тем сильнее ощущаем так называемое эмоциональное напряжение.
Со школы мы помним словосочетание "закон Ома" — напряжение в электрической цепи пропорционально силе тока и сопротивлению.
НАПРЯЖЕНИЕ = СИЛА х СОПРОТИВЛЕНИЕ
На самом деле это универсальная формула, она находит свое применение в самых разных областях, от гидродинамики до логистики. Но главное, она раскрывает суть межличностного общения.
Чем сильнее мы давим…
Эмоциональное напряжение между двумя идиотами зависит от того, насколько сильно один пытается пропихнуть свою идею ("сделай", "скажи", "возьми", "дай", "поверь", "согласись", "купи"…), а второй ему пытается противостоять ("не хочу", "боюсь", "не понимаю", "не нравится", "не верю"…).
Что является ключевым катализатором, закономерно и неизбежно вызывающим сопротивление и рост этого напряжения вплоть до короткого замыкания в мозге и искр из глаз от удара кулаком? Это так называемые конфликтогены:
- негативные оценки, ярлыки, оскорбления, сомнения в способностях, обесценивание личности человека, его усилий и результатов;
- претензии, упреки, обвинения;
- оправдания (как ни странно, чем сильнее оправдываются за ошибки, тем больше сомнение в том, что эти ошибки случайны);
- слова-паразиты (маркируют неуверенность);
- грубость, бестактность, невоспитанность, неаккуратность;
- жесты, интонации, позы и другие невербальные признаки агрессии, вины и безучастности к происходящему.
Кстати, для близких отношений безразличие больнее ссор, поэтому в семьях могут годами ругаться, а когда приходит равнодушие, люди быстро расстаются.
Отдельными конфликтогенами хочу выделить скорость произнесения аргументов в споре, их количество и подчеркивание их весомости. Когда нам перечат, мы склонны торопиться побыстрее переубедить собеседника, завалив его опровержениями, бываем излишне жесткими и настойчивыми.
Но! Сила — это и есть сочетание количества, массы и скорости. А чем интенсивнее мы давим, тем яростнее нам сопротивляются. Нужно менять не количество и вес аргументов, а качество. Превращать насилие в доброту.
А если без насилия?
Что сделает ваше воздействие на других более приятным и комфортным?
- Доброжелательность. Быть добрым — это разрешать больше, чем другие, это умение чаще других говорить "да, конечно, пожалуйста". Вспомните, вы в детстве точно знали, какая мама добрее, — та, что разрешала больше, чем другие мамы.
- Улыбка, в первую очередь внутренняя, даже в конфликтной ситуации. Улыбка, как будто вы понимаете, что вы не дурак (не дура) и они не сволочи, просто на все есть своя причина, поэтому та сторона ведет себя как "пациент", а на больных не обижаются, их поддерживают.
- Вежливость и дисциплина.
- Чистота одежды и речи, опрятность и аккуратность в манерах.
- Уважительность (обращаться по имени, на "вы", соглашаться, что то, что говорит другой человек, важно).
- Понимание, проявление интереса, вопросы к собеседнику.
- Позитивные слова ("хорошо", "отлично", "здорово", "замечательно").
- Одобрение и согласие.
- Комплименты и комплиментарные выражения "я вас понимаю", "я вам доверяю", "мне нравится, как вы…", "с вами приятно", "с вами интересно".
- Юмор и шутки.
- Маркеры уверенности ("обязательно", "только", "однозначно", "несомненно", "безусловно"), но без признаков агрессии.
- Невербальные признаки открытости и спокойствия, соответствующие позы и жесты.
- Слово "тоже". Оно формирует чувство общности, похожести, создает у собеседника впечатление, как будто вы свой человек, давно и хорошо знаете друг друга.
- Слово "кстати". Оно как будто намекает, что для ваших слов есть повод и ваши слова уместны в данной ситуации. Все, что вы ни скажете после слова "кстати", будет восприниматься кстати.
- Слова "тогда" и "поэтому". Они создают иллюзию, что для ваших слов (просьбы) есть причина, даже когда реально ее нет.
Эти и многие другие методы, техники и приемы подробно описаны в моей книге "Тайны коммуникации". Они помогают разобраться, что и как может повышать эмоциональное напряжение и ухудшать настроение, а что, напротив, положительно повлияет на ваше общение с другими людьми.
Хорошее настроение зависит от…
- Как же управлять своим настроением и состоянием?
- Где же именно у нас находится пресловутая волшебная кнопка, на которую надо нажать, чтобы все изменилось, и как ею пользоваться?
- Как по щелчку пальцев приходить в хорошее расположение духа?
Для начала вспомним, как вообще у нас переключается настроение. На первый взгляд похоже, что сначала что-то происходит, затем мы это воспринимаем, оцениваем и реагируем эмоцией и отношением. То есть причина — первичное событие.
Однако у каждого из нас есть множество примеров, когда наши выводы оказывались ошибочными, когда мы незаслуженно обижали, напрасно боялись, неоправданно подозревали, когда слышали и додумывали то, чего человек не говорил, когда нам казалось, что он делал что-то плохое…
Во всех этих случаях наши чувства и настроение зависели на самом деле не от объективной реальности, а от нарисованного в голове образа. Мы боялись не потому, что была настоящая угроза, а нам мерещилась опасность. Мы злились, как будто человек сделал что-то плохое.
Считаю полезным вспомнить и другие случаи из вашей жизни, когда вы, наоборот, были счастливы, радовались, были воодушевлены и много чего добились, ходили с ощущением, как будто любите самого лучшего человека или он вас.
А потом оказалось, что ошибались, что это не любовь, а только симпатия, что не лучшего, а хитрого и подлого… Но результаты-то уже достигнуты, как будто у вас было все необходимое для счастья.
И вот здесь очень важно понять, что таки да, вы заслужили свой успех, а не просто обстоятельства так сложились. И вы теперь стоите перед выбором: или пилить опилки, или продолжать двигаться вперед к новым целям.
Все у нас в голове
При каких обстоятельствах мы можем ошибаться? Во-первых, порой нам кажется, что нынешняя ситуация похожа на негативный опыт из прошлого. Например, можно бояться доверять, потому что однажды вас уже предал друг.
Во-вторых, мы можем неверно оценить происходящее, то есть зафиксироваться только на том, что шепчут нам наши комплексы. Как, например, голодный путешественник в новом городе перестает замечать достопримечательности и обращает внимание лишь на кафе, рестораны и ларьки с едой, если сильно проголодается.
В-третьих, чьи-то действия могут стать для нас триггером, напомнить о неприятном опыте, мы можем расценить чужое поведение как агрессивное. Так, один мой знакомый не любил юмора и обижался на любые шутки, в том числе даже не в свой адрес, потому что в детстве ему не повезло с компанией, в которой его всегда подкалывали и насмехались над ним.
Таким образом, можно заметить, что наше настроение, эмоции, состояния, а также соответствующие им поступки и вытекающие последствия во многом зависят от трех личностных факторов:
- эмоционально насыщенного образа, картинки, которую мы себе рисуем в голове;
- слов, из которых складываются наши мысли, формируются оценки, которые мы произносим вслух или мысленно, про себя;
- манеры поведения, которую мы привыкаем ассоциировать с тем или иным результатом.
Как управлять эмоциями
А вот теперь самое главное и одновременно самое простое и потому гениальное, знакомое каждому с детства, — способы управления эмоциями:
- волшебные образы;
- волшебные слова;
- волшебные действия.
Именно они и являются теми таинственными кнопками, которые помогают нам мгновенно решать многие задачи по преодолению препятствий и сложностей, позволяют реализовать большинство целей, даже трудных и кажущихся невозможными.
И снова хочу обратить ваше внимание на то, что овладеть магией применения этих кнопок будет легко, потому что нам придется не столько обучаться этому, сколько просто вспоминать, как мы это уже умеем, как мы это уже делали раньше, тогда, когда это у нас мастерски и виртуозно получалось.
Да, именно в детстве мы используем эти способы чаще и лучше всего. И именно поэтому, мне кажется, именно дети в сравнении со взрослыми развиваются и усваивают новые знания и навыки гораздо быстрее, проще и качественнее.
