Когда ребенок падает, часто можно услышать от родителей: "Все хорошо, вставай". Когда ребенок плачет в магазине, потому что не может получить столько конфет, сколько хочет, можно услышать, как говорят: "Хватит реветь, или я накажу тебя". Если ребенок плачет, потому что сестра получила подарков больше, чем он, можно услышать: "Успокойся, жизнь несправедлива".
Что общего во всех этих примерах? Родители пытаются остановить истерику ребенка. Они пытаются объяснить, что жизнь сложная, и, возможно, имеют ввиду, что им нужны навыки, чтобы все это пережить. А что если, высказывая такие фразы или похожие, мы запутываем ребенка еще больше?
Когда мы говорим ребенку, что все хорошо или ему нужно прекратить плакать, мы отвергаем то, что он чувствует на самом деле. Представьте, вы говорите другу: "Я очень расстроен сейчас, потому что мой кот умер". А он вам отвечает: "С тобой все хорошо. Ты всегда можешь найти нового кота, это не конец света". Как бы вы себя почувствовали после таких слов? В этот момент кто-то пытается переделать вашу ситуацию в лучшую сторону вместо того, чтобы вас понять и посочувствовать. Когда такое происходит, ваши эмоции не учитываются собеседником. А вы ведь хотели именно эмоциями поделиться...
Этот эффект в английском языке носит название гаслайтинг. Если переводить дословно — газовый свет. Но на самом деле значение гораздо глубже. Это психологическая манипуляция, которая заставляет другого человека сомневаться в себе, в своих чувствах, в ощущениях, даже в самой реальности. Например, когда мы говорим ребенку: "Не выйдешь из-за стола, пока не съешь кашу", а они отвечают, что уже сыты. Или когда мы говорим ребенку, что он ничего не повредил себе, когда на самом деле пару минут назад упал и плачет... Этими фразами мы переделываем их реальность. Они перестают слушать свою интуицию. Они теряют свою чувство безопасности и веру в себя.
"Другие люди говорят, что я плачу без причины. Я нахожусь в замешательстве от того, что я, по их мнению, должен чувствовать и чувствую на самом деле. Со мной скорее всего что-то не так". Примерно так оценивает ситуацию наш мозг.
Люди плачут по причине. Одна из этих причин — это пережить стресс в его пике. Ушиб, сломанная игрушка, не тот цвет шапки, желание иметь то, чего нельзя, — все это стрессовые ситуации для ребенка. Чем больше мы давим словом в этот момент, тем больше им кажется, что с ними что-то не так.
Какая же тогда есть альтернатива? Если не говорить ребенку, что все хорошо, то что тогда?
Мы можем научить наших детей сопротивляемости, сопереживанию и состраданию, моделируя эти ситуации вместе с ним в реальной жизни. И самое важное, мы перестаем "гасить" их собственные чувства. Мы перестаем говорить, что они слишком чувствительны, слишком остро реагируют или плачут без причины. Нам важно в этот момент не нанести им вреда, а отразить то, что действительно важно для них в данных ситуациях.
Мы должны попытаться понять, что они переживают в этот момент. Мы спрашиваем: "Все ли хорошо?" вместо утвердительного "С тобой все хорошо!". Так мы проявляем сочувствие.
Еще мы можем проявить сочувствие, говоря "Я понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Я бы тоже на твоем месте себя так чувствовала".
Придать силу чьим-то переживаниям — это самое мощное проявление сострадания и понимания. Вам может показаться неважным позволить ребенку всхлипнуть на плече о кажущихся незначимых переживаниях, но, позволяя свободно выражать обычные человеческие эмоции, мы даем им практику здоровой душевной жизни. Используя этот навык в воспитании, можно заложить фундамент устойчивой и здоровой эмоциональной сферы.
И эффект вашего воспитания будет передаваться дальше и дальше. Выбор, который мы делаем, определенно влияет на наших детей, но может влиять и на наших внуков, и на окружающих нас людей.
