Столкновение разных мировоззрений в одной семье приводит к конфликтам, обидам и отчуждению. О том, как выстраивать отношения между поколениями, рассказывает в своей книге "Поколение "Сэндвич" социальный психолог и популяризатор науки Светлана Комиссарук.
Помогите снизить уровень тревожности
В каждой семье эмоциональная поддержка бабушек и дедушек предоставляется по-своему. Главное, что новая мама должна постараться делать, вернувшись из роддома, — это восстановить силы и физически, и морально. И она должна получить в этом поддержку именно от нас — от тех, кто, в ее представлении, строже всего оценивает ее готовность к материнству. Какими бы ни были наши отношения с невестками или дочерьми, наша главная забота сейчас — предоставить молодым мамам время, которое они могут посвятить исключительно себе. Именно бремя гиперответственности за младенца приводит к психологическому срыву. Поэтому, забирая малыша хотя бы ненадолго, мы помогаем ей восстанавливать и душевные силы тоже.
Если это уместно, вы можете успокоить дочь или невестку, сказав, что она будет мамой этому малышу всю жизнь и прекрасно справится со своим материнством самостоятельно, но перед этим врачи советуют восстановить силы.
Если ваша молодая мама из рода отличниц, ей важно контролировать, что происходит с ее ребенком в ее отсутствие. Дайте ей эту возможность, выслушайте с уважением ее инструкции и подчинитесь им. Эта иллюзия контроля очень важна молодым родителям, это предотвращает нагрузки на психику и снижает уровень тревожности.
Забудьте о борьбе за власть
Открывать ли форточку и включать ли кондиционер — эти вопросы решаемы без ультиматумов и борьбы за власть. Каждой бабушке важно помнить, что ее главная цель — эмоциональная поддержка молодой матери. Тем, кто не может не руководить и не спасать, лучше ограничить свои контакты с молодой семьей на первое время. Появление в доме подобных старших родственников воспринимается как инспекция и критика, что добавляет еще больше стресса молодой паре.
Как именно хвалить и какими словами поддерживать молодых родителей, я скажу отдельно. А сейчас я хочу подчеркнуть, как важно нам, родителям молодой пары, понять и принять свою роль гостя. Важного и близкого — но гостя. Чем менее "громким" будет наше присутствие, тем быстрее молодая семья распределит ответственность и найдет свой баланс.
Нравоучения и назидательные советы, особенно в начале пути, выбивают почву из-под ног даже у тех мам, которые имели с вами до родов отличные отношения. И уж совсем им вредит "борьба престолов" по поводу правильного ухода за младенцем, развязанная бабушками с разных сторон.
Смиритесь и успокойтесь
Смиритесь, что ваши взгляды на питание и сон не будут учтены, и успокойте себя тем, что вы важны, так как даете молодой матери отдых — хотя бы ненадолго. Это важнее передачи вашего уникального опыта и намного безопаснее для ее психики.
Баланс между невмешательством и всеобщим руководством и контролем должен быть найден именно старшим поколением. У молодых родителей будут дни, когда им захочется снять с себя ответственность хоть на час, и тогда они будут готовы делегировать свои обязанности и не спорить с вами. В другие дни они почувствуют, что только им решать, как правильно, и никто не должен вмешиваться и оспаривать эти решения. И то, и то — в их власти. Мудрость старшего поколения — именно в балансе между посторонним холодным наблюдением и немедленным приходом на помощь в трудную минуту.
В дальнейшем, когда малыш подрос, вам будут все больше его доверять. Вы познаете ранее неизведанные силы любви, на которые способны только бабушки и дедушки. Правила игры изменятся, и не раз. Главная стратегия, которой я бы всегда советовала придерживаться, — это уважение к границам молодой семьи и их инструкциям по воспитанию ребенка. Вы можете расходиться во мнениях, что можно и что нельзя внуку. Но вы никогда не должны оценивать родителей в его присутствии и оспаривать их методы воспитания. Как ни трудно с этим порой смириться, ответственность за внука лежит не на вас. От вас зависит не навредить его психике и отношениям с его главными взрослыми.
Сами разберутся
И последнее. Нет ничего разрушительнее, чем пытаться вбить клин между молодыми родителями, обсуждая ваши разногласия по поводу ребенка или на другие темы. Это путь в никуда. Даже если ваш сын или дочь прислушаются к вам и встанут на вашу сторону в разногласиях с супругом, в будущем это нанесет большой вред — и внукам, и их семье, и вам. Особенно этими попытками вбить клин грешат свекрови, представляя, что их сын "достоин большего".
Если вы именно такая свекровь или свекор, я прошу вас хорошенько продумать и запомнить навсегда следующее (психологи пришли к этому выводу давно, и мне важно это упомянуть).
Попытка свекрови вбить клин в отношения сына с невесткой — это лучшая проверка сына на взрослость. Если он выбирает сторону своей мамы, а не матери своих детей — то он еще не состоялся ни как муж, ни как отец. Взрослый сын должен найти силы справляться без мамы. А вот его дети, если он не поддержит их мать — свою жену, — пострадают однозначно. Поэтому меньшим злом в этом конфликте для взрослого мужа и отца будет встать на сторону мамы своих детей — то есть подумать не о себе, а о своих детях.
Этот выбор очень болезненный для всех сторон, и умная свекровь постарается не довести до него. Нашим внукам нужны и мать, и отец. И не надо брать грех на душу, разрушая союз их родителей. Сами разберутся. Наша роль — любовь к внукам и поддержка их родителей. Если не получается, лучше уйти в тень. Для всех лучше.
