Любой старушке, сидящей на лавочке возле вашего подъезда, известно – и она с удовольствием с вами это обсудит, если вы неосторожно проявите интерес к теме, - что так называемые "неравные" браки несчастны. Более того, ваша почтенная собеседница приведет тысячу примеров того, чем таковые отношения заканчиваются. Она поведает вам, что нередко взаимоотношения живых людей превращаются даже в нормативно-правовые отношения сторон, регулируемые де-юре, а иногда, - упаси вас, конечно, от этого, Боже, - и де-факто. По-простецки это означает, что супруги, решившиеся на неравный брак, в конце концов некрасиво, шумно или даже скандально разводятся.
Подобные печальные факты действительно нередки. А мы, к сожалению, нередко совершаем ошибку, автоматически объясняя их неким мифическим неравенством брака. Ошибку – потому что если обратить внимание на браки "равные", можно с изумлением заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше. Мифическим – потому что вовсе не в этом дело. Автоматически – потому что не задумываемся. А вот если задуматься – тогда получается следующее.
Женщина старше
Разумеется, кто же из окружающих нас говорливых доброжелателей пройдет мимо такой "вкусной" темы для пересудов? "Да она его вдвое старше! В мамы ему годится! Постыдилась бы".
На самом деле, браки, в которых женщина старше, вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой базе возникают такие отношения. Самый распространенный вариант распределения ролей в таком браке – ведущая жена-"мама" и ведомый муж-"сын". Мужчины вступающие в такие браки, как правило, воспитаны в семьях с доминантной матерью, и с детства привыкли подчиняться женщинам. Женясь, они лишь меняют одну покровительницу на другую. Такой союз жизнеспособен ровно до тех пор, пока (и если) юноша не повзрослеет и не захочет перевернуть роли и сам побыть если не чьим-то папой, то для начало – чьим-то мужем.
Второй вариант сюжетной развязки в такой паре - "маме" надоест ее "материнство", и ей захочется снова стать слабой, младшей и ведомой. Справедливости ради надо отметить, что сыновья взрослеют все же чаще, чем мамам надоедает материнствовать. В браке всё, как в жизни: "мужья-сыновья" гораздо чаще покидают "жен-матерей" первыми.
Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями.
Мужчина старше
Обратный вариант возрастного мезальянса еще более жизнеспособен. Ведь роли в таком союзе повернуты в сторону более стандартного их распределения: муж-папа сильно старше и уже тем самым - главнее. Он как бы женится на дочке, то есть – на женщине дочернего для себя возраста. За ним сохраняется чисто мужская доминантная роль, так что никакой ролевой путаницы не происходит.
Подводные камни, конечно, и здесь есть в изобилии. Одна из главных "засад" такого брака – нарушенный энергообмен между супругами. Если перекос в паре в сторону опеки со стороны мужа, то очень скоро он начинает чувствовать себя обделенным вниманием. Он ухаживает, заботится, помогает советом и умным словом. Он прощает ошибки, терпит "дочкины" чудачества и вообще - демонстрирует чудеса терпимости к молодому поколению. Если же обратного движения не происходит и молодая жена не хочет нести за брак ответственности в той же мере, что и муж, их отношения рано или поздно оказываются под угрозой распада.
Возможна, как это ни странно, и обратная ситуация. Если женитьба на молодой является для мужчины лишь средством отсрочить надвигающуюся старость, такой план почти наверняка обречен на провал. В таком случае муж как бы подпитывается жизненным оптимизмом, ничего не давая в ответ. Кому это надоест раньше – неизвестно. Либо муж утомится от шумных вечеринок, либо жена устанет от его нытья и затворничества. Если жене приходится замедлять свой ритм ради супруга, а ему – ускорять ради нее свой, это утомляет и раздражает обоих.
Удачный поворот сценария в таком случае единственный: когда ритмы действительно совпадают. Если муж на самом деле молод телом и душой - отлично. Такое бывает. Мужчины такого типа вполне могут жениться на женщинах, годящихся им в дочери по возрасту и счастливо жить с ними.
Богатый мужчина
С ролями в таком браке все более чем в порядке. Богатый мужчина не только главный по праву пола. Он еще и всемогущ. Казалось бы – за ним, как за каменной стеной. Странное дело, но эта стена нередко превращается для женщины в стену плача.
Материальный вклад, который вносит каждый из супругов в семейную жизнь, столь неравен, что этого невозможно не замечать. Важной и ценной женщина в таком браке чувствует себя лишь до тех, пока является матерью младенца. Ведь миссия, которую она выполняет, более никем не выполнима. Увы, дети (даже свои) обычно быстро растут. Чем меньше занятости у такой, живущей за каменной стеной, жены, тем сильнее ее тревога. Кто я? Зачем я нужна своему мужу? Стою ли я чего-то? Эти и другие, еще более неприятные вопросы, задают порой себе жены, оставшиеся домохозяйками по причине изумительной материальной устроенности супруга. Самооценка в такой ситуации неминуемо шатается, а в некоторых случаях - и просто рушится. Жить спокойно и уравновешенно в таком браке женщина может только в том случае, если она найдет себе достаточный повод считать себя ценной несмотря на баснословные заработки мужа.
Вариантов не так много. Один из них – записаться в вечные матери. Хорошо обеспеченные семьи нередко бывают многодетными. И это далеко не всегда объясняется лишь любовью к детям. Бесконечное младенчество детей – прекрасный способ для женщины долго оставаться незаменимой. Хороший ход, но, как можно догадаться, не панацея. Потому, как дети, сколько бы их ни было – растут.
Второй вариант самоопределения – превращение в личного секретаря мужа. Неплохой способ стать совершенно незаменимой, если, конечно, у супруги есть к тому необходимые способности: работоспособность, пунктуальность, аккуратность, внимательность, дипломатичность и умение хорошо выглядеть.
Третий вариант найти себя в союзе с богачом (самый счастливый и самый сложный) – открыть собственный бизнес. В одном можно быть уверенной: проблем с первоначальным капиталом в таком случае не будет.
Закрой рот, я всё сказал: она – дурочка
Опасности такого союза те же, что и у союза Пигмалиона и Галатеи.
Ваять, вкладывая свою энергию в женщину можно не бесконечно. Зачастую такие Пигмалионы не утомляются годами: они учат своих жен, воспитывают их и объясняют им, как жить. Галатеи с равной вероятностью как воспринимают науку всерьез, так – не воспринимают и остаются парковыми статуями. То есть – не возвращают вложенных в себя энергетических затрат. В первом случае брак имеет все шансы стать гармоничным. Во втором – все шансы развалиться. Если Галатея не отдаст энергию, вложенную в нее, то Пигмалион охладеет и уйдет. К другой Галатее. Но женщины, к счастью, нередко сделаны из очень податливого материала, особенно – глупые. Так что возможно, волшебные превращения и правда воспоследуют.
Он – глупее
И правда совершенно нежизнеспособный союз. Возможно, такой тип союза необходим женщине для самоутверждения: потому что рядом с умными и успешными мужчинами она ощущает себя неадекватной. Непрерывное соревнование истощает ее, а успокоиться на том, что есть кто-то умнее, она не может в силу комплексов. Тогда она выбирает "мальчика для битья", который служит для нее "интеллектуальной" разминочной площадкой. Если парень на самом деле не дурак – он быстро уйдет сам. Если дурак – тем более уйдет: ведь ежедневно сознавать, что ты глупее своей подруги – просто напросто обидно.
Заключение
Мужчина и женщина – не равны с самого начала. Поэтому, любой брак неравен. Она может рожать, он – нет. Зато он может зарабатывать, а она – не факт. Он сильнее, зато она – говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей – чувствовать. Она интуитивна, он – рассудочен. Он любит конный спорт, она – сидеть у камина. Ей больше нравится вечером – а ему – утром, часов в семь.
Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора, так – и пространством взаимного обогащения. В здоровом браке взаимоотношения строятся на обоюдном энергообмене. А вот в нездоровом – энергетические потоки текут неравномерно, и кто-то кого-то обкрадывает.
Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе – они вместе и останутся.
Сайт семейного психолога, психотерапевта Полины Гавердовской.
