Если мама постоянно срывается на ребенка, кричит на него — ей надо заняться собой, считают психологи. Выспаться, выделить время для любимых занятий. Ведь часто женщина бывает настолько зациклена на ребенке, что не осознает, как сначала нарушаются ее границы, а потом она "залезает" и на территорию его личности. Вездесущее "Мы покушали" — яркий тому пример. Как неумение устанавливать границы может осложнить отношения с детьми в будущем, на горьком опыте выяснила автор книги "Мама в тупике".
До рождения сына и дочери я выглядела вполне взрослым, самостоятельным, профессионально состоявшимся человеком, но внутри себя ощущала маленького ребенка, очень ранимого, обидчивого, жаждущего любви и желающего любить.
Этот ребенок не имел достаточного представления о психологических границах других людей и границах собственной личности. Он легко влезал на чужую территорию и не сопротивлялся, когда по отношению к нему совершали то же самое. Он не очень хорошо понимал, чего хочет или не хочет, был зависим от общественного мнения.
Я, как и многие дети советского времени, не получила, с одной стороны, опыта безусловной любви, который на всю жизнь обеспечивает уверенность в себе, а с другой — не усвоила такого понятия, как границы, представление о которых дает отец. Мои родители развелись, когда мне не было еще и года. И я с тех пор не видела своего отца.
Все это сделало меня очень тревожной, уязвимой, несамодостаточной. Я с самого детства не могла открыто говорить другим, что мне не нравится, все время шла сама с собой на компромиссы. В конфликтных ситуациях с другими людьми я часто перешагивала собственное достоинство, оправдывая других и обвиняя себя.
Но колоссальный ресурс любви, присущий женщине, жил во мне и искал выхода. Я сдалась и в тридцать с небольшим родила сына.
Как растут дети, если у мамы плохо с установлением границ
Мой сын нуждался во мне, но гораздо больше я нуждалась в нем. Только в нем я могла во всей полноте утолить свою жажду любви и разместить свою патологическую тревожность. С ним мой внутренний ребенок чувствовал себя нужным, любящим и любимым.
Казалось бы, я уделяла сыну максимальное внимание, поступала самоотверженно, прямо как "настоящая мать", но в том-то все и дело, что любовь часто принимает нездоровые формы. Моя безграничная привязанность и даже зацикленность на сыне сослужила ему плохую службу: он рос, не имея понятия о границах, считал меня своей собственностью и, похоже, не представлял себе, что у меня могут быть какие-то еще привязанности, кроме него.
Появление сестры стало для него, пятилетнего, потрясением. Принять конкурента непросто любому малышу, даже тому, кто растет в атмосфере здоровых отношений. Но там, где мать безраздельно принадлежит своему чаду, появление второго становится поистине трагедией, которая может предопределить отчужденные отношения между родными братьями и сестрами на всю жизнь.
Между сыном и дочерью до сих пор отношения не такие, как мне хотелось бы. Многие скажут, что ревность между детьми — обычное явление. Возможно. Но в моем случае причиной было именно мое неумение привить сыну границы с самого раннего возраста.
Первое время он переживал тихо, про себя. Но когда дочь немного подросла, взял реванш — начал провоцировать сестру, дразнить, высмеивать. Она кричала в ответ, а затем усвоила его приемы, стала отвечать тем же.
В доме стало невыносимо. Разобраться в стычках между детьми было невозможно, отношения между нами сплелись в безумный невротический клубок, где единственным средством противодействия психологической агрессии был крик, и мой в том числе. Именно тогда я осознала, что в нашей жизни происходит что-то ужасное, раз от этого хочется бежать куда глаза глядят.
Какие бывают границы личности
Каковы же здоровые границы личности, из которых человеку не захочется убежать? Прежде всего определимся с самим этим понятием. Одно из возможных определений следующее: граница — это реальная или воображаемая линия, определяющая предел субъекта и отделяющая его от других.
Кожа — физическая граница человеческого существа. Ее нарушение происходит, когда совершается рукоприкладство в любом виде: удар, любое физическое ограничение свободы, насилие, убийство.
Личное пространство — территория, где человек чувствует себя спокойно и уверенно, где он может остаться один. Это его комната, его стул, его шкаф. Личное физическое пространство — еще одна граница личности.
Право собственности — не только юридическое понятие. Есть ли у вас вещи, которыми пользуетесь только вы? Например, ваша чашка, ручка, полотенце, квартира, дом, самолет? Если да, то именно по этим вещам проходит ваша граница собственности.
Может прозвучать парадоксально, но на самом деле в этой жизни мы ничем не владеем безраздельно. Не стоит обольщаться: ни другие люди, включая наших детей, ни наше имущество и деньги нам не принадлежат. Дети зависят от нас очень недолго, а деньги и имущество мы можем утратить в одночасье по независящим от нас причинам.
Единственное, что нам на самом деле принадлежит, — это время. Куда мы его употребим, на кого потратим, кому позволим его занять — зависит от нас. Есть ли у нас время на себя, или оно полностью узурпировано другими? Временны́е границы не столь очевидны, как, скажем, территориальные, тем не менее их тоже можно обозначить.
И напоследок о границах, нарушаемых настолько часто, что мы даже не представляем себе жизни в условиях их соблюдения. Это эмоциональные границы. Они показывают, где наши чувства, а где — чувства других людей. Если наши собственные эмоциональные границы четко не выстроены, мы позволяем другим людям "повесить" на нас ответственность за их чувства, испытываем вину, когда кто-то из наших близких, а иногда и не очень близких — начальник, коллеги — недоволен.
Или сдаемся под натиском ребенка, когда он давит на жалость, и, не умея защищать свои эмоциональные границы, покупаем ему ненужную игрушку.
Мы в свою очередь нарушаем эмоциональные границы ребенка, когда говорим ему, какие чувства ему надо или стыдно испытывать. На самом деле лучшее, что мы можем сделать, — это разрешить себе и другим быть вправе испытывать любые чувства в любых ситуациях.
И последний вид — это границы духовные. Они относятся к внутренним ценностям, таким как самоуважение, свобода, здоровье, семья, дети и так далее. Когда нет четких духовных границ, то под влиянием других людей мы можем отступиться от своих ценностей.
Нарушение границ: как это выглядит?
Мы определились с границами, в которых только и может существовать здоровая личность. Следующий этап — нам необходимо понять, каким образом и какие из этих границ нарушаются, когда у незрелого взрослого появляется ребенок.
Так случилось, что буквально с рождения сына я утратила собственное личное пространство и, что самое печальное, не стремилась его восстановить. Я позволила сыну, а затем дочери поочередно занять место в моей кровати. У меня не было своего письменного стола, не говоря уже об отдельной комнате. Пожалуй, единственное, что было только моим в моем собственном доме, — полочка с косметическими принадлежностями в ванной.
Эта проблема — отсутствие личного пространства — могла быть решена даже в тех далеко не роскошных жилищных условиях, которыми мы располагали. Могла быть решена, но не была. И это только моя ошибка, которая проистекала из моего желания раствориться в детях, поставить их интересы на первый план.
С эмоциональными границами дела обстояли не лучше. Я взваливала на себя ответственность за чувства других людей и потому не позволяла себе своих, все время сомневалась в том, правильно ли я реагирую, могу ли я вообще открыто проявлять чувства, которые испытываю. Я все время боялась показаться смешной, быть непринятой, высмеянной.
Дети помогли мне осознать, насколько все запущенно. Своими скандалами, разборками, криками они заставили меня задуматься о том, что происходит со мной.
Как позволить себе себя
В каком-то источнике я прочитала такое высказывание: личность — это человек, способный позволить себе себя. Удивительное определение! Меня учили в детстве, что истинная личность — это человек, способный совершить подвиг, броситься на амбразуру, пожертвовать собой ради других. А тут — "позволить себе себя". Подумаешь! Мы именно это и делаем каждый день на протяжении всей своей жизни. Это совсем не трудно.
Теперь я думаю иначе. Позволить себе хотеть то, что хочется именно тебе; уметь сказать "нет"; совершать поступки, которые проистекают из твоих желаний, пусть не встречая одобрения окружающих, — все это мало кому удается, особенно если речь идет о женщинах. Ведь чаще всего именно они в силу разных причин боятся проявить свою истинную сущность, свои настоящие желания, мимикрируя то под мужа, то под ребенка.
Очень важно не бросаться на амбразуру, а уметь выстроить себя внутри себя и изо всех сил защищать — вот, на мой нынешний взгляд, идеал здоровой, состоявшейся личности. Сделать это — настоящий подвиг.
