— Ты шлепнула ребенка по попе — это непедагогично!
— А ты отказался играть с ним в мяч, когда ребенок просил!
— А ты наорала на него за то, что он пролил на себя компот и разорвал рубашку!
— Ты позволяешь ей говорить, что я — ее отец — не прав!!!
— А ты просидел за компьютером, так и не поговорив с ним!
— А ты...
Ну, как, впечатляет? Хотите узнать, почему подобные ситуации, скандалы и разборки — не редкость в современных семьях? Почему это происходит? С какой целью родители ругают друг друга, выбирая в качестве предмета спора и обвинений своего ребенка? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.
Взгляд со стороны
Абстрагируйтесь, дорогие мои. Не поленитесь прямо сейчас закрыть глаза и представить себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидит семейство. Муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, обвиняя друг друга во всех смертных грехах. В какой-то момент речь заходит о вас.
— Как ты мог так поступить с ним (с ней)...!
— А ты! Неужели не в состоянии была ей (ему) объяснить, что...?!
Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь! Вас осаживают: "Подожди, дорогой (дорогая)!". И разборки с повышенных тонов переходят в крики, повизгивания, срывающиеся голоса. Вы снова пытаетесь встрять, считая, что вы и есть виновник скандала. Не тут-то было!
— Ты только посмотри, — вскрикивает мама, — до чего ребенка довел!
— А кто, скажи, пожалуйста, все это начал! — Не лезет за словом в карман отец.
И только тут вы понимаете, что эти люди — самые дорогие и любимые для вас — ваши родители. А вы — маленький мальчик или девочка. Этот дом ваш. Вы член этой семьи. Но права голоса у вас нет. Несмотря на то, что речь, как выяснилось, идет именно о вас. О вашем, якобы, благе, счастье и душевном комфорте.
Вы тихонько выходите из-за стола. "Зачем я им? Они ссорятся из-за меня, говорят всякую чушь. О чем это они? Наверное, я им чем-то не угодил, они больше не будут меня любить, я им больше не нужен!!!"
Боже мой, до чего это глупо выглядит! До чего трагично...
Вопросы воспитания
Эти самые вопросы считаются краеугольным камнем почти в каждой семье. Почему? Вы думаете, что родители по-разному трактуют новые веяния в педагогике? Каковы цели таких разборок? Улучшить жизнь ребенка? Отстоять друг перед другом его права?
Вы о чем? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале в вашу честь. Какие выводы? Удалось почувствовать себя защищенным и счастливым? А полноправным членом семьи? Тогда, может быть, завтра ваша жизнь превратится в сплошной праздник, а эти выяснения забудутся как страшный сон? И вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось?
Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимое дитя?
Борьба за власть или...
Разумеется, одна из целей — борьба за власть. "Кто в доме хозяин?" — вопрошает каждый взрослый член семьи, изо всех сил стараясь доказать, что это именно он (она). При этом используется масса способов: от манипуляции и шантажа до применения "ядерного оружия".
Понятно, что в этой борьбе побеждает тот, кто сильнее, хитрее, проворнее, умеет манипулировать и скрывать, ловчить и ждать. Еще можно бороться за территорию, право владения, свободу слова, передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только ЗАЧЕМ все это нужно?
- Зачем использовать семью в качестве полигона?
- Зачем воевать друг с другом?
- Каких целей стараются достичь обе стороны, ведя активные военные действия?
- Зачем называться громким словом СЕМЬЯ, когда можно назваться партнеры по играм, театр военных действия, ледовое побоище?
- И, наконец, зачем использовать в своих играх детей, если изначально в цели сторон это не входило?
Истинные цели создания семьи
Какие они эти истинные цели? Что рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решения родить ребенка?
- Жить вместе в любви и радости.
- Созидать, творить, растить, пестовать.
- Все (или многое) делать вместе.
- Получать удовольствие от каждого прожитого дня.
- Заботиться друг о друге. И еще многое-многое другое...
Вы, действительно, считаете, что военные действия способны привести и приводят к этим целям? Тогда почему же мы воюем? С каждым годом "наращивая темпы вооружения", улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру?
Почему мы воспринимаем друг друга как противников? Что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?
Хрустальный шарик ответственности
Любите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный шар. Он переливается на солнце, сверкает всеми гранями. Он прозрачен. Он из хрусталя. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком! Красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Шарик — воплощение всего прекрасного. И вы можете поймать его, охранять и беречь. Теперь он ваш. И только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.
Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что у вас не получится? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают лучше вас, могут лучше вас справиться с ВАШИМ шариком?
Вы хотите бросить его, отказаться? Вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Слова, поступки, решения, которые могут навредить шарику? Ведь придется думать над тем, что сказать, как, что сделать. Предстоит задумываться о последствиях своих поступков. Вам страшно? Страшно, что не справитесь?
Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться, если это чудо создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это. Просто, так просто...
Чья ответственность?
Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности. Да, да, теми самыми хрустальными шариками. "Ты виноват! — Сама виновата! — Ты должен! — Нет, ты должна! — Ты за это отвечаешь! — Нет, ты за это отвечаешь!"
Шарик, сверкая, летит от одного к другому. В принципе, ему ни холодно, ни горячо. Страдают подающие. Они добровольно отказываются от шарика.
Не влечет совершенство хрустальных граней, идеальная форма, мудрость, даримая каждому владельцу шарика, сила, терпение, выносливость, интуиция. Все блага застилает страх и самобичевание. "Не справлюсь! Не получится! Я не умен! Не талантлив! Я плохой отец! Я плохая мать!"
...Когда-то я также перекидывала шарик. И на мгновенье задержала его в руках. Я заглянула в глубины этого совершенства лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его. В следующий раз я оставила его подольше. Он завораживал. Своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя...
Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной. Всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне. И сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть!
Этот шарик — моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет. Разве мне это нужно?
Не устраивают отношения с ребенком? Меняй. Это только твои отношения с ребенком.
Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Меняй! Это только твои отношения.
Сложно вначале. Потом начинают идти дивиденды. И ты начнешь чувствовать вкус к ответственности.
Статья предоставлена сайтом Зачем?
