Все мы время от времени раздражаемся на детей, а потом переживаем, что сорвались на крик. Психолог Анна Быкова считает, что одна из причин раздражения мам — убеждения типа "дома всегда должен быть порядок", от которых давно пора отказаться. Но изменить внутренние убеждения не так просто. Вот алгоритм, который поможет меньше кричать на детей, которые не делают уроки, не едят кашу и разбрасывают вещи.
Убеждение первое: ребенок должен учиться на "отлично"
Живет одна женщина, назовем ее Наташа. И есть у Наташи убеждение, что ребенок должен учиться на "отлично". Откуда взялось это убеждение? Сама Наташа училась на "отлично", мама Наташи училась на "отлично", сестра Наташи училась на "отлично", подруга Наташи училась на "отлично", и дочь подруги учится на "отлично".
Все бы хорошо было с этим убеждением, если бы не ребенок. То ли не хочет, то ли не может, то ли какие другие причины на то имеются, но он не отличник. Почти отличник. И это "почти" дается Наташе очень тяжело.
Каждый день она с тревогой ожидает ребенка из школы. Ребенок приносит "четыре" или даже "три". С Наташей случается истерика. Накричав на ребенка, она звонит учителю, интересуется, как исправить тройку. Садится делать уроки с ребенком.
Ребенок "ленится", ребенок не демонстрирует серьезный настрой и высокую мотивацию к учебе, ребенок то и дело отвлекается на игры, чем еще больше раздражает Наташу. Наташа от отчаяния и бессилия кричит еще громче. Ребенок пугается крика, от стресса перестает понимать, чего от него хочет мама. А мама, видя, что ребенок "тормозит" и "издевается", приходит в еще большее бешенство.
Ребенок ревет. Выполнение уроков затягивается до глубокой ночи. Пришедший с работы папа, он же муж, полгода ужинает в одиночестве под аккомпанемент воплей мамы и ребенка, осваивающих совместными усилиями программу второго класса престижной гимназии.
Папу в этот сакральный процесс не допускают: "Ты же ничего не понимаешь в программе!" (Потому что он в свое время тоже отличником не был.) Папа приходит все позже и — "ужинать не хочу", потом решает пожить отдельно до тех пор, пока в доме не станет тихо...
Знаете, с каким запросом приходит Наташа к психологу? Как сделать так, чтобы ребенок учился на "отлично" и при этом самостоятельно. Потому что тогда дома не будет скандалов и муж вернется. Даже под угрозой развода она не сразу решает отказаться от убеждения "ребенок должен учиться на „отлично“".
Как изменить убеждения?
Каким образом можно помочь себе отказаться от значимого, но дезадаптивного убеждения? Найти достаточное количество контраргументов. Можно по такому алгоритму:
- Мнение близкого человека
- Пример знакомого
- Известный факт
- Взгляд из прошлого
- Взгляд из будущего
- Статистические данные
Попробуем помочь Наташе?
Мнение близкого человека. В данном случае — мужа. "Отстань ты от ребенка. Я вот тоже в школе на „тройки“ учился, и ничего, человеком стал, семью содержу".
Пример знакомого. Вспомнить как можно больше хороших, успешных знакомых, которые в школе не были отличниками.
Известный факт. Почитать биографии знаменитостей, которые плохо учились в школе.
Взгляд из прошлого. Можно рассуждать так: "Да, я училась на „отлично“. Но это была обычная школа, а не престижная гимназия с высокими требованиями. Возможно, современную программу я бы, будучи школьницей, тоже не потянула на „отлично“". Или вспомнить себя школьницей: "Как бы я себя чувствовала на месте своего сына? Это так ужасно, когда мама кричит из-за „тройки“. Как будто ей оценки важнее меня".
Взгляд из будущего. "Будет ли лет через тридцать для меня так же важно, что ребенок получил по математике в третьей четверти второго класса? Что будет важным? Для меня будет важно хорошее отношение ко мне моего сына, возможность играть с внуками. И я бы хотела ездить в гости к сыну вместе со своим мужем". — "Достижимо ли все это с „тройками“ в дневнике?" — "Да, конечно". — "Достижимо ли это, если ежедневные скандалы не прекратятся?" — "Скорее всего, нет".
Статистические данные. Сколько человек в классе учатся на "отлично"? Не так уж и много. "Большинство детей в классе учатся примерно так же, как мой сын".
Так сформировалось новое убеждение: "Ребенку необязательно быть отличником" и сопутствующее ему: "Отношения в семье важнее отметок в дневнике".
Нет, это вовсе не значит, что Наташа перестала интересоваться учебой ребенка или перестала с ним заниматься. Это значит, Наташа перестала нервничать по поводу оценок, напрягаться, раздражаться и орать.
Убеждение второе: хорошая мама на завтрак варит кашу
Найдите внутреннее убеждение, которое является для вас генератором плохого настроения и эмоциональных всплесков. Опираясь на предложенный алгоритм, подберите достаточное количество контраргументов. Запишите новое убеждение.
Если вам трудно определить наличие у себя дезадаптивного убеждения, вспомните, что вас регулярно, очень часто и очень сильно раздражает. Скорее всего, раздражение связано с неким внутренним убеждением, которое не совпадает с вашей реальностью.
Приведу пример. Участница тренинга не смогла сформировать убеждение, но поделилась тем, что ее раздражает. Очень сильно и очень часто, а точнее — каждое утро.
"Я чувствую себя несвободной. Я постоянно должна. Я должна каждое утро варить детям кашу. Я ненавижу каши! Ни варить, ни есть! Но ем, потому что сварила. Не готовить же себе отдельно. У меня столько времени нет, чтобы себе отдельно готовить. А особенно бесит, когда дети эту кашу не едят. Я вот тоже не хочу, но ем! Столько сил уходит, чтобы в них хотя бы половину каши запихать! Тут и подкуп, и шантаж, и просто грубое насилие в ход идут".
(Примечание. Дети у женщины уже относительно большие, 5 и 7 лет, что сразу лично у меня вызывает сомнения относительно обязательности ежедневной каши.)
Что мы имеем.
- Мама не получает удовольствия, когда готовит.
- Мама не получает удовольствия, когда ест.
- Дети не получают удовольствия, когда едят.
- Мама не получает удовольствия, когда едят дети.
Тогда кому нужна эта каша, если от нее никто не получает удовольствия? Но у мамы есть убеждение, что на завтрак обязательно должна быть каша. Ради этого убеждения вся семья с утра испытывает негативные эмоции.
Я не сомневаюсь в пользе круп и необходимости их употребления в пищу. Но почему обязательно в виде каши? Для работы с этим убеждением начали мы в группе вспоминать пищевые традиции других стран, где отсутствует привычная нам каша. (Известный факт.)
Также вспомнили отпуск в Турции или Египте, где "все включено" не включало привычную кашу на завтрак, однако это никак не сказалось на самочувствии. (Взгляд из прошлого.) Еще более раннее прошлое — семейная жизнь до рождения детей. "Я не помню, чтобы тогда варила кашу". А до этого — собственное детство: "Меня заставляли есть кашу. Я мечтала, что, когда вырасту, никогда не буду есть кашу".
Потом мы стали вспоминать, какие еще существуют блюда из круп. Пудинг молочно-рисовый. Пирожки с рисом и яйцом. Плов с мясом или вегетарианский, с грибами. Суп-харчо. Рис с овощами. Рисово-творожная запеканка. Котлетки морковно-рисовые. Котлетки "ёжики". А если совсем по-быстрому, то вполне уместны рисовые хлебцы со сливочным сыром или клюквенным джемом. (Пример знакомых.)
То есть можно получить удовольствие от приготовления, удовольствие от еды, удовольствие от реакции близких.
Есть стакан риса. Им можно распорядиться с удовольствием. А можно без удовольствия. Мне кажется, логично выбирать удовольствие.
В заключение мы решили проголосовать. (Статистические данные.) Я предложила поднять руку тем женщинам, кто обязательно каждый день, без всяких исключений, варит кашу на завтрак. Несколько участниц тренинга подняли руки, но сопроводили это действие комментариями: "У меня дети всегда хорошо кашу едят", "Просто я сама люблю каши".
И тут к нашей героине пришло озарение относительно ее убеждения. Оно, конечно, было про кашу, но прочно сцеплено с понятием "хорошая мама": "Хорошая мама всегда на завтрак варит кашу".
Чтобы быть "хорошей мамой", она варила кашу, а потом заставляла детей эту кашу есть. Как она сама говорила: "Тут и подкуп, и шантаж, и просто грубое насилие". Это точно про хорошую маму?
В итоге героиня сформировала для себя новое убеждение: "Хорошая мама старается кормить детей вкусно и полезно". А вкусно и полезно — это не обязательно каша.
Убеждение третье: порядок в квартире
Убеждение, что в доме всегда должен быть идеальный порядок, очень распространено. И здесь я тоже приведу пример с тренинга. (Это был выездной тренинг, на базе отдыха.)
Когда мы дошли до работы с убеждениями, одна женщина пожаловалась, что ее угнетает отсутствие идеального порядка в квартире. То сын, то муж что-то вечно не на место кладут. Вроде только порядок навела — опять надо прибираться. Так она и прибирается постоянно, потому что "вдруг гости, а у меня бардак".
Задаю вопрос группе: "У кого сейчас в квартире остался идеальный порядок, поднимите руки". На двадцать женщин ноль поднятых рук. И комментарии: у кого что из вещей осталось кучей лежать на диване, потому что в спешке собирались. Вот вам и статистические данные.
Второй вопрос: "При наличии современных средств связи кто из вас приходит в гости неожиданно, без звонка?". Опять никто не поднял руки. Железный аргумент против тревожного "вдруг гости".
Третий вопрос задаю: "Имеет ли для вас значение порядок в квартире знакомых?". Нет, это по большому счету не важно. Правда, у многих наготове такой ответ: "Мне всегда кажется, что у других чище, чем у меня" — но это скорее о субъективном восприятии.
Был такой ответ: "У меня есть только одна знакомая с идеальным порядком. Моя родная тетя. Я не люблю бывать у нее в гостях. Там страшно сесть на диван: вдруг помнешь подушечки. А детей я к ней в гости водить перестала после того, как она при мне стала тряпочкой отпечатки детских пальчиков с полированной мебели оттирать. Она пенсионерка, давно живет одна, сейчас только одна жизненная цель осталась — идеальный порядок поддерживать".
Группа выдохнула: "Как хорошо, что нам есть чем еще заняться, кроме уборки".
Еще одна участница тренинга рассказала, после чего ее отпустила маниакальная страсть к уборке.
"В нашей больнице праздновали юбилей женщины, которая много лет проработала санитаркой. У нас ее очень ценили, ибо была она редкостной чистюлей. И дома у нее тоже всегда был идеальный порядок. Так вот, когда все поздравительные речи закончились и официальная часть перетекла в обычные бабские сплетни, юбилярша грустно заметила: „Вся моя жизнь — это две тряпки: одна на работе, другая — дома“".
Жизнь — это существенно больше, чем чистота и порядок. Значит ли это, что женщина, отказавшись от убеждения "в доме все должно быть по полочкам", перестанет прибираться? Нет, она не станет делать меньше, чем может. Но она перестанет нервничать по поводу беспорядка.
