Если кто-то в семье болеет раком, психологическая атмосфера в доме меняется. Взрослые обеспокоены, напряжены, помощь больному раком требует от них много сил. Но детей в подробности тяжелой болезни мамы, папы или бабушки посвящают нечасто. Надо ли говорить с ребенком о том, что кто-то в семье болен раком, и как это сделать правильно? Рассказывает Денис Викторович Ларинов, онколог, радиотерапевт центра лучевой терапии проекта "ОнкоСтоп".
Дети гораздо лучше взрослых считывают ситуацию по невербальным сигналам. Они хорошо замечают беспокойство, страх, плохое настроение, депрессию живущего рядом взрослого (особенно родителя или близкого родственника). По невербальным каналам дети получают очень много информации. Проблема в том, что они не могут верно ее интерпретировать и начнут винить себя во всем.
Правда, рассказанная как можно раньше, избавит от придуманных страхов. Начните с простых вещей: "У бабушки болезнь, от которой она очень ослабла. Но врачи не могут ей помочь, потому что бабушке не станет лучше от лечения. Она может умереть из-за этой болезни".
Важно дать детям время осознать новость. Поощряйте ребенка, если он задает уточняющие вопросы, поддерживайте его, если он расстроен. Слова, которые вы используете, не должны быть идеально выверенными. Разговаривайте в комфортных для ребенка условиях. Не сдерживайте и собственные эмоции во время разговора и не требуйте того же от ребенка. Ничего страшного, если вы вместе поплачете.
Не избегайте слов "умирать" и "смерть". Такие слова, как "уход" или "уснул", дети могут неправильно понять. Путаница в терминологии способна породить страх того, что другие близкие не вернутся с работы, из путешествия или не проснутся утром. Расскажите детям, как называется болезнь, как она протекает и в чем проявляется. Используйте верные термины: рак или опухоль.
При этом ваша искренность не означает посвящение ребенка во все детали. Спросите ребенка "Что ты думаешь об этом?" или "Что тебе непонятно?". Это позволит вам понять, что еще нужно рассказать.
В непростой ситуации мы все испытываем разные чувства: печаль, гнев, вину, разочарование или страх. Гнев, сопровождаемый чувством вины, часто встречается у детей. Лучше научить их выплескивать его безопасно: бить по мягкой подушке, бросать мяч в стену. Иногда дети не могут найти слова, чтобы описать свои чувства. Здесь поможет обмен эмоциями, совместная игра или творчество.
Разговаривать с детьми стоит соответственно их возрасту.
Дети до 3 лет живут в настоящем. Они испытывают эмоции от происходящего вокруг, хотя и не понимают, что такое болезнь.
Вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал более суетливым и его трудно успокоить, он может начать "регрессировать", походить на младшего в семье (сон, прием пищи, гигиенические привычки). В случае возникновения таких проблем важно обеспечить максимальное постоянство. Заботливое присутствие, физический контакт, совершение домашних ритуалов в одной и той же последовательности и соблюдение режима дня помогут малышу почувствовать себя в безопасности.
Дети 3-5 лет чувствительны к серьезным изменениям и сильным эмоциям родителей или близких людей. В поведении ребенка могут быть бурные вспышки эмоций, проблемы со сном (кошмары), нежелание расставаться с близкими даже на короткое время и приступы гнева с упрямством.
Как помочь? Поговорите о болезни и об изменениях, которые ребенок может видеть, используя простые термины, которые он понимает, не применяя метафор (дети в этом возрасте воспринимают вещи буквально). Не давайте детям ложную надежду. Это может привести к потере доверия. Если ребенок спросит: "Папа умрет?", вы можете сказать: "Люди умирают от болезни, которой болеет папа, но врачи делают все возможное, чтобы продлить ему жизнь". Когда вероятность смерти родственника приблизится, поговорите с ребенком о том, что происходит, и убедите его, что о нем не перестанут заботиться. Жизнь продолжается, несмотря ни на что.
Дети 6-8 лет часто испытывают тревогу во время болезни близких. Они боятся быть брошенными и могут думать, что являются причиной семейного неблагополучия, винить себя в том, что происходит.
При этом дети могут демонстрировать много разных чувств (гнев, беспокойство, печаль, страх, растерянность), особенно могут усилиться упрямство и/или требовательность. Ребенок может начать конфликтовать с братьями и сестрами, отказываться принять то, что семейные привычки вынужденно меняются, и очень тревожиться из-за видимых изменений, происходящих с больным человеком.
Как помочь? Дайте ребенку подробную информацию о болезни, ее лечении и причинах возникновения. Заверьте ребенка, что заболевание никак не связано с его действиями. Дети этого возраста склонны задавать уточняющие вопросы, поэтому стоит подготовиться к объяснениям заранее.
Давайте ребенку новую информацию, если она ему нужна. Это помогает чувствовать себя важными для семьи и справляться со стрессом. Однако порой дети этого возраста вообще не задают вопросов. Они могут опасаться, что ответ будет слишком страшным и болезнь усилится, если о ней разговаривать. Объясните ребенку, что показывать свои чувства и задавать вопросы — нормально. Подготовьтесь заранее к изменениям в повседневной жизни. Поговорите о планах, чтобы дети знали, чего ожидать. Уделите время игре или искусству. Игра — это естественный язык детей и здоровый способ борьбы со стрессом.
Дети 9-11 лет могут спросить о деталях болезни. Их желание знать все может создать ощущение, что они не испытывают сильных эмоций. Однако получение фактов как раз помогает ребенку справиться с сильными чувствами. Он понимает, что смерть является окончательной, и может грустить о будущей утрате.
У ребенка возникает большой интерес к протеканию болезни и желание помогать в уходе за больным, чтобы показать свою любовь и заботу. Вместе с тем ребенок может избегать разговоров и не проявлять эмоций, злиться и выказывать недоверие, если ему не хватает информации, а также сильно реагировать на стресс и жизненные перемены. Гнев, как правило, используется для сокрытия страха и горя.
Как помочь? Самое главное, что вы можете сделать, — открыто поговорить с ребенком о болезни, о том, что он видит и слышит. Включите детей в обсуждения семейных событий и новостей. Если детям не дают достаточной информации, они будут подслушивать и, скорее всего, сделают неверные выводы. Дети также любят разговаривать с врачами и медсестрами, если это возможно. Поощряйте естественный интерес детей к болезни, читая вместе с ними подходящую литературу. Когда придет время, помогите им осознать возможность смерти.
Пусть дети будут активны во внешкольных мероприятиях, поощряйте их проводить время со своими друзьями. Обсудите ситуацию также со школьным учителем.
Дети 12-14 лет могут осмыслить все медицинские тонкости наравне со взрослыми. Но им может быть трудно справиться со своими чувствами. Они могут бояться говорить о болезни из страха, что потеряют контроль над собой и заплачут. Так они начинают вести себя "по-взрослому", пряча чувства. Также дети этого возраста могут быть, напротив, очень оптимистичны и верить, что больной выздоровеет, избегая очевидных фактов.
В период болезни близкого у ребенка повышается шанс превратиться в "трудного" подростка: начнутся проблемы с учебой, гнев, обида на проблемы, не позволяющие проводить время с друзьями. Кроме того, для подростков, переживающих скорбь, порой типично негативное отношение к человеку, который болен. Они могут чувствовать разочарование, сердиться и направлять свой гнев на больного. Часто эти эмоции сменяются чувством вины.
Как помочь? Говорите с ребенком о болезни и держите его в курсе. Не скрывайте факт приближающейся смерти, чтобы у них было время для заключительной беседы и прощания. Важно интересоваться чувствами ребенка, но не настаивать, если он не хочет подробно обсуждать их. Старайтесь быть максимально открытыми и беспристрастными. Общность чувств и проблем может помочь им почувствовать себя более комфортно и убедиться, что их чувства и резкая смена настроений — это нормально.
