Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает?
У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых. Когда он сообщает родителям или воспитателю: "Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь", то на самом деле пытается выразить две мысли: сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, - плохо. С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.
Ситуация 1
В детском саду маленькая Оля жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница спокойно отвечает ей: "Ябедничать нехорошо!" - и продолжает заниматься своими делами. Оля делает вывод: рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на ее поведении в будущем. Может быть, отчасти поэтому уже во взрослом возрасте наши сограждане так неохотно звонят в милицию, чтобы сообщить о явных нарушениях закона. Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах он нехороший, сейчас я его накажу". К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните, как дело обстояло в действительности, и предложите им варианты поведения, например играть по очереди или заняться другим не менее интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек. Дима тоже должен четко знать границы дозволенности.
Ситауция 2
Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: "А Ваня моет руки только с одной стороны", "У Данилы носки разные", "А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу". Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся показать взрослым: "Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы общаетесь больше!" Что делать? В первую очередь с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным. Но будет гораздо лучше, если она докажет это на деле. Вы убедитесь, как легко после этого будет переключить девочку на позитивную деятельность.
- Например, ее можно сделать ответственной за проверку рук перед обедом. Правда, при этом надо подробно оговорить ее роль, чтобы малышка не переоценила собственную значимость. Все дети должны будут показать ей руки, и она с полным правом, не ябедничая, вслух сможет сказать: "Ваня, пойди еще раз вымой руки, они грязные. Если не веришь мне, подойди к Ирине Петровне и спроси у нее". Можно сделать ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек. И обязательно похвалить за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше заслужить внимание: не мелочными жалобами, а хорошими делами. И желание "докладывать", чтобы привлечь к себе внимание, пропадет.
Ситуация 3
Трехлетний Никита подходит к маме и доверительно сообщает: "А Даша взяла конфеты со стола!" Здесь может быть две причины. Первая - мальчик сам очень хочет взять сладость, но боится наказания. Поэтому сообщает о действиях сестры и спокойно ждет реакции взрослого. Если мама не будет сердиться, значит, брать конфеты можно, и он немедленно отправится к столу. Вторая причина - Никита сердится на Дашу и хочет ее наказать, но с помощью мамы. Возможно, сестра не хочет с ним играть или не берет его с собой на прогулку. В любом случае братишка пытается найти на нее управу. Что делать? Попробуйте ответить на все сразу. Объясните, например, что брать конфеты перед обедом нельзя, потому что это может повлиять на аппетит. А вот после обеда можно. Все то же самое надо повторить сестре, так, чтобы малыш понял: вы не ругаете ее, а искренне переживаете за ее здоровье. Нелишним будет понять, как часто мальчик жалуется на сестру по мелочам. Если редко, то он действительно просто хотел взять конфеты. Если часто, пора принимать меры. Надо в очень мягкой форме объяснить мальчику, что вы не будете реагировать так, как он хочет. Скажите ему: "Ты тоже можешь совершить ошибку. И тебе наверняка очень неприятно, когда мне вот так рассказывают о тебе. Ты ведь хочешь дружить с Дашей!" Постарайтесь смоделировать ситуации, в которых детям будет интересно играть вместе.
Ситуация 4
Братья гуляют на улице, и младший подбегает с жалобой: "Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде! А мама прекрасно знает, что это неправда. Говорить сыну, что он не прав, в этом случае бесполезно. Можно, конечно, установить строгую очередность, следить за временем, но жалобы не прекратятся. Причина не в велосипеде, а в том, что между двумя братьями всегда существует конкуренция. И это нормально. Их двое, и одному из них в какой-то момент обязательно покажется, что его любят меньше. Он начнет что-то делать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь родителей на свою сторону. Отсюда его категоричное "никогда" и нежелание решить проблему с велосипедом без родителей. Что делать? В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто они не хотят себе признаться, что их внимание не всегда распределяется одинаково. Если один ребенок "тихий", а другой "шумный", уставшие после работы мама и папа предпочитают "тихого", потому что не в силах выдержать напор "шумного". А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым. У него рождается ощущение, что нужно болеть, чтобы тебя любили. В семьях с двумя детьми очень важна объединяющая семейная процедура. Когда, например, за вечерним чаем, где присутствуют все члены семьи, каждый рассказывает, как прошел его день. В том числе и мама с папой. Когда заговорит один из детей, важно дать ему высказаться, не позволять детям перебивать друг друга.
Если присмотреться внимательно, то выяснится, что жалобы - не такой пустяк, как кажется на первый взгляд. Это яркое отражение реакции взрослого на ребенка и его поведение. И именно от взрослых зависит, будет их малыш ябедой или нет.
Консультант:
Александра Сучковат,
психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии
Статья из июньского номера журнала
