Быть своим в детской компании - значит уметь играть по определенным правилам.
В сентябре в седьмой класс, где учились три подруги: Анна, Сара и Мелани, пришли две новые девочки-близняшки. Через пару недель все пятеро уже держались вместе. Но в один из понедельников ноября Анна обнаружила в своем шкафчике смятую записку, в которой было написано: "Ты думаешь, что ты крутая, а мы знаем твою тайну. Клуб".
Тот день стал для Анны настоящим кошмаром. Она пыталась поговорить с близнецами после урока, но те демонстративно отворачивались от нее и начинали перешептываться. За обедом ее подруги заявили: "Мы не хотим сидеть с такими, как ты!"
Анна села за другой стол, но не могла ни с кем разговаривать - она в панике наблюдала, как ее подруги шепчутся, смеются и хитро на нее поглядывают.
Девочка чувствовала себя ужасно. Что она такого сделала? После школы она позвонила Саре, чтобы узнать, в чем дело, но та холодно ответила: "Больше не звони мне. Я не могу с тобой разговаривать".
Пару дней спустя одна девочка проболталась Анне о том, что близнецы заявили в классе: того, кто заговорит с Анной, они не примут в свою компанию. Тем же вечером мама Анны вошла в детскую и увидела, что дочь горько рыдает в постели.
Почему возникают компании
Группировки существовали всегда и в любом детском коллективе. Нo особенно пышным цветом они цветут в средних и старших классах школы. В возрасте 11-13 лет почти все мальчики и девочки начинают создавать компании и тайные общества. Вместо того чтобы играть сегодня с одним, а завтра с другим, как это было в младших классах, они разбиваются на группы. Среди компаний школы существует и своя иерархия - ваш ребенок-школьник наверняка может рассказать, кто в какую группу входит и какую ступень в школьной "системе ценностей" занимает.
Типичный пример. Я захожу в обычную школу и сразу обращаю внимание на группу симпатичных шестиклассниц - наверняка самых популярных девочек. Анна, Бекки, Джулия, Кристина и Кэти сидят за центральным столом в школьной столовой, на каждой из них надет красный свитер, на ногах сабо серого цвета, на ногтях коричневый лак, на запястьях черные бархатные ленточки, а волосы заплетены во французскую косичку.
Ясно, что накануне они по телефону несколько часов обсуждали всю эту форму - их выражение солидарности. Разговор красавиц пересыпан специальными словечками ("мажорно"), обсуждениями любимого рэпера и безапелляционными утверждениями о важности вегетарианства. И конечно, они снисходительно говорят о том, что многие одноклассники и в подметки им не годятся.
- Не садись здесь, - ехидно говорят девочки, когда кто-нибудь хочет подсесть к ним за стол, - мы разговариваем.
Во время перемены они собираются возле шкафчика Джулии, шепотом секретничают и смеются, затем внезапно встают в кружок, поворачиваясь спиной к девочкам, которые пытаются к ним подойти. Многие девочки хотели бы стать частью этой компании, но это безнадежно. Ведь главная цель и основной смысл группировки - держать других на расстоянии. Если любой может войти в компанию, какой тогда в ней прок?
К недовольству родителей, дети в одной компании стремятся быть как можно больше похожими друг на друга. Кэти, например, всегда делала хвостик, а сейчас старательно заплетает каждое утро французскую косичку, потому что Джулия, Анна, Бекки и Кристина хотят, чтобы все пятеро выглядели одинаково. Они также заключили договор о том, что ни одна из них не закурит в одиночку.
Мы и сами вели себя точно так же. Только в мое время мы носили прямые волосы с челкой, клетчатые юбки, говорили "клево" и слушали "Битлз", но во всем другом мы вели себя точно так же. Соблюдение правил - так называемых уступок группе - необходимо. Это помогает детям точно определить, кто с ними, а кто против них. Временами правила насаждаются весьма суровыми методами, потому что у детей еще нет опыта социального общения. Обычно члены группы договариваются, каким образом они будут отвергать аутсайдеров - именно поэтому часто самые жестокие дети могут оказаться в одной компании.
Почему дети хотят быть в компании?
Вспомните, какой сложной и запутанной казалась нам жизнь в детстве. Наверняка в какой-то момент у вас появилось ощущение, что правила дружбы почему-то меняются?
Действительно, в средней школе мальчики и девочки становятся более изобретательными при выборе друзей. Для дружбы теперь недостаточно случайного знакомства - необходимо совпадение интересов и ценностей. Эта схожесть дает ребенку привычное чувство защищенности, но в то же время позволяет отделяться от семьи и чувствовать себя частью поколения. Детские группировки имеют много общего с семьями: в них обычно входит от трех до шести человек, которые много времени проводят вместе и делятся друг с другом самыми личными проблемами.
Часто дети образуют группировки под влиянием окружения взрослых. Это происходит, когда учителя и родители постоянно сравнивают детей и делят их на группы в зависимости от способностей, внешности и возраста. В такой атмосфере дети гораздо больше дразнят друг друга, острее реагируют на обиды. Например, часто в престижных и дорогих частных школах дети с младших классов начинают хвастаться друг перед другом стрижками, ранцами, стильными дизайнерскими вещами. Те же, кому нечем похвалиться, испытывают на себе все "прелести" презрительного отношения сверстников.
Несмотря на сложности и беспокойство родителей, разделение детей на группировки помогает детям. Во-первых, они сознают свое место в школьной иерархии, во-вторых, осваивают самые важные принципы дружбы - например, то, что самым сокровенным не делятся с первым встречным. В-третьих, общение в компании дает жизненный опыт и навыки решения важнейших проблем: как себя чувствует человек, которого отвергают; насколько вы можете уступить интересам группы; что такое верность и предательство; почему дружба заканчивается.
О чем волнуются родители
Девочкам труднее дается существование внутри детской группировки. Доктор Томас Дж. Берндт, психолог, изучающий проблемы детских взаимоотношений, выяснил основные различия между группировками мальчиков и девочек:
- девочки более избирательны. Если девочка пытается войти в компанию, состоящую из четырех девочек, ее скорее всего не примут. В такой же ситуации компания мальчиков будет более благосклонна к новичку;
- девочки гораздо больше мальчиков волнуются о том, что их выгонят из компании, и о том, что другие предадут интересы группы;
- поскольку девочки проводят больше времени с одной подругой, они более склонны к ревности и соперничеству в компании;
- и девочки, и мальчики любят сплетни, но девочки предпочитают обсуждать мысли и чувства других, а мальчики - поступки.
Всем родителям неприятно слышать, когда дети говорят гадости о тех, кто не входит в их компанию. Однако Томас Берндт считает, что в этом есть и своя польза: дети используют сплетни как средство укрепления отношений внутри группы. Это всего-навсего попытка установить собственные стандарты.
Еще одна проблема, которая волнует взрослых, - страх, что компания плохо повлияет на ребенка. Действительно, в любом возрасте ребенок может начать вести себя отвратительно только лишь для того, чтобы не остаться в одиночестве. Когда двое лучших друзей решают выступить против кого-либо, их, как правило, "заносит", и они стараются перещеголять друг друга по части передразнивания, пинков, толчков и затрещин, раздаваемых всем подряд.
Вместо того чтобы запрещать такую дружбу, обучайте ребенка сохранять собственную линию поведения. И пока вы не будете уверены в том, что он может противостоять очередной гадкой выходке друзей, старайтесь, чтобы они проводили время только в вашем доме или под вашим присмотром.
Несмотря на кажущуюся сплоченность, детские компании довольно быстро распадаются. Кто-то кого-то ревнует, кто-то с кем-то ссорится, и вскоре дети обнаруживают, что между ними гораздо меньше общего, чем им казалось вначале.
Одна из причин такой непрочности групп в том, что в возрасте 8-14 лет дети стремительно меняются, причем как физически, так и эмоционально. Так произошло с Сэмом: в восьмом классе его лучший друг вдруг вырос на 10 см, стал играть за баскетбольную команду и там же нашел новых друзей. А Сэм, увлеченный компьютером, примкнул к другим мальчикам со схожими интересами, среди которых один оказался настоящим компьютерным гением!
В школьные годы время воспринимается по-другому. Даже две недели могут показаться бесконечными ребенку, которого не принимают в компанию. И в целом, за исключением редких случаев, компании редко существуют дольше одного школьного года.
Как помочь ребенку
Одни дети сами справляются с поиском подходящей компании и самоутверждением в ней. А другим нужна помощь родителей. Например, таким, как Гэри, который пришел в новую школу и вскоре оказался объектом преследования со стороны одного парня. Поскольку друзьями Гэри не успел обзавестись, его никто не поддержал.
Родители помогли сыну почувствовать себя менее уязвимым. Отец записал его в студию барабанщиков, а по выходным тренировал сына на футбольном поле. Вскоре Гэри приняли в футбольную команду, и у него появилась своя компания друзей.
Оказаться новичком в школьном коллективе - это стрессовая ситуация для вашего ребенка. В группировках, существовавших в школе на протяжении нескольких лет, уже сложились определенные отношения. Если дети в таких компаниях чувствуют себя неуверенно, они, скорее всего, с подозрением отнесутся к новенькому. Они думают: а вдруг он изменит отношения в нашей компании? Вдруг он отобьет у меня лучшего друга?
Именно поэтому по возможности не стоит менять школу в середине учебного года - особенно когда ребенку больше восьми лет. К этому моменту дети уже разбились на компании, и ваш ребенок может надолго, до конца года, остаться аутсайдером.
Но что делать, если вашему сыну или дочери предстоит прийти в новый класс? Помочь ребенку в этой ситуации можно, если вспомнить свое собственное детство. Взрослые недооценивают важности "правильной" одежды для статуса ребенка. Зайдите с сыном или дочерью в школу до того, как он начнет в ней учиться. Посмотрите, как одеваются другие дети и какие прически они носят - если особенно модна определенная обувь или джинсы одной модели, постарайтесь их купить своему ребенку. Разумеется, убедитесь, что он сам этого хочет, потому что некоторым очень нравится отличаться от других.
Научите ребенка спокойно и с юмором отвечать на возможные замечания и насмешки в их сторону - от того, как они с самого начала отреагируют на это, зависит отношение к ним в дальнейшем.
Все мы время от времени встречаем взрослых, которые не умеют ладить с окружающими - слишком много спорят, или навязывают свою точку зрения, или не интересуются никем, кроме себя. Мы говорим в таких случаях: "Он совершенно не умеет общаться". Точно так же и детям может не хватать навыков общения. Но, в отличие от взрослых, дети мгновенно становятся жертвами своих сверстников - их отвергают, дразнят или высмеивают. Поэтому в возрасте от пяти до тринадцати лет ребенку необходимо научиться общаться и заводить друзей, причем иногда с помощью подсказок родителей.
Процесс вхождения в группу всегда одинаков. Вот семилетний Робби видит, как компания мальчиков во время перемены играет в мяч. Робби очень хочется присоединиться к ним, но он не знает как. От того, что сделает он сейчас, зависит результат - примут или нет его в игру и в компанию.
Что следует делать Робби? Не торопиться и внимательно приглядеться к происходящему. Пристроиться с краю группы и наблюдать за поведением других. Затем потихоньку и ненавязчиво попытаться войти игру. Вот Робби начал бегать вместе с остальными по краю поля, не стараясь схватить мяч. Потом он перебросился несколькими фразами с мальчиком, который бегал рядом, и наконец, когда все, казалось, приняли его в игру, один из мальчиков крикнул: "Эй, Роб, лови!" И только поиграв некоторое время, Робби отважился предложить новое правило игры.
Если же мальчик попытался бы бесцеремонно влезть в чужую компанию, тут же оспорить правила и попытаться контролировать ситуацию, не разобравшись в отношениях между детьми, - его с большой вероятностью в эту группу не приняли бы. Прямой вопрос "Можно мне тоже поиграть?" мог бы помочь лишь в том случае, если бы был адресован не команде, а одному ребенку.
Кстати, позитивный настрой и хорошее расположение духа - отличная "таблетка", которая помогает ребенку установить отношения с другими детьми. В моем детстве, когда я отправлялась в новую школу, мой отец провожал меня советом быть со всеми дружелюбной, почаще улыбаться и не слишком навязывать свое мнение. И это всегда работало!
Статья предоставлена журналом Young Family
