Большинство женщин почти до самых родов ведут довольно активный образ жизни — продолжают работать, встречаться с друзьями, ходят в кино и на выставки, много гуляют и даже путешествуют. Но после рождения малыша все меняется, и мамы сталкиваются с неожиданным испытанием — социальной изоляцией. Как избежать ощущения "отрезанности от мира"? Что нужно делать для того, чтобы жизнь после родов оставалась яркой и радостной?
"Послеродовой изолятор"?
Кажется, ко всему подготовилась будущая мама: прочитаны книги и справочники, взяты на вооружение полезные советы, мобилизованы внешние и внутренние резервы. Первые месяцы после рождения крохи заполнены новизной ощущений — радостью встречи с маленьким человечком, привыканием к новой удивительной роли матери, да и просто массой хлопот...
Интерес подруг и родственников часто удовлетворяется первыми поздравлениями, восторгами и "смотринами" младенца — а дальше дело сводится к редким телефонным звонкам и нечастым визитам, во время которых все больше сказывается разница в образе жизни и интересах молодой мамы и ее "свободных" друзей.
В особенно сложном положении оказываются молодые мамы, родившие в том возрасте, когда большинство их прежних подруг о детях еще не думают. И вскоре им становится даже не о чем поговорить — подружки упоенно живописуют свои приключения, яркие впечатления и любовные истории; рассказы о радостях и тревогах материнства вызывают у них в лучшем случае вежливый недолгий интерес, кроху они воспринимают как диковинное существо, непонятно почему поглощающее так много времени и внимания... В итоге общение становится либо формальным, либо вовсе сходит на нет. Да и в самом деле — если в ответ на захватывающие истории подружек вы можете поделиться лишь новостями о том, что у малышонка опять диатез, две ночи подряд не удается выспаться, зато он уже научился переворачиваться на животик, как тут не возникнуть некоторому отчуждению! А новый круг общения, состоящий из мам с детьми, близкими по возрасту, которых заботит и вдохновляет то же, что и вас, формируется, увы, слишком медленно.
"Подводные камни"
Так начинают копиться ощущения одиночества, "отрезанности от мира" — в конечном итоге жизнь, которую молодая мама ведет изо дня в день, начинает казаться неполноценной. Это чувство, помимо своей абсолютной несправедливости (есть ли какая-нибудь задача, по благородству и красоте сравнимая с созиданием жизни крохотного нового человечка?), несет в себе и опасность негативного воздействия на душевное состояние и психику как мамы, так и малыша, который связан с ней неразрывно. Оно является одной из важных составляющих послеродовой депрессии, которой так любят пугать будущих и "новоиспеченных" родителей. Оно же может привести к серьезным кризисам в семейной жизни — эмоциональная неудовлетворенность женщины приводит к тому, что она пытается получить от мужа (который, как правило, большую часть времени проводит на работе) непосильное ему количество впечатлений и эмоций. В те считанные часы и выходные дни, что папа проводит с семьей, он вынужден пытаться компенсировать маме всю накопившуюся потребность в общении "оптом и без скидок". Далеко не каждый мужчина способен достойно справиться с такой задачей. Как правило, мужья даже не в состоянии понять и оценить глубину "коммуникативного кризиса" своих супруг, ведь сами они волей-неволей контактируют с немалым количеством людей — хотя бы в рабочее время. И, приходя домой, втайне мечтают о тишине и покое. Необходимость выслушать обо всех радостях и заботах вашего "маленького мира", принять несколько насущных решений, развлечь вас последними новостями, вовремя поддержать улыбкой и ласковым словом, хоть чуть-чуть поиграть с малышом — и все это после тяжелого рабочего дня? Большое счастье, если папе такая необходимость представляется естественной. Но, увы, частенько усталость или взаимное недопонимание приводят к подспудному раздражению, а затем и к взаимным претензиям — сначала скрытым, а потом и явным. "Он нам совсем не уделяет внимания", — грустно думает или жалуется подруге жена. "Она все время от меня чего-то хочет!" — про себя или вслух возмущается муж. Но они оба, как правило, не осознают главного: все эти проблемы возникают лишь оттого, что маме, сидящей дома с крохой, недостаточно впечатлений и контактов. Будь вокруг нее чуть больше разных людей, имей она возможность хотя бы иногда "выйти в свет", провести время вне родных стен и маршрутов ежедневных прогулок с коляской — ей не пришлось бы замыкаться на муже и "выжимать" из него больше внимания, чем он сам готов предложить.
Легче предупредить, чем лечить
На предстоящее материнство нужно должным образом настроиться еще во время беременности. Сколько бы хороших книг о родах вы ни прочли, каких бы врачей ни посетили, — главное, что нужно успеть в период ожидания — прочувствовать вашу грядущую "жизнь вдвоем".
Именно во время беременности необходимо сделать первые шаги по предупреждению "послеродового одиночества". Очень хорошо, если, посещая курсы для молодых мам, вы обменялись телефонами со своими "однокашницами". Новые знакомства могут оказаться очень полезными для вас. Старайтесь поддерживать эти контакты — поверьте, любая из однокурсниц будет рада после рождения малыша увидеться и поговорить с теми, кто пережил то же самое.
"Нет" власти серых будней!
Основная беда мамы, чей ребенок еще слишком мал — однообразие и монотонность ежедневного уклада. Каждый день превращается в "день сурка" — кормление, смена подгузников, укладывание, пробуждение и снова кормление... Попробуйте поставить себе задачу: придумать для каждого дня свою "изюминку" — что-то неожиданное, незапланированное, что отличит этот день от всех остальных. Это может быть маленький неурочный подарок мужу или подруге; букетик полевых цветов, купленный без всякого повода у старушки возле рынка; короткий разговор со случайным прохожим; звонок бывшей однокласснице, с которой вы "тысячу лет" не виделись — все, что угодно вашей фантазии и вниманию к окружающей жизни. Главное — чтобы дни не казались одинаковыми, как горошины в стручке.
Маленькие путешествия
Сидеть все время дома и гулять только во дворе или парке — совсем не обязательно. Незачем делать из ребенка "растение мимозу", оберегая от любой гипотетической инфекции или "потрясений", вызванных разнообразием мира за пределами двора или ближайшего бульвара. Если малыш не имеет ничего против того, чтобы, уютно сидя в легкой коляске-трости, перемещаться в общественном транспорте — вам открыты тысячи дорог. Опасность подхватить какой-нибудь вирус в людных местах, конечно, выше. Но не следует забывать, что, создавая излишне стерильную атмосферу, мы лишаем организм возможности тренировать иммунную систему. Обычно дети, особенно находящиеся на грудном вскармливании, успешно противостоят атакам инфекций, вырабатывая антитела или используя (в первые полгода) те, что попадают к ним с молоком мамы.
Некоторую умеренность соблюдать, конечно же, придется — слишком большие скопления народа, сильные "техногенные" шумы, громкая музыка являются испытанием для нервной системы крохи, и перегружать его подобными впечатлениями не стоит. Малышу нужны стабильный ритм и привычная атмосфера, но иногда ими вполне допустимо пожертвовать — ведь больше всего ему необходимо, чтобы мама, с эмоциональным состоянием которой он так крепко связан, была бодрой и веселой. Так что не отказывайте себе в удовольствии съездить с крохой в гости, на выставку или просто посидеть в кафе, погулять по людным улицам, встретившись в центре с далеко живущими друзьями — малыш вполне способен это выдержать, а если вы и устанете несколько больше обычного, это компенсируется зарядом свежих впечатлений.
Приглашаем гостей
Рождение малыша — вовсе не повод для вашего дома стать негостеприимным. Учтите: ваши друзья, возможно, не так часто навещают вас вовсе не потому, что им нет до вас никакого дела — они могут думать, что и вам не до них, ведь у вас так много хлопот с малышом. Поэтому почаще проявляйте инициативу. Не ждите дней рождения или других "официальных" поводов собраться — приглашайте в гости просто так. Утруждать себя приготовлением какого-то специального угощения тоже незачем. Ваша цель — не застолье, а общение, и вашим друзьям это также очевидно. Не страдайте чувством вины, что не можете принимать гостей "по всем правилам" — то и дело приходится отвлекаться на малыша, попутно проделывая что-то по хозяйству — гости способны это понять. Но и не переусердствуйте в своей "материнской роли" — если к мужу зашли вечерком приятели, не выгоняйте их и не делайте свирепое лицо, требуя полной тишины — ребенку пора спать! Вполне достаточно, если гости и хозяин просто не будут производить слишком большого шума. А, уложив кроху, вы и сами с удовольствием присоединитесь к компании.
Во "всемирной паутине"
Если у вас есть выход в Интернет — вашими помощниками по заполнению "коммуникативного вакуума" могут стать различные форумы-конференции на сайтах, посвященных воспитанию детей и семейной жизни. На многих из них молодые мамы обсуждают разнообразные вопросы, не обязательно напрямую связанные с материнством. Но не забывайте, что "виртуальное" общение — все-таки некоторый суррогат. И у него есть особенности, вовсе не свойственные "живому" общению. Поскольку в действительности мы не знаем, кто скрывается за псевдонимом персонажа, с которым мы ведем разговор в сети, до какой степени черты, проявляющиеся в интернет-общении, характерны для человека в его реальной жизни. Конечно, маловероятно, что ваша "виртуальная подружка", с которой вы увлеченно обсуждали проблемы грудного вскармливания и перемывали косточки нерадивым мужьям, на самом деле — лохматый студент-фантазер, от скуки примеряющий на себя образ молодой матери. Но, хоть и крохотная, а и такая вероятность существует. Не говоря о том, что общение опосредованное — через письма или конференции — всегда отличается от реального тем, что дает время на обдумывание своих слов, придание им нужной формы (а значит, и приукрашивание себя, если есть такое желание). Углубляясь в "виртуальное общение", мы невольно впадаем в зависимость от надежности соединения с Интернетом, начинаем беспокоиться, долго не получая ответа на заданный вопрос, слишком живо реагируем на обидные или недостаточно мягкие слова в свой адрес... А ведь люди "по ту сторону экрана", не представляющие наших индивидуальных особенностей, легко могут написать что-нибудь неприятное. Кроме того, сетевое пространство общедоступно, и нужно быть весьма осторожным с подробностями вашей частной жизни, которые, увлекшись разговором, вы случайно можете сделать достоянием миллионной общественности. Даже если вы уверены, что за хитроумным псевдонимом узнать вас невозможно.
Однако во многих бытовых вопросах форумы и конференции на сайтах могут оказать вам оперативную помощь. Например, когда хочется по возможности быстро получить разнообразные отзывы о товарах, которые вы подумываете приобрести, о каких-либо неизвестных вам местах и способах проведения досуга. Вам могут дать кучу полезных советов по ведению хозяйства или рассказать о книжных и кинематографических новинках, а вы сами выберете то, что вам понравится. Только не поддавайтесь искушению "лечения по Интернету" — в случае, если вас беспокоит какой-то вопрос, связанный со здоровьем — тут уже к информации, полученной из сети, надо относиться крайне осторожно, а окончательное решение обязательно доверить специалисту, лично осмотревшему вас или ребенка.
Самое лучшее — если сетевое общение поможет вам обрести реальных друзей. Многие, "подружившись" в конференции или по электронной переписке, найдя общие интересы и точки соприкосновения, в итоге договариваются о встрече, и с этого может начаться уже настоящая дружба или просто время от времени поддерживаемые контакты. Не так уж мал шанс найти в сети мам, живущих в близлежащих районах и организовать, к примеру, совместные прогулки в ближайшем парке. Не нужно стесняться брать на себя инициативу и предлагать "выход в реальность" тем, кто показался вам интересным. У многих участников форумов "со стажем" обычно есть и свои места общих встреч, проводящихся с определенной периодичностью. Посетить их — также отличная возможность расширить круг знакомых и получить массу впечатлений, сопоставляя "виртуальный" облик человека с реальным.
"Касса взаимопомощи" мам
Приложите как можно больше усилий, чтобы познакомиться и подружиться с семьями, живущими по соседству, в которых есть близкие по возрасту дети. Как правило, для того, чтобы завязался разговор, достаточно проявить искреннее внимание к ребенку, встреченному вами на прогулке или в поликлинике — ни одна мама не останется равнодушной к попытке завязать беседу о своем чаде и о других малышах схожего возраста. Если ваше знакомство перерастет в дружбу — вы вместе придумаете сотни планов, как украсить и разнообразить "материнскую" жизнь — а может быть, даже организуете семейный детский сад или договоритесь гулять с несколькими детьми по очереди, высвобождая таким образом время для себя.
Если среди ваших друзей есть семьи с детьми, даже живущие довольно далеко — старайтесь чаще встречаться. Детям также полезно побыть в обществе других малышей, для них это хорошая подготовка к будущей социализации — детскому саду, школе. В теплое время года хорошо устраивать совместные однодневные походы и пикники в лесу или парке. Если общество других детей и мам станет для ребенка привычным, вы сможете по очереди подменять друг друга — пока одна мама уехала по делам, другая посидит несколько часов с двумя или тремя малышами.
Ищем няню
Если материальное положение позволяет, пригласите няню, которая могла бы отпускать вас по своим делам на 3-4 часа в день, хотя бы пару раз в неделю. Такую няню найти, может быть, несколько сложнее, чем на полный день, поскольку оплата будет не слишком высокой. Поговорите с соседями, подругами и родственниками — вдруг кто-нибудь знает подходящего человека? В этом случае главное — не высокий профессионализм (ведь няня не будет проводить с крохой слишком много времени) а надежность, доброе сердце и опыт. Оптимально, если няня живет неподалеку — вам будет легче согласовать график ее работы с вашими потребностями. Возможно, даже кто-нибудь из ваших соседок-пенсионерок справится с задачей посидеть с малышом, пока он спит, а потом вовремя сменить подгузник и развлечь его до прихода мамы. Поначалу вы будете, конечно, беспокоиться — как он там без вас? Но, вернувшись домой, вы почувствуете, что небольшая разлука прибавила вам и сил, и желания общаться с ребенком. Важно только, чтобы приходящие няни не менялись слишком часто — малышу будет трудно привыкать каждый раз к новому человеку. Поэтому спешить в поиске няни не следует — лучше потратить время и усилия на предварительном этапе, чтобы отыскать "Арину Родионовну", с которой ребенку действительно будет уютно, а вам не придется волноваться или разочаровываться.
Открытый мир
Если же вам повезло настолько, что есть надежные помощники, готовые отпускать вас из дому на срок от нескольких часов до полудня (более долговременная разлука с мамой уже тяжеловата для крохи, да и становится препятствием для грудного вскармливания) — используйте все возможности для ощущения "полнокровной" жизни. Работа с неполным графиком? — прекрасно, даже если она приносит небольшой заработок, но достаточно интересна и позволяет "поддерживать форму". Курсы иностранных языков? — когда малыш подрастет, и вы вернетесь к работе, полученные знания вам очень пригодятся. Можно ходить в тренажерный зал, на танцы или даже в любительскую театральную студию — главное, чтобы время, проведенное вне дома, дарило вам хорошее настроение, которым вы будете счастливы поделиться с семьей по возвращении.
Но если ваша жизнь складывается так, что "оторваться" от малыша нет никакой возможности — потихоньку учитесь строить жизнь вместе с ребенком так, чтобы не чувствовать себя обделенной. Время младенчества сына или дочки — совсем не тот период, который нужно просто "перетерпеть", "помучиться" ради "светлого будущего". В наших силах находить и создавать поводы для радости. А радостная и веселая мама — самое главное, что нужно маленькому человечку, чтобы уютно чувствовать себя в огромном мире, в который он так недавно пришел.
психолог
Статья из журнала "Мама и Малыш" №3, 2006 год
