Что спросить у бывшего?

Пять одиноких женщин под предводительством сексолога начинают марафон - и не в онлайне, а в реале - по привлечению новой любви в свою жизнь. Одно из первых заданий - посмотреть на себя глазами бывшего партнера. Что из этого получится?

Я объяснила смысл нового задания: нужно связаться с бывшим и узнать, что в отношениях сложилось неправильно. Я подчеркнула, что речь идет не о возобновлении отношений. Участницы должны были понять, какие стороны игры нуждаются в совершенствовании. Если они не умеют извиняться, испытывают проблемы с контролем эмоций или склонны к самолюбованию, это нужно знать, чтобы успешно двигаться вперед.

Я посоветовала участницам при формулировке своей просьбы использовать четыре принципа влияния.

1. Сразу же задайте тон разговора. Дайте понять, что пришли с миром и уже примирились с вашим общим прошлым.
2. Сразу же выскажите свою просьбу, не забыв о волшебных словах "потому что". Без объяснений людям трудно понять, почему они должны тратить свое время и силы.
3. Свяжите свою просьбу с высокой целью. Скажите, что это часть вашего личного паломничества. Люди легче соглашаются помочь, когда считают, что их помощь служит высокой цели.
4. Подчеркните, что его мнение для вас важнее всего, но вы беседовали и с другими, так что если он не захочет ответить, в этом нет ничего страшного. Ваше обращение должно быть честью для бывшего, но в то же время не следует говорить слишком пафосно.

Опросник для интервью с бывшим

Кроме того, я подготовила для участниц список вопросов, которые можно будет задать бывшим, если они на это решатся. Список должен помочь выяснить главное и не свернуть с пути к конечной цели (понимание, что именно нужно улучшить ради будущих романтических успехов), поддавшись эмоциям или гордыне.

Воnросы для бывших

• Умела ли я слушать тебя?
• На одном ли языке любви мы говорили?
• Считал ли ты меня спокойной и разумной?
• Не была ли я слишком чувствительной или эмоционально нестабильной?
• Не была ли я эмоционально недоступной или отстраненной?
• Старалась ли я понять и удовлетворить твои потребности?
• Не слишком ли много я говорила о себе?
• Не считал ли ты меня мрачной или негативной?
• Эффективно ли я извинялась, когда была не права?
• Не считал ли ты меня независимой или слишком зависимой?
• Отделяла ли я дружбу от секса?
• Сходны ли были наши ценности в сексе и сексуальный драйв?
• Не просила ли я слишком многого и слишком быстро?
• Не просила ли недостаточно много?
• Видела ли я твой высший потенциал?
• В чем, по твоему мнению, мы были несовместимы?
• Считаешь ли ты, что в определенный момент наших отношений я изменилась к худшему?

Конечно, это упражнение рискованное, поскольку на кону будет стоять ваша гордость, но реальной опасности вы подвергать себя не должны. Чтобы выбрать правильного кандидата, поступите так: если во время отношений вы не чувствовали, что бывший хочет вам только добра, он для нашей цели не подходит.

Кроме того, избегайте тех, кто может ложно истолковать ваши вопросы как попытку воссоединения. Идеально подойдет тот, кому вы симпатизируете и кто по-прежнему симпатизирует вам, но вся романтика исчезла, и вы просто расстались друзьями.

Письмо бывшему. Как начать разговор

Мне и самой предстояло сделать это задание. Я перебрала свою ментальную картотеку и выбрала одного кандидата. Назовем его Марк. Вот что я ему написала.

Страшно не хочется в этом признаваться, но я обрадовалась весточке от Марка. Преодолев все сомнения и отвергнув все причины, по которым этого не следовало бы делать, я на следующий же день позвонила Марку. Он ответил после нескольких гудков.

Казалось, мы разговаривали в последний раз несколько минут, а не несколько лет назад. Мы немного поболтали, я рассказала о своем проекте, все объяснила, а потом спросила:

— Короче говоря, в чем я промахнулась, когда мы были вместе?

Как не отмахнуться от всего, что вам скажут о прошлых отношениях

Он начал рассуждать о наших отношениях. Марк не отступал от обычного клише: винил во всем неумение общаться. Я выслушала, а потом вежливо объяснила, что речь не о нем и не о нас, а исключительно о моих промахах, которые могли бы меня чему-то научить. И вот тогда стало интересно.

— Понимаю... не знаю, осталась ли ты такой же, наверняка нет, но ты очень упрямая. Очень упрямая и слишком прямолинейная. Нет, это неплохо, но тебе недостает чуткости. А для меня важна мягкость, потому что мне нравится говорить о чувствах и эмоциях.

Казалось, я внимательно слушаю, но в действительности мне стоило большого труда прикусить язычок. Это ему нравится говорить о чувствах?! Как может такое говорить парень, который вдруг перестал отвечать на мои сообщения и звонки без всяких объяснений?! Но, с другой стороны, возможно, он не рассказывал о своих чувствах, потому что считал меня неспособной поддержать подобный разговор. Вот черт!

— Не думаю, что мы когда-нибудь говорили о своих чувствах друг к другу. Да, я знал, что ты меня любишь, а ты знала, что я люблю тебя, но мы хоть раз сказали об этом за пять лет? Мне казалось, что я не могу поделиться с тобой своими чувствами. Может быть, я ошибался, но мне всегда казалось, что ты общаешься с какими-то другими парнями. И еще... — Он на минуту запнулся. — Иногда ты была большой распустехой...

Я кивнула. Он был совершенно прав. Во-первых, я всегда поддерживала связь с другими парнями на случай, если Марк надумает подрубить символические ножки моей любви и разбить мне сердце. Но оказалось, что, пытаясь защитить себя, я создала самоисполняющееся пророчество. Черт, черт, черт!

Во-вторых, я даже спорить не стала с его утверждением о моей неаккуратности. Тем, кто хорошо меня знает, отлично известно, что ухоженность — не самая сильная моя сторона. Любящие меня относятся к этому снисходительно.

Не поймите меня превратно: я научилась играть по правилам. У меня есть мыло и шампунь для каждой части тела. В машине у меня всегда лежит дезодорант. Я сделала лазерную эпиляцию и даже научилась любить стирку во имя любовной игры. Но все это я делала сознательно, естественным для меня это не было. И романтические партнеры должны были понимать, что, хотя я могу быть милой и очаровательной, порой мне нужно расслабляться и не думать об имидже.

Как поговорить об отношениях, пока они еще не закончились

Мы закончили разговор. И я принялась ловить свои мысли и чувства и сверяться с самой собой. Хотя разговор был о далеком прошлом, мне было приятно, что я закрыла эту главу. Раны затянулись, но порой мы не осознаем, что некоторые из них все еще болят.

Примерно через час с работы вернулся Джаред.

— Я позвонила Марку, — поделилась я.

— И как все прошло?

— Он сказал, что мне не хватало чуткости и мягкости, что я слишком жесткая. И он не ощущал эмоциональной связи со мной... А еще что от меня воняло!

Джаред улыбнулся и кивнул:

— Полагаю, все это тебя не удивило, верно?

Я пожала плечами:

— Не совсем. Но все же это было не то, что ожидаешь услышать от человека, когда-то разбившего тебе сердце.

— Может быть, может быть... Нечуткой ты бываешь, когда тебе больно. Может быть, с ним тебе всегда было больно... Похоже, вы оба попали в порочный круг, который постоянно выявлял ваши недостатки. Но, может быть, это и хорошо, потому что теперь ты можешь с ними разобраться.

В такие моменты я люблю его сильнее всего. Он понимает мою сложную натуру и знает все мои недостатки, но я все равно чувствую, что он любит меня такой, какая я есть. Я знаю, что наши чувства взаимны.

А еще я поняла, сколько мы трудились над собой, чтобы по-настоящему сблизиться. Ведь такие разговоры, как с Марком, мы вели с Джаредом постоянно. Вначале, когда у нас был только секс, мы за обедом только его и обсуждали. Поскольку сам характер подобных отношений подразумевает оптимальное наслаждение, мы никогда не воспринимали замечания друг другу на личном уровне — мы говорили об этом, чтобы наш опыт с каждым разом становился все лучше.

Когда наши отношения вышли за рамки спальни, мы сохранили эту тенденцию, но поменяли тему и начали стараться стать лучше друг для друга. Наличие партнера, который поправляет мои ошибки, не уязвляя моего эго, очень помогало мне.

Критика присутствует во всех отношениях, но ее редко слышат и понимают. Слишком часто мешает гордость, эмоциональность, неуверенность или неуважение к мнению другого человека. Но чтобы измениться, нужно дать истине другого человека шанс оказать реальное (пусть порой и болезненное) влияние.