Официальный брак: остались во вчерашнем дне лимузины, роскошное платье, букетик, сияющие лица родителей и гостей, ломящийся от вкусностей стол, - а что дальше? После утреннего пробуждения? И вот тут я слышу избитое, но почему-то расхожее мнение вроде "быт заел", "рутина затянула" и т.п. Нормально, а зачем тогда все так замуж хотят, если знают заранее результат? Только ради воздушной фаты?
Безусловно, все нижесказанное - это всего лишь мой взгляд на ситуацию, и никому навязывать его не собираюсь. Даже и не претендую, что мое мнение - единственно правильное в мире. И надеюсь, что смогу увидеть в отзывах ответ на вопрос, который задам в самом конце.
Итак, картина маслом: на диване возлежит муж, в одной руке у него журнал/газета/книга, в другой - пульт от телевизора, на полу тарелочка с недоеденным бифштексом, а на кухне - в фартуке, с подколотыми волосами - жена, в одной руке у нее лопаточка для переворачивания блинчиков, другой мешает пюре для малыша с целью остудить, на полу - корзина с бельем, которое надо загрузить в стиральную машину сразу после того, как будут готовы блинчики / накормлен ребенок / вымыт пол / посуда... Не правда ли, "умилительное" зрелище?
Картина вторая: соседи "наслаждаются" продолжением ежевечернего сериала, потому что за стеной жена в очередной раз выясняет у мужа, где он шлялся / где деньги на оплату электрического света / когда он наконец-то займется воспитанием ребенка, а муж в очередной раз употребляет слова из лексикона бомжей из соседнего подвала, а в центре, между пытающимися перекричать друг друга супругами, - ребенок заливается громким плачем.
Картина третья, и последняя (хотя продолжать можно до бесконечности): в квартире выключен свет, жена сидит за столом, уронив голову на руки и поднимая ее периодически, чтобы взглянуть на часы (23.00, 23.20, 23.43...). Ребенок спит. Наконец, во втором часу ночи с шумом хлопает входная дверь, ключи летят на столик в прихожей, ботинки - куда получится. Это муж пришел. Он сейчас "не в настроении" и ляжет спать в другой комнате без объяснения причин задержки. Ну, подумаешь, на несколько часов позже пришел. Ведь пришел же.
Картины из реальной жизни и реальных семей. Почему мне кроме детей не жаль ни этих жен, ни мужей?
Пусть у меня, конечно, сравнительно небольшой опыт официального брака - 3 года (хотя сами отношения длятся достаточно давно, 10 лет), но картинки разительно отличаются от этих трех. Понятно, что невозможно жить идеально, бывают и конфликты (решаемые без взаимных оскорблений), бывают и сложности, но если представить всю нашу с ним совместную жизнь как океан, то доля недоразумений - несколько песчинок на дне. И если я недовольна чем-то, то именно ЧЕМ-ТО, т.е. конкретным поступком, а не человеком. Не его поведением изо дня в день, а определенным действием. На диване если лежим, то только вместе, да и то с определенной целью :-).
А что касается домашних обязанностей, все распределено по силам. Если готовка, то муж без обид берется за "грязную работу": картошку почистить, курицу разделать, рыбу, а пока я все это поджариваю-подвариваю, он мусор вынесет, после ужина сын (8 лет) посуду может помыть. Вообще когда кто-либо из семьи занят делом, то второй ему помогает. И такая модель поведения для нас - норма.
Что касается отношений именно между нами, то свежесть чувств по-прежнему не угасла. От общения с мужем я получаю не только просто эмоциональное удовольствие. И вот не могу, никак не могу понять, когда слышу от кого-то "а мы уже устали друг от друга" или "любовь в привычку перерастает". Не прикрывается ли этими словами всего лишь то, что люди и не были сильно заинтересованы друг в друге? А зачем тогда решили жить вместе? Как позавчера сказала мне одна сотрудница: "Ну, нельзя же любить ТАК, пора уже и успокоиться". А почему же? Это так зазорно - любить своего собственного мужа или свою собственную жену?
Так сложилось, что с детства я наблюдала, в основном, примеры счастливых семей. В первую очередь, это мои родители (женаты 29 лет), мои тетя и дядя (тоже 29), бабушка с дедушкой (65 лет брака!), сейчас - младшая сестра со своим мужем (5 лет). И как точно сказал в свое время Толстой по поводу счастливых и несчастливых семей! Действительно, слишком много общих черт в тех парах, которые живут хорошо: друг в друге души не чают, домашние обязанности выполняют вместе, отдыхают тоже всей семьей. Когда я выходила замуж, то знала, что человек, который надевает мне сейчас на палец кольцо - не случайный знакомый, а тот, о ком я мечтала. И принимаю я этого человека, как ближайшего мне по духу и сердцу. Тогда меня этот факт и не удивлял, потому что я считала, что так и должно быть. У всех. Ведь не силой же девушек тянут под венец.
В последнее же время часто сталкиваюсь с тем (особенно среди сотрудниц на работе), что их постоянно не устраивает семейная жизнь. То одни проблемы, то другие. И реплики вроде "как же он меня достал", "часто подумываю о разводе уже" вводят меня, мягко говоря, в ступор. Когда начинаю узнавать, чем же именно этот муж так достал, то слышу следующее: "Вообще не помогает мне. Я прихожу с работы, вся измотанная, а он валяется и фильм смотрит и ждет, когда я ему пожрать сготовлю".
Ой... А кто виноват в таком потребительском отношении? А до свадьбы он каким был? Демонстрировал вам свои кулинарные достижения или, может, ну хотя бы кофе для вас варил? Выясняется, что нет. А также выясняется, что когда эта сотрудница впервые пришла К НЕМУ в гости, то с целью проложить путь к его сердцу (а заодно и к сердцу будущей свекрови) вызвалась помочь его матери приготовить ужин. В этом, безусловно, ничего плохого нет. С тем условием, что девушка будет готова и дальше вести себя так и не высказывать мужу претензий. Ведь действительно, есть женщины, влюбленные в процесс приготовления вкусных блюд. Но не странно ли, если вдруг, через какое-то время замужества, эта сотрудница решила, что так ее не устраивает? Получается, человек сам себе создает себе проблему, а потом обвиняет в этом всех остальных.
Другой пример. Знакомая постоянно жалуется на своего мужа, что он невнимательный к ней, нечуткий. слов ласковых мало говорит и т.д. Я спрашиваю (уже заранее зная ответ): "А до свадьбы было по-другому?" Оказывается, что так и было. Но она надеялась::что его МОЖНО ИЗМЕНИТЬ!!! То есть по подобной теории выходит, что берется любой человек, который сделал предложение, и лепится под свои потребности. Утонченный садо-мазохизм: жена издевается над собой, терпя раздражающего ее человека, а избранника мучает бесконечными претензиями и требованиями измениться. И кому это нужно?
Можно, конечно, исправить некоторые привычки, но заставить человека быть против его воли тем, чем он не является - наивные мечты, и не более. Вот, допустим, меня раздражало то, что муж, вставая рано утром, включал верхний свет. Один раз попросила, другой раз, но он постоянно об этом забывал. И вот однажды, когда мы праздновали годовщину нашей встречи, я предложила ему написать на листочке, что нам нравится друг в друге, а что - не очень. Мы сидели, как школьники, прикрывали руками свои листики, задумчиво грызли карандаш и пытались подглядеть, что у кого написано. Было очень легко и приятно писать о достоинствах и хорошем отношении и вот вообще ничего не удалось выдумать из раздражающих вещей, кроме этого включаемого по утрам света. Когда мы обменялись своими списками, то с интересом прочитали их. Поразительно, но уже на следующий день это сработало! И вот уже не один год, если он встал раньше, то включает только настольную лампу.
На самом деле есть люди, которые практически с первой минуты знакомства определяют, что вот с этим человеком я легко проживу всю жизнь. Есть другие люди, которым требуется не один месяц или не один год, чтобы определить, готовы ли они ежедневно находиться рядом друг с другом. Но в любом случае, если уже заранее известно, что этот молодой (или не совсем молодой) человек вызывает у тебя раздражение или даже неприязнь, то как, ну как можно решиться выйти за него замуж? Какие же могут быть причины, чтобы добровольно подписываться под будущими проблемами? Другое дело, если вы действительно готовы мириться с тем или иным недостатком (ведь идеалов, как известно, нет), но тогда уж не стоит потом брюзжать и жаловаться, что сил нету жить с этим... (нужный эпитет придумается сам). Ведь вы же его и выбрали.
До сих пор среди всех знакомых мне довольных жизнью супружеских пар секретом их счастья оказывался совершенно банальный факт: они заранее приняли друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Но именно с теми недостатками, которые для них были несущественными, и с ними можно мириться. Я знаю, что среди посетителей этого сайта есть очень много женщин, которые счастливы со своим мужем. И, вот он сам вопрос: "Ваш секрет счастья в том же?"
nasturcia, nastenka777@list.ru.
Статья, конечно спорная, но ведь автор сразу предупредил, что это лишь его взгляд на ситуацию, не более. Конечно, автор описывает лишь своё конкретно взятое семейное счастье, но ведь он же и задаётся вопросом в конце - а какой рецепт счастья у вас? Тон немного категоричный, но ведь и здравые мысли тоже присутствуют. И главная из них - человека нельзя кардинально переделать помимо его воли. Другое дело, что люди сами меняютя под воздействием обстоятельств, жизненного опыта и т.д. Об этом уже было сказано в обсуждении. Но всё-таки характер, темперамент человека как правило остаётся неизменным. Конечно, наивно со стороны автора полагать, что в период ухаживаний можно точно разобраться, каким человек будет в браке. Это - утопия! И я это утверждаю не голословно, а по личному опыту. 15 лет назад, когда мой муж за мной только ухаживал, я была ужасна и несносна! Сейчас я это понимаю. И на мне, исходя из теории автора, ни в коем случае нельзя было жениться! Да, моему мужу потребовалось много терпения, чтобы вынести все мои выходки. А терпел он всё это лишь только потому, что любил меня! Вот что главное в счастливом браке. Любовь! Но об этом уже тоже выссказывались, не хочу повторяться. С годами я стала умнее, мудрее даже, научилась думать не только о себе, и как результат - у нас 15-тилетний счастливый брак. Мы с мужем прекратили ссориться лет эдак 8 нзад. Итак, получается, что главное - любовь. А в моём случае ещё и умение задуматься о себе и своём поведении, а также стремление к самосовершенствованию. А этому очень способствуют доверительные беседы между мужем и женой. Все проблемы - на общее обсуждение!
Первая картина маслом в рассказе не показалась мне ужасной. Взглянем на ситуацию с другой стороны, а, вернее - продолжим её. Допустим, мой муж, прийдя с работы, действительно берёт тарелку с бифштексом и идёт на диван смотреть телевизор. А я в это время одной рукой жарю блинчики, а другой развлекаю ребёнка. А после жарки блинчиков мы вдвоём с дитём загружаем грязное бельё в стирку. ЗАТО через час-полтора отдохнувший муж полностью возьмёт на себя заботы о ребёнке (особенно актуально, когда ребёнок маленький), а я, сев к компьютеру, спокойно попью чаю с бличниками. Чем плохо?
Лично для себя я неприемлю такой подход к делам и отдыху, как у автора. Лежать на диване только вместе и только с определённой целью???!!! 8) Домашние обязанности конечно надо делить на двоих, но зачем всё всегда делать вместе? Если, например, я готовлю обед, муж на кухне будет только мешать! И уборка дома, стирка-глажка белья - это тоже мои личные обязанности. Зато если муж моет машину, навешивает новую полочку или подкрашивает разрисованные ребёнком стены, позвольте мне ему не помогать! С ребёнком возимся оба по мере возможности. Но наш принцип такой - отдохнул сам, дай отдохнуть другому! А вечером, когда ребёнок ложится спать, тут уже и можно вдвоём отдохнуть - и на диване, и на кровати, и просто у телевизора с бокалом вина. В отпуск - кончно вместе, уборка квартиры и готовка перед приходом гостей - конечно тоже вместе. Но и отдыхать друг от друга, даже находясь в одном дом, тоже надо. ИМХО...
2006-05-19, Екатеринаа
Девушка, вы ожидаете чего? Прижизненного памятника? Занесения в скрижали истории? Да, да, да, безусловно, кто бы спорил, Вы молодец. И муж у Вас молодец. Только... в Вашей статье ничего, кроме самолюбования, нет. Ибо критика ради самой критики неконструктивна. Вы сказали - что плохо, - но не сказали, - как это исправить. "Надо сразу" - не вариант. Да, Вы абсолютно правы, "надо" действительно "сразу". Смотреть. Принимать. Но давайте будем честными перед самими собой. Много ли людей вообще умеют ТАК адекватно жить? Много ли людей вообще сами себя знают, свои потребности, взгляды, желания? То-то и оно, что нет. Кроме того, в процессе жизни люди неизбежно меняются. Это естественный процесс. Человек накапливает опыт. Делает из него выводы. Что меняет цели жизни и субьективные желания. Что в итоге выливается в измененеие поведения. Тихий, вполне приличный и добрый студент вполне может превратиться в хамовитого и надменного барина. Заранее узнать это невозможно. Каким отцом будет мужчина, с которым женщина только что познакомилась не знает ни она, ни он сам. Фактор случайности имеет место ВСЕГДА. Люди по своей природе разные. Потому из одних и тех же ситуаций они извлекают разный опыт, делают разные выводы и это очень по-разному выливается в их поступки. Что неизбежно вынуждает и советы давать индивидуальные. Да, ОБЩАЯ тенденция одинаковая, но каждый человек это частный случай, потому и наиболее для него оптимальное решение должно быть индивидуально.
Это, как говорится, базис. Теперь к надстройке. Удобно рассуждать в категориях "вообще". Вообще надо. Вообще должны. Вообще правильно. Одна беда, в жизни эти вообще работают плохо. Потому что тем, кто и так себя считает счастливым в жизни, советы не нужны. Им и так хорошо. Кстати, некоторый офф. Далеко не всегда, когда человек на что-то жалуется, он на самом деле жалуется и хочет это изменить. Весьма нередко, наоборот, он как раз ничего менять не хочет. Так что наличие жалоб еще не означает наличие действительно проблемы. Возвращаясь к теме. Советы как раз нужны тем, кто уже вляпался. Кто уже сделал неправильный выбор. Кто ошибся. Кто попал. Кто влетел. Кто оказался. Осознал. Ощутил. У кого сломалось. И советы им нужны не из категории - раньше надо было думать. Советы нужны совсем другие. Как из этой (!) ситуации выбраться. Куда выбраться. Каким способом. Как вообще понять - что за ситуация, почему она такая возникла и, стало быть, что потом, когда выберешься, нужно делать, чтобы в нее не попасть снова. К сожалению, в Вашей статье ничего этого нет. Отсюда и ее восприятие как просто каши по стенам.
ИМХО.
2006-05-18, Леший
Рецепт счастья, обещаный :)
Краткое резюме отношений: знакомы почти 5 лет, женаты 4 с небольшим года (кстати, годовщины свадьбы в день рождения 7и). С момента знакомства до фразы "Выходи за меня замуж" прошло 4 месяца, свадьба еще + 3 месяца. До свадьбы вместе не жили, т.е. совместное хозяйство не вели. Просто встречались и общались. Ах, да, чуть не забыла, познакомились случайно в инете :))
Теперь как складывались и складываются отношения.
Во-первых, любовь (куда-ж без нее-то)
Во-вторых, уважение (любви без уважения не бывает)
В-третьих, знаем зачем друг с другом живем и зачем нам все это надо. Собственно, от "цели совместной жизни" и танцуем :). У обоих перед глазами пример неудачной семейной жизни родителей. На их ошибках мы и учились, учились заочно строить в своей семье другие отношения.
Пока что получается, хотя мы оба с ним совершенно разные люди, есть одно общее начало - одинаковый взгляд на жизнь и одна цель.
Нельзя сказать, что мы живем тихо-мирно-гладко. Первый год после свадьбы мы ругались как кошка с собакой, бегали друг от друга по ночным улицам (детсад разводили, короче). Сейчас тоже не обходится без ссор. Но все ссоры всегда заканчиваются "разбором полетов", мы оба признаем свои ошибки и стараемся их больше не допускать. (Как правило, мне потом бывает очень стыдно, потому что все ссоры провоцирую я)
Что касается достоинств и недостатков, то мы их друг в друге разглядели в процессе общения. Достоинтсва радовали душу, а недостатки были не настолько велики, чтобы их не признать. Да, они есть в нас обоих, но они не смертельны для семейной жизни, они вполне нормальны и не расходятся с нашим взглядом на жизнь.
Еще одна важная деталь: муж с женой должны быть настоящими друзьями друг другу. В некотором роде их можно сравнить с боевыми напарниками, когда один идет в бой, то другой его прикрывает. Они оба должны быть уверены в том, что друг друга не подведут и не предадут.
Поэтому есть еще один нюанс у нас с мужем - мы стараемся быть откровенны друг с другом в любой ситуации. До сих пор нам это помогало, т.к. были скользкие ситуации, которые мы смогли предотвратить.
Еще: не мелочиться и не жмотничать :)
Так что за все время, пока живем друг с другом, мы оба друг другу часто говорим, что "нам с тобою повезло, мы нашли друг друга".
Недавно, после просмотра фильма "Охота на пиранью", у меня появилась такая привычка, на любое действие, которое мне очень не нравится в поведении мужа, которое провоцирует меня на скандал, говорить "Ну, ниче, это нормально". Помогает :)
2006-05-18, Горячий Шоколад
Справедливости ради действительно отвечу на вопрос :) Сложный кстати, ибо если б все знали ответ - мало б кто разводился или женился на "не тех" :)
Во-первых, наверно любовь. Когда ее нет мне все равно какие там у человека пожелания, цели и стремления, мало того, мелкие минусики начинают раздражать до гигантских размеров :)
Во-вторых, наверно уважение. Ну хотя бы по какому-то одному направлению. Потому что иначе лично я мужчину просто не воспринимаю за человека, когда считаю его ничтожеством. Сюда же относится и понимание его желаний, то есть после прихода с работы не лучший вариант заводить разговоры на важные темы ;) Иными словами - не лезть под руку, а улавливать настроение, чтобы всем же было лучше и вопросы были решены.
В-третьих, конечно умение встать на его место, а когда не получается, то просто попытка принять как данность его ощущения.
В-четвертых, незлопамятность к нему. Потому как делая что-то назло или наоборот, не делая чего-то потому что "он тоже не делает" происходит только разрушение и уж совсем никакого понимания.
В-пятых, любовь к себе, так как это несомненно чувствуется другой стороной, и когда человек становится придатком другого, во всем себя вечно корящий и все подносящий на блюдечке и за все извиняющийся, вторая половина начинает либо садиться на шею, либо ненавидеть.
В-шестых, свое и общее развитие. Когда оба сидят дома и втыкают - через короткий промежуток времени друг другу осточертеют однозначно. Наличие ребенка и нехождение на работу совершенно не при чем - есть куча всего, чем вечером в итоге можно мужа поразить, вплоть до газетных новостей :) Так же считаю необходимым совместный досуг, даже если он лежит на диване - пинками вытаскивать куда-то, все равно будет потом страшно доволен, и как минимум к понятию "мы" добавиться какое-то происшествие, пусть и поход в зоопарк ;)
В-седьмых, обязательная ответственность перед чем-либо, то есть даже если в семье не делается все вместе, то чтобы товарисч отвечал за хоть какие-то установленные вещи, пусть даже легкие, но чтобы потом его можно было похвалить и соответственно стимулировать на дальнейшие подвиги во имя семьи :)
Фуф.... ну наверно еще куча всего, но уже нет сил писать :))))
2006-05-18, Мамулечка
А как быть если до свадьбы на самом деле муж удивительно хорошо скрывал некоторые свои недостатки, которые выплыли через полгода брака...Например до ьрака рассуждени я были такие "Любимая я считаю что то кто раньше пришёл с работы может приготовить ужин" и действительно готовили фаршированные перцы и жареную рыбу и борщ варил- теперь же я прихожу всегда позже и готовлю еду не зависимо от того устала и ли нет + у меня английский по вечерам, т.е. кручусь волчком постоянно. КОгда просишь приготовить его недоуменно на меня смотрит...я не умею сделай сама..или я могу сварить макароны мне в лом.
или "Я не любитель алкоголя, если мне иногда хочется выпить и расслабиться я просто поеду с друзьями на ночь а утром приеду трезвый и соскучившийся" теперь по вечерам неизменая бутылка пива а по выходным если не напьётся так что с ним противно общаться выходные поршли зря...На мои слова что мне это не нравися отвечает-а что я не могу расслабится? Хочу и пью а что такого я же не каждый день...
Я молчу про жаргон, мат. До свадьбы ничего подобного не позволял, стеснялся наверно, а теперь просто ужас!
Про отношение к моему ребёнку вообще молчу. До сваьбы " Я считаю что кричать на детей нельзя, надо договариваться" теперь орёт чуть что и вообще требования к 6 летнему мальчику как к солдату в армии..
ДО брака был карьеристом , говорил что объездим полмира . Теперь " Я пересмотрел свои взгляды знаешь дорогая сли всё время пахать то и жизни не увидишь" -итог з/п снижена в 5 раз от ранее получаемой и дома уже в 5 вечера, сидит за компом играет в идиотские игры или (что тоже раньше не замечалось). И даже показал мне тут на досуге статьи почему мужчина меняетс я после свадьбы...Оказывается он перстаёт быть завоевателем!
Так вот спрашивается что делать когда тот мужчина которого полюбила оказывается на 180 градусов не тот!
И год до брака он ухаживал понимаете ли :) А сейчас просит принять таким какой он есть, но я не могу принять этих вновь отрытых качеств НИКАК и что равзод? Или переделывать 30 летнего человека?
2006-05-18, Алексашка
Вопрос не только в том - ЧТО говорить - вопрос еще в том - говорить КАК. Мне как-то наплевать, что там "общество считает". Потому что никакого единого "общества" нет. Мое "общество", т.е. люди, которые меня окружают, мои друзья и близкие знакомые, на рассказы о хорошем реагируют нормально и естественно. Они радуются. В нашем обществе вообще как-то принято радоваться за близких. Ведь хорошо когда хорошим людям хорошо, черт возьми!:) Есть, правда, и другие "общества", в которых могут встречаться люди завистливые, мелкие, подленькие. И на каждый роток не накинешь платок. Потому говорить о хорошем или умалчивать - каждый для себя решает сам. Каждый. И для себя. Просто потому что ЛЮБОЙ поступок ВСЕГДА имеет ПОСЛЕДСТВИЯ. Если человек готов к ЛЮБЫМ последствиям, то он может совершать ЛЮБЫЕ поступки и проявлять ЛЮБУЮ открытость. Не более того.
Однако, возвращаясь к статье, знаете, там проблема именно в том, что "хорошее" написано "не так". Поверьте, результат был бы гораздо более приятным в восприятии, и безусловно полезным вообще, если там не было ссылок на тех, "у кого не так" и сравений с теми, "у кого плохо". Просто рассказ про один случай успешной и удачной счастливой семьи. С акцентированием внимания на том, КАК это счатье сложилось, на чем оно держится, как функционирует. Как эти счастливые люди разруливают проблемные ситуации. Ведь полезно бывает посмотреть на удачное решение. Хотя бы для того, чтобы извлечь собственный опыт. И, возможно, попробовать что-то применить в собственной жизни.
2006-05-18, Леший
:) Мы тоже с мужем всегда (живем вместе 5 лет: год просто так, 4 с печатью в паспорте) так говорим! Как нам повезло, что мы нашли друг друга!
Мы тоже много и откровенно разговариваем и договорились однажды до того, что людей, которые живут счастливо, душа в душу, любя друг друга (да просто, простите, без гимора) сейчас очень мало. Люди сами виноваты в том, что с их жизнью. Гораздо проще "пилить", бранить, придираться, бить и прочее, свою вторую половину, чем подумать, поработать, да, душа должна трудиться! Ведь отношения двух людей это всегда труд - душевный.
В чем секрет счастья? Любить твоего близкого человека, уметь прощать, "разбор полетов" начинать с собой и с себя, быть откровенным и стараться донести свою мысть до близкого человека, чтобы он понял тебя. Ведь много проблем бывает из-за элементарной недопонятости, недоговоренности. Уметь уступать, принимать человека таким какой он есть. Регулярно заниматься сексом (или любовью, как получится :)) Не терять чувство юмора (или приобретать его), интересоваться делами и проблемами друг друга. Обязательно в одном ключе воспитывать детишек. Не жить с оглядкой на других (Петров купил дом на Рублевке, а ты не можешь долг за машину отдать). Любить жизнь во всех ее проявлениях и не терять оптимизма. Короче, все просто! :))
2006-05-20, АСЬКА
Всего 114 отзывов Прочитать все отзывы.
