Есть два очень похожих чувства: стыд и вина. На первый взгляд кажется, что это одно и то же, но многие путают эти вещи. Хотя разница колоссальная.
Чувство вины возникает, когда человек действием (или бездействием) нанес прямой ущерб кому-то. Например, мужчина через 10 лет совместной жизни ушел к любовнице и перестал уделять время детям. Вот у него может возникнуть чувство вины перед детьми. Этот ущерб можно измерить, а иногда и подсчитать.
В мимике это состояние проявляется смиренным выражением лица и опущенным взглядом.
Где есть чувство вины, там всегда будет обратная реакция — обида. Один человек обижается, второй чувствует вину. Это самая распространенная манипуляция в близких отношениях. Манипуляторы любят вызывать эту эмоцию у жертв, ведь она заставляет совершать действия, чтобы возместить якобы причиненный ущерб.
Построение манипуляции
Манипуляция на основе чувства вины идет по следующему пути:
Шаг 1 — выберите действие человека, которое вам не нравится.
Шаг 2 — нарисуйте ему мысленную картинку про то, какой ущерб вам оно наносит.
Шаг 3 — скажите, что нужно сделать для заглаживания вины.
Мама-манипулятор может легко управлять ребенком, говоря: "Я всю ночь не спала, переживала, где ты, с кем ты, у меня подскочило давление". Все, чувство вины у чада появилось. Дальше мама озвучивает, что хочет: "В выходные едем копать картошку, откладывай все дела". Ребенку ничего не остается, как согласиться с ней, ведь он чувствует вину, понимает, что нанес ущерб своим поведением.
Иногда манипуляция предвосхищает обиду и чувство вины. Тогда жертва сразу же соглашается сделать, что хочет манипулятор, лишь бы снова не почувствовать себя виноватой или не вызвать лишний раз обиду. Тут ключевое слово — "снова". Потому что, скорее всего, это уже устойчивая коммуникация, которая складывается таким образом: если ты не делаешь, как хочу, ты плохой.
Приходит соседка и говорит: "Одолжи мне 1000 руб лей, такое сложное финансовое положение, ребенка в школу собрали, денег вообще не осталось, с зарплаты все отдам". Жертва манипуляции имеет 2000 рублей, но все равно одалживает соседке деньги. Почему? Потому что работает "на опережение": "Если откажу, она обидится, а я будто бы нанесу ущерб ее семье, которой нечего будет есть по моей вине". Откуда у нее такие мысли в голове? (В первую очередь, конечно, потому что ей нужна психотерапия.) Скорее всего, подобные случаи не редкие, и она прекрасно знает, что будет дальше. Даже если соседка адекватно отреагирует сразу, завтра придет в гости и будет рассказывать, как они на троих делили корочку хлеба. А жертва в этот момент будет сидеть и думать: "Какая я плохая, из-за меня человек страдает".
И эта идеальная жертва находится в подобных взаимоотношениях со всеми близкими людьми: и сестру постоянно выручает, и для мамы все делает, и любые потребности мужа удовлетворяет. Потому что не хочет, чтобы на нее обижались, потому что не умеет справляться с чувством вины, в которое сама себя вводит.
А ведь чтобы испытать вину, надо просто крутить в голове мысли (или по собственной воле, или услышав их от манипулятора): "Все из-за меня", "Я должна", "Могла бы и подумать", "Это я виновата", "Я несу ответственность за этого человека".
Для манипуляций достаточно говорить такому человеку:
- Мне не к кому обратиться, кроме тебя.
- Ты должна мне помочь, иначе не справлюсь.
- Ты же моя сестра (дочь/мать/жена/подруга/соседка).
- Я же все для тебя делаю, неужели тебе сложно.
- Это все только твоя вина.
- Ты испортил мою жизнь.
- Все, что у тебя есть, благодаря мне.
- Это я из тебя сделал человека.
- Почему ты такая жестокая (бессердечная/черствая)?
- Это для твоего же блага.
- Только ты можешь мне помочь.
- Войди в мое положение.
Винить человека можно за факт рождения: "Если бы не ты, я бы с твоим отцом не жила и не терпела от него столько унижений", "Я из-за тебя отказалась от карьеры", "Если бы я сделала аборт, то вышла бы замуж за другого".
Винить человека можно за чужие действия и поступки: "Это ты мне настроение испортил", "Это из-за тебя заболела", "Отвлекаешь меня, вот и поехала под “кирпич”", "Все успевают делать уроки, кроме тебя".
Чувство вины можно использовать для подстройки к человеку и создания доверия, чтобы собеседник почувствовал себя более значимым, чтобы ему было комфортно с вами.
Допустим, вы с кем-то вдвоем опаздываете куда-нибудь, видите, что человек нервничает, скажите ему, что это из-за вас вы опаздываете. Даже если объективно виноват он. Люди любят, когда кто-то берет вину на себя и избавляет их от ответственности за свои ошибки. Поэтому в некоторых случаях вы можете специально так делать: "Это я виноват, что ты поправилась, надо было реже тортики покупать".
Людям гораздо проще справиться с проблемой, когда кто-то разделяет их ответственность. Нормальный человек ответит, что это не так, что это его вина, но ему будет чертовски приятно, что вы готовы брать вину на себя. Значит, он больше к вам проникнется и при необходимости сделает что-то для вас.
Защита
Нам придется ненадолго погрузиться в мир психотерапии. Попробуйте разобраться:
- действительно ли что-то должны этому человеку?
- почему берете на себя ответственность за жизнь другого?
Почему считаете себя виноватым за то, что у соседки нет денег? Может быть, все-таки это ее ответственность? Может быть, это ей нужно подумать, как распределять финансы или больше зарабатывать?
Дальше подумайте над тем, а был ли нанесен какой-то ущерб другому человеку. В большинстве случаев ничего такого нет. Манипулятор хочет, чтобы все в его жизни было так, как хочет он. Поэтому ему плевать на то, что хотят другие. И когда получается иначе, его внутренний ребенок бунтует и орет в истерике. Именно этот истерический крик внутреннего ребенка манипуляторы выдают за реальный ущерб. Кто-то не удовлетворяет потребности манипулятора, а, по его мнению, должен. Все же остальные люди родились, чтобы угождать не себе, а манипулятору.
Вспомните пример про мужа, который ушел из семьи. Если бывшая жена манипулятор, она будет обязательно навешивать на него ответственность вперемешку с чувством вины: "Ты испортил мою жизнь, я отдала тебе лучшие годы, из-за тебя осталась одна с ребенком и никому теперь не нужна". И за счет чувства вины будет получать что-то от бывшего мужа. Но разве ущерб есть? Неужели человек не имеет права сделать то, что хочет именно он, а не кто-то другой? Неужели он должен мучиться, страдать, жить с нелюбимой женщиной только ради того, чтобы она была довольна? Не кажется ли вам, что это эгоизм, инфантилизм и перекладывание ответственности вместе взятые? А он разве не отдал ей лучшие годы?
Разделяйте реальный причиненный ущерб и фантазии манипулятора.
Если все-таки реальный ущерб есть, нужно подумать:
- Как могу его компенсировать?
- Что могу сделать, чтобы человеку было хорошо и я вины не чувствовал?
- Что в моих силах?
Да, ушел от жены, просил ее сидеть дома и не работать, она осталась без средств к существованию, значит, вину буду компенсировать так: оставлю ей квартиру и буду помогать деньгами первое время, это будет справедливо. Да, не могу каждый день видеться с ребенком, но буду компенсировать это деньгами и возить в отпуск раз в год.
Не надо считать себя всемогущим человеком, который отвечает за все и всех: благосостояние соседки, настроение мамы, неудачи мужа и отчисление ребенка из института. Вам не тяжело? Может, отдать ответственность тому, кому она принадлежит? Поймите уже, что соседка сама должна рассчитывать свой бюджет, ваша мама сама себя накручивает, ваш муж тоже сам косячит на работе, а ребенок сам в 20 лет отвечает за свои поступки. Позвольте окружающим людям проживать собственную жизнь и распоряжаться ею самостоятельно. Вы не можете за всех отвечать, всех спасать и всем помогать.
Всегда держите в голове три вопроса к себе:
- Действительно ли это моя ответственность? Должен ли я этому человеку?
- Какой реальный ущерб я нанес?
- Каким способом могу компенсировать причиненный ущерб?
