Детей "как на картинке" или "как в рекламе" в жизни не бывает — но мы благополучно об этом забываем, когда заводим первого, второго, а повезет — и третьего ребенка. Тем, кто время от времени устает воспитывать, развивать и выслушивать детские обзывательства, поднимут настроение сюжеты из жизни Алеси Петровны.
Как мы играли в модную развивающую игру
Как любая плохая мать, я постоянно испытываю чувство вины. Мне кажется, что не доигрываю, не докармливаю, не долюбливаю и не добываю с детьми. А в это самое время все матери играют только по специальным методикам и водят только в те сады, где современные программы. Питают детей только тем, что на пару. Пропускают воду для них через экофильтры. Делают прививки, потому что они не дуры и следят за здоровьем детей. Или не делают прививки, потому что они не дуры и следят за здоровьем детей.
На днях в очередной раз я решила, что буду хорошей мамой. И обязательно сыграю с ними не просто в какие-то тупые прятки, а в модную развивающую игру. Сейчас среди матерей модно все натуральное. От одежды из натуральных тканей, фермерских продуктов питания до игр. Например, нужно делать игру вместе с ребенком из подручных материалов. Играть в покупные игрушки сейчас не модно.
Хорошая и модная игра на развитие, когда ребенок "видит" руками. Эту игру можно сделать самим. Вы берете небольшую коробку. С одной стороны делаете небольшие прорези для двух детских рук. С другой дверцу. Ребенок засовывает руки в коробку, а вы через дверцу даете ему разные предметы. Ежика, прищепку, ложку, кубик, яблоко, сухую макаронину, телефон. Смысл в том, что ребенок не видит предмет, только щупает его и должен "увидеть" руками.
Ну, думаю, отличная игра! Наверняка она разовьет важные центры и доли, может быть, даже лобные. Скорее всего, лобные самые важные. Выбирала специально более рельефные предметы, чтобы развитие было наверняка, чтобы наверстать упущенное время и развить на пару недель вперед.
Ну и, значит, говорю: "Степан! Сегодня нас ждет интересный вечер! Мы будем играть в игру "Увидь руками". Он заметно оживился, прямо загорелся, говорит: "Правда? Так и называется?".
Я говорю, что ну да. Вот ты сейчас пообедаешь, поспишь, погуляешь, потом поужинаешь, и мы с тобой будем играть в "Увидь руками!". Он говорит: "По-настоящему?! Руками?". Я говорю, что ну да. Он аж по потолку забегал.
Думаю, надо же, как я угадала. Все ж таки в этих современных играх есть что-то заводное, потому что ребенок был в полном восторге! Примерно через пять минут он спрашивал, когда же мы будем играть, ну когда же?! А сейчас уже вечер? А теперь? А сейчас? А теперь сыграем?
Я почему-то представляла себе развитие детей матерью именно вечером, чтобы торшер, чай, атмосфера, запах кексов. Я мечтала, что мы такие сидим, разгадываем предметы, тренируем тактильность. Может быть, мы затронем и моторику. Если повезет, то даже мелкую. Сыночек будет вспоминать об этих вечерах и любить свою мамочку.
Примерно к трем часам дня после трех тысяч вопросов "ну когда же?!" я стала мечтать о гигантской мощной катапульте. Он меня качественно отыграл вместо тихого часа и довольный ушел на улицу, пообещав второй раунд после ужина. В доме закончились все предметы, он все угадал.
В целом я была довольна, потому что сын явно развит и не о чем волноваться. Игра "Увидь руками" прошла на отлично, вообще, всем советую. Он только спросил, почему так называется? Я сказала, что так назвали, и все.
И вот прихожу за ним в сад на следующий день. Воспитательница говорит, что нужно серьезно поговорить. Нет, не здесь. Нет, не при детях. Думаю, неужели побил мальчика? Девочку? Заведующую? У нас в целом хороша семья, мы даже в угол не ставим, но бывают всякие периоды.
Например, как-то недавно Ася полюбила чеснок. Она даже носила его в руке на улицу. А Степан в этот же момент полюбил деревянный колышек, который тоже везде брал с собой. Мы вот так и ходили по улице, воняя чесноком и с колом, будто с помощью детей изгоняем дьявола.
И вот, значит, воспитательница говорит: "Вы понимаете, мы не знаем, что у вас там за семья, у всех по-разному, но в целом с детьми не надо играть в такие жестокие игры. Мы еле-еле успокоили группу".
Я стою такая, думаю, ну. Ну что уж там такого жестокого, ну распознал ребенок руками ножницы, и что? Она говорит: "Вы понимаете, он прямо с утра забежал в группу и всем объявил, что его мама научила и прямо сейчас мы все будем играть в "Убить руками!".
Мамы двоих детей, почему вы меня не предупредили?
Я сегодня тащила двух детей на кружок. И из кружка. Тащила и думала: где я. И кто я. Степан называет меня вонючкой и пиписькой, когда мы ругаемся.
Вот, думаю, жила я себе раньше. Нормальная пиписька. Ну какие-то дела у меня были. То, се. Работа на первом месте. На втором работа. А на третьем работа. Нормальные пиписькины будни. Вышла замуж, дети. Пока нет своих детей, то всегда же кажется, что младенец — это как на картинках. Все время спит в перьях с капустным листом на лысой репе.
Когда я родила, меня терзал только один вопрос: почему никто не предупредил?! Почему все говорят о родах каких-то... Обсуждают, больно или нет. Да эти несколько безобидных часов ничто по сравнению с остальными днями и ночами! Нельзя было честно сказать: Алеська, ты не о том думаешь, какой роддом, какой врач... Беги, Алеська!
Но хуже всех оказались мамы двух детей. Вот уж кто не предупреждает вообще... Это я поняла после рождения второго. Они будто подманивают тебя, мол, давай к нам! Тут круто! Дети — это радость! А сами, наверное, теперь перезваниваются и смеются надо мной, пока есть время хотя бы расчесать ноги.
Совсем ошалевшие мамы троих детей. Они говорят: тебе уже все равно терять нечего, рожай третьего, хоть парковка будет по льготам бесплатная.
И вот я тащу сегодня их. Мне и холодно, потому что одеться не успела, и жарко, потому что тяжелые, и думаю: жила себе обычная нормальная пиписька. Жила нормально. И вдруг теперь еще и вонючка.
Степан говорит: мама, ты мне дашь чипсы? Я говорю, что нет. Он говорит: тогда ты — воздушные трусы! Пиписька, вонючка, воздушные трусы — это очень отражает этапы женской жизни.
Мы не только муж и жена, но и...
У нас сегодня праздник! Няня вернулась из отпуска! Как только она зашла в дом, то мы сразу выбежали с Димой. И поехали в ресторан. Мы же не только мама и папа, а еще мужчина и женщина.
Приехали, видим, около ресторана река после дождя, прямо река по щиколотку. Дима говорит: "Давай я тебя перенесу на руках!". А я такая сразу думаю, что сорвет спину, у него и так болит спина, а я много жру... Потом надо будет мазать его вонючей мазью, он не сможет играть с детьми, все на мне... Мы же не только мужчина и женщина, а еще муж и жена.
Думаю, зачем мне эти нервы? Сняли обувь и вместе перешли. Но хотя бы взявшись за руки. Мы же не только муж и жена, а как бы еще и очень романтичная пара.
Все-таки прочитала, чего так народ оживился-то. Не знаю, что сказать. По пунктам
1. занятные обзывания мамаши - термины ну прям экзотические. Ноу комментс)
2. несколько лет назад в городе висели плакаты с социальной рекламой про ребеночка с гордой надписью "весь в няню!" (так понимаю это была попытка оторвать матерей от карьеры и прижать к себе детей, к материнской груди рОдных крошек). И в случае авторессы это выход -няня форева. Она умеет рулить, держать команду корабля в строю и править кнутом и пряником)
3. Но что там будет с ягодками - пусть напишет статью лет через 10)
Жизнь так меняется, так пародоксальна....Вместо скандального пупсика, выпившего всю кровь от рождения до 8 лет, после которого я зареклась еще беременеть (и по закону жанра оказалась беременной аж со сроком второй месяц в самое время устройства на работу) -вырос дяденька, педантичный, спокойный и надежный, с отличным чувством юмора, никулин номер 2 в плане ввернуть в любой разговор анекдот в тему и для разрядки беседы. И вместо другого пупсика, который даже никогда не плакал, не скандалил, был весел и забавен, что даже рука не поднималась дать по жо-пе за проделки (типа пришла с собрания в школе, где выяснились все скрытые прегрешения, а он печально "да...весна придет - и все всплывет"...даже орать передумаешь, отвернешься и прыснешь в кулачок...или еще в детском саду по реакции на событии мимика была такая что мистер бин отдыхает, а придуманные им слова по сию пору в лексиконе семьи) -сейчас малоразговорчивый дядя без чувства юмора. Блин, ну как такая трансформация происходит...загадкО). Теперь растет юморист номер 3. Ага, за которого (ую) я получила упомянутую бесплатную парковку)))) Но эта юмористка еще и артистка - умеет рассказать историю так убедительно, что даже я ведусь и верю. И ни фразы в жизни без театральных эффектов, господи, ну откуда это? если родители вполне серьезные люди нетворческих профессий.
Посмотрим, что будет дальше)
2020-02-18, Атом
Это не неправда, это образность или шутка. Можно так представить, а можно этак. "Гляди язык грязный стал от этого слова, ну-ка давай его мыть". И смеетесь вместе, вы делаете вид, что сейчас мочалкой язык оттирать будете. Очень велика вероятность, что больше это слово произноситься не будет. Я работала в школе с 18 лет, в продленке.. И вот как-то первоклассник после уроков выругался при мне плохим словом. Я его подозвала и тихонько, чтоб никто не слышал, спрашиваю: "А ты знаешь, кто такие слова произносит?" Причем спрашиваю не тоном училки, а тоном заговорщика) Он на меня смотрит и так серьезно отвечает:"Пьяные дядьки?". Я киваю и говорю: а ты таким хочешь быть? Нет, говорит - серьезно так) Больше я от него не слышала таких слов) Или пришел новый ученик в класс и видно решил меня извести. А класс уже третий был, а он такой мальчик, считающий себя уже шибко взрослым)). На перемене подходит ко мне в коридоре и говорит: "Ты тут самая модная, да?" На уроке сидит и в слух разговаривает, прямо мне в параллель. Я дала всем задание, к нему подхожу опять-таки тихо говорю: "Слушай, ты ж видишь, что я молодая учительница?" Он так опешил и говорит - ну да. Я говорю:"Ну так ты мне помоги". Что вы думаете - стал примерный ученик)).
2020-02-18, Анаис
Вы были логичным и спокойным ребенком. Я тоже такая была. Некоторые время заняло понять, что мои дети не такие. Потом привыкла. В конце концов, каждый человек имеет право на свое мнение, даже если мне оно кажется нелогичным, глупым, абсурдным. Ведь бывает так, что не удается переубедить собеседника? Здесь тому много примеров :)
Я старше брата на 10 лет. Мне 10, ему 5. Пытаюсь объяснить ему, что дома нельзя играть в мяч, потому что можно разбить окно, люстру, и т. д. "А я не разобью", "А вот я бросил и не разбил". Что тут можно возразить? Можно отобрать мяч. Объяснить, имхо, нельзя. Зубы можно заговорить, отвлечь, это я никогда не умела. Узнала, что так можно, когда увидела, как свекровь общается с моими детьми, мечтала научиться, не вышло. В моей семье так никогда не делали.
2020-02-18, Аня-лэ
Очевидно, что разные. Однако родители своих детей знают и в большинстве случаев прекрасно понимают, как добиться нужного результата. Нужно выйти из автобуса, а чадо не в настроении - подойди к дверям заранее, заболтай и выведи, бегом скорее в другой автобус, который уходит (или посмотреть собачку/уточку/что угодно), или еще ...дцать вариантов. Но бывает, когда маме уже лень/неохота раздумывать, как провернуть все попроще, - тогда истерика и вытаскивание с воплями. Или если ситуация - только верх айсберга противостояния (например, ребенка везут сдать на выходные бабушке или в сад на пятидневку, а он упирается на _каждом_ этапе). Тогда, естественно, отвлечь затруднительно, надо было начинать задолго до поездки...
2020-02-18, УникаЛьнаЯ
Отвечу совершенно определенно как сама бывшая мать такого ребенка. Найти хорошего стоматолога) Такого, который умело зубы заговорит)) Это же опять к тому же - надо уметь разговаривать с ребенком!) У нас так и произошло. В три года дочке в районной поликлинике, куда мы пошли удалять шатающийся зуб, вырвали здоровый молочный зуб без обезболивания. Она дико плакала, мы шли домой и ее вырвало от вкуса крови во рту. После этого она не могла усидеть в кресле стоматолога просто при словах "открой рот". Пока мы не нашли такого врача, у которого она и рот открыла и дала зуб полечить. С тех пор проблема была снята и мы не только зубки лечили, но и вырывали и пластинку выравнивающую ставили.
2020-02-18, Анаис
Вот это "Почему меня не предупредили" более-менее правдоподобно может выглядеть, если произносит сие родившая внезапно школьница, причем не имеющая младших братьев и сестер и притом себя в детстве не помнящая. Когда в таком духе начинает сетовать взрослая и вроде как разумная дама, мне... смешно.
Ну ладно бы, после появления первого - ну вот такая не наблюдательная. не читающая, по сторонам не смотрящая необщительная выросла, ну, бывает. Но с первым-то ребенком уже все вроде узнала, и что - продолжает думать, что второй волшебным образом превратит ее жизнь в рай на земле? :)
Про "вонючку", "пипиську" и "воздушные трусы" даже обсуждать не хочу. Совсем. И ведь не смешно.
2020-02-18, УникаЛьнаЯ
Объяснила, он всё равно хочет.
Вот пример - за некую провинность я наказываю своего лишением на неделю "сладкого, тв, игрушек, всего ". Вот накопилось уже 4 провинности, наказан на 4 недели, 2 недели прошли, 2 осталось. Он снова делает что нельзя со словами "добавь мне одну неделю ", я даже рот не успела открыть. На след день снова и снова я ещё рот неуспела открыть, он мне "да да, добавь неделю ". 6 недель что он был наказан прошли, он спокойно дождался их конца.
Я в детстве такая-то же была - любые обьяснения родителей я понимала как "вот это - их версия как они видят ситуацию ", и никогда как "вот это - единственно возможна версия "
2020-02-18, Natalya d'*
Всего 210 отзывов Прочитать все отзывы.
