Похвала и порицание — два самых главных педагогических инструмента в руках родителей. Умело используя их, можно вырастить ответственного и жизнерадостного человека. Используя бездумно — неуверенного и внушаемого. Ну, и поскольку похвала и порицание — две стороны одной медали, то и правила их применения во многом похожи. Как хвалить ребенка правильно, чтобы его самооценка только повышалась?
Если вы хотите похвалить ребенка
Правило 1. Давайте оценку не ему самому, а его поступкам. Не "ты такой умный!", а "очень красивый рисунок!", "ты отлично справился". "Примерно с 3-3,5 года чаще используйте не прямую похвалу, а так называемые я-сообщения, — советует психолог Оксана Лысикова. — Например, „Я так рада, что ты сам ешь!“ вместо „Умничка моя, какие же у тебя умелые ручки!“ Зачем? В противном случае подросший малыш будет ждать такой же похвалы от окружающих — взрослых и сверстников. А не услышав ее, будет готов бросить начатое дело".
Правило 2. Не надо "ложек дегтя". "Их обычно „подливают“ из самых лучших педагогических соображений, — замечает специалист. — „Ты аккуратно сложил игрушки! Почему же вчера не смог?“, „Отлично написал „мама“! А утром все было вкривь-вкось...“ Задача похвалы — воодушевить, придать уверенности в себе. А „довесок“, похожий на упрек, сводит всю ценность похвалы на нет".
Правило 3. Всегда хвалите за одно и то же. Кажется, что только так и бывает? На самом деле мы довольно часто ставим ребенка в сложное положение, не замечая этого. Кроха, сделал нечто, что вызвало смех у родителей и их гостей. Например, специально вымазался сладким кремом. Или уморительно передразнил дядю Петю. Или ответил кому-то непечатным выражением, забавно исковеркав его.
"Смеясь, вы невольно поощрили поступок малыша, — объясняет психолог. — А значит, он захочет повторять его снова и снова. Во второй раз вы смущенно улыбнетесь, а в третий, скорее всего, начнете раздражаться. Ребенок в растерянности — почему один и тот же поступок то нравится маме, то нет?"
Правило 4. Осторожнее с превосходной степенью. "Ты у меня самый сильный (умный, красивый...)". Этими проявлениями восторга вы окажете чаду медвежью услугу. Уже к 4 годам для него становится весьма значимым мнение сверстников. А отношения с ними у "звездного" ребенка складываются трудновато: с одной стороны, он постоянно ждет от приятелей одобрения, с другой — пытается помыкать ими. Кроме того, малыша будет ждать неприятное открытие: всегда найдется кто-то более сильный, более ловкий, умелый... Как после этого верить маминой похвале?
Правило 5. Почаще используйте неявную похвалу. С гордостью покажите подругам поделки малыша, будто не замечая его присутствия. Попросите совета: "Что-то у меня домик никак не получается. Поможешь?" или "Ты лучше в машинках разбираешься. Как тут колесо на место поставить?"
Правило 6. Не уверены — не шутите. "Ты поел, а скатерть осталась чистой? Вот это да!", "Ни одной драки за день? Молодец, рекорд!" "Такую форму похвалы обычно используют родители, которые очень хотят быть друзьями своим детям, — замечает психолог. — Но похвала-ирония не всегда приятна даже взрослым, а ребенок, еще не понимающий полутонов, воспринимает сказанное как упрек. И начинает чувствовать себя неуверенно".
Правило 7. Будьте искренни. Распространенная ситуация: малыш построил домик и зовет маму, которая занята разговором по телефону или приготовлением обеда. Мама быстро бросает: "Молодец! Отлично! Иди, сделай еще один".
"Если вы хвалите автоматически, лишь бы чем-то занять ребенка или отделаться от него, это уже не похвала, а лесть, которая не принесет ни радости, ни пользы, — считает психолог. — Если хотите, чтобы похвала сработала, отвлекитесь на минутку. Рассмотрите „произведение“ и оцените детали. Например, посчитайте, сколько у домика окон, или удивитесь, какая у него необычная крыша. Малыш получит необходимое внимание и воодушевленно продолжит занятие, предоставив вам свободное время".
Если вы собрались сделать замечание ребенку
Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения "вечно ты...", "ты никогда...", "знаю я тебя!" — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки "раздолбай", "забияка", "соня" способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.
Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — "У меня из-за тебя голова разболелась!", "У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!" — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. "Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова. — Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо..."
Правило 3. Считайте "одергивания". "Не бери", "не вертись", "не трогай", "не лезь" — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. "Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки".
Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте "группу поддержки". Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке... Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.
Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. "Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!", "Пока не доешь суп — никаких сказок!" Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: "Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!"
Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани... Прежде чем "пропесочивать" ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. "Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя".
Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы "Я тебя такого плохого не люблю!", "Не будешь слушаться — мама уйдет!" еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо. "Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже... заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!"
Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.
Не стоит...
- Хвалить за достижение только одного ребенка, если у вас их двое или больше. Найдите, за что похвалить и второго, иначе нездорового соперничества не избежать.
- Порицать ребенка при малознакомых людях. "Малышам до 3 лет стоит делать замечание на ушко, — советует психолог. — С ребенком старше трех можно договориться о тайном языке, понятном лишь вам двоим". Например, если мама прижала палец к губам, значит, надо говорить потише, чтобы не мешать другим. Мама поднесла ладонь к уху — слушай, когда к тебе обращаются и т.п.
- Расхваливать чужого ребенка за навыки, которыми ваш собственный отпрыск еще не овладел. Например, "Посмотри, как хорошо Маша катается на велосипеде! А ведь она младше тебя..." Понятно, что родители хотят вызвать у своего чада интерес к спорту; но результат обычно получают прямо противоположный ожидаемому. Малыш воспринимает услышанное как упрек.
- Позволять посторонним отчитывать вашего ребенка, даже если он действительно ведет себя не лучшим образом. "Малыш перестанет видеть в вас защитника, — объясняет психолог. — Спокойно скажите постороннему взрослому, что хотя по сути он прав, вы не позволяете чужим отчитывать своего ребенка. Уведите малыша, и уже после этого объясните ему, что он вел себя неправильно".
