Речь о бабушках, мамах и женах, которые приготовили вкусный борщ, напекли пирогов, нарезали салатов и пожарили отбивные. Вложили в этот процесс любовь и заботу, потратили время и силы. А вы ну никак не можете съесть столько. И вынуждены расстроить их, оставив часть еды на тарелке.Что вы чувствуете, когда они, заглядывая в глаза, спрашивают: "Тебе не понравилось?" или "Что, не вкусно?".
Многие из нас действительно едят в угоду близким. Пусть лучше у нас будут лишние килограммы, одышка, проблемы с сердцем и сосудами. Пусть болят суставы, пусть нам будет тяжело нагнуться, чтобы завязать шнурки. Пусть лучше мы наплюем на свое здоровье, самооценку и будущее, чем наша любимая бабушка (тетя, мама, сестра, жена) расстроится! Нет, нет и еще раз нет! Самооценка наших близких гораздо важнее, чем наша. Плевать на себя! Главное, чтобы близкие были довольны и продолжали существовать в своем выдуманном мире, где еда — это единственный способ выразить любовь и заботу.
Ни в коем случае не будем рассказывать близким правду о том, что есть и другие способы продемонстрировать любовь! Пусть и дальше остаются в неведении! Пусть всю свою жизнь думают, что еда — это сверхценность, которой нужно поклоняться. Ведь и вы, и ваши близкие заслужили именно это!
Или все-таки нет?
Конечно, если вы откажетесь от лишней еды, ваши близкие, которые ее приготовили, могут расстроиться и на самом деле испытать отрицательные психические состояния. Но могут и просто сделать вид, чтобы манипулировать вами - такое тоже бывает. Ведь когда рядом толстый человек — и сам начинаешь себя чувствовать не таким жирным и некрасивым. Когда живешь вместе с кем-то слабохарактерным, то и самому себе можно простить некоторые слабости. Я вовсе не утверждаю, что ваша мама или бабушка специально вас откармливают, чтобы самоутвердиться за ваш счет. Я просто говорю, что так бывает.
Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы.
У вас новые отношения с едой – но вас не понимают
Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.
Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите — всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.
Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее... Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.
Потом я спрашиваю у того, кто остался сидеть и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы исправить возникшее ощущение дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти отвечают, что они хотели бы сделать что-либо с тем человеком, который неожиданно оказался выше, чем они. Они предлагают усадить его обратно или выбить стул у него из-под ног. И только один из десяти говорит, что хочет оторвать свою пятую точку от стула и тоже подняться.
О чем этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения будут стараться не пустить вас на новый уровень развития в отношениях с едой. Не потому, что они хотят вам зла. А потому, что рядом с вами они будут чувствовать себя дискомфортно и подавленно, если вы станете лучше и сильнее. И только очень небольшая часть людей поддержит и последует за вами в вашем развитии и улучшении. Остальные точно останутся сидеть на месте. И к тому же будут уговаривать отказаться от прекрасных целей и снова начать переедать.
Разрешите вашим близким обидеться на вас
Какой инструмент они будут для этого использовать, неважно. Это может быть попытка вызвать у вас чувство вины, ведь вы расстроили любимую бабушку. Или прямой конфликт из разряда: "Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть, неблагодарная!". Или приступ ревности: "Ну и где же ты успел поужинать?". Или что-то еще. Все эти подходы — попытка использовать ваши эмоции, чтобы управлять вами.
Даже если близкие не манипулируют вами, а испытывают самую искреннюю обиду из-за того, что вы оставляете часть еды на тарелке, это все равно не повод разрушать себя перееданием. Правильнее отнестись к этим эмоциональным проявлениям ваших близких как к неотъемлемой части жизни любого нормального и здорового человека.
Ну послушайте: если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас... Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного? Почему ваши родные не имеют права чувствовать отрицательные эмоциональные состояния?
Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право обидеться, даже если это глупая обида. Они живые люди и могут чувствовать злость или гнев. Или вы решили прожить свою жизнь так, чтобы на вас никто из близких ни разу не обиделся?
Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает... Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог.
В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться, стать лучше и перестать считать лишнюю еду проявлением уважения. Действуйте, как указано в инструкции по эксплуатации кислородной маски в самолете: наденьте маску сначала на себя, а потом на своего близкого. Справьтесь сначала со своим лишним весом, позаботьтесь о себе. А налаживать отношения с близкими будет гораздо эффективнее, если у вас бодрое, энергичное тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.
Если мы всего лишь заботимся о себе, но на нас все равно обижаются, это означает, что у людей есть ложные, не соответствующие действительности убеждения, которые и являются причиной их обиды, недовольства или злости. Причина их отрицательных эмоций - в них самих. Так что предлагаю вам не снимать с них ответственность за их жизнь. И не подыгрывать каждый раз, когда кто-то хватается за сердце и пускает слезу. Ведь эмоциональное состояние каждого человека — это его сфера ответственности, а не окружающих.
Уверяю вас, когда вы системно и длительно будете демонстрировать правильную позицию своему окружению, близкие люди начнут адаптироваться к вашему новому поведению. Так случается всегда, рано или поздно. Просто не ждите, что они изменятся быстро. Разрешите им следовать за вами с той скоростью, на которую они способны.
| Ложь |
Правда |
| Нельзя обижать своих близких, отказываясь от предложенной еды |
Отказываясь от предложенной еды, вы не можете обидеть своих близких. Если они обижаются, то они выбирают это состояние сами. Либо из-за своих ошибочных представлений о том, что вы должны обязательно обожраться, как поросенок, или из-за того, что они хотят вами манипулировать |
И Это написал психолог?! В топку таких психологов.
" вы расстроили любимую бабушку... из разряда:...приступ ревности: "Ну и где же ты успел поужинать?"
Знаете, если ты знаешь (а ты знаешь, так как разговор идет о очень близких людях, которых ты изучил вдоль и поперек), так вот если знаешь, что для тебя дома готовится ужин, а ты поужинал на стороне и дома отказываешься есть, то это вызывает на ревность, уважаемый "психолог", а ярость и недоумение. Разве было трудно позвонить и сообщить, что ты поужинаешь в другом месте. Чтобы тот кто готовил не рассчитывал на тебя и не тратил зря сове время и продукты.
А Вы , уважаемый "психолог", предлагаете "разрешить близким обидеться на вас". Обалдеть! Не извиниться, что не предупредил, а снисходительно позволить им обижаться.
"..если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас... Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного?"
То есть не подразумевается предложить близкому человеку положить не 20 котлет на твою тарелку, а всего одну. Или самому положить столько, сколько хочешь съесть. Но, уважаемый "психолог", предлагает совершенно иную тактику. Будем молчать, пусть кладут сколько хотят, а потом не съедим и пусть они обижаются!
А это просто шедеврально!
"Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает... Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог."
Барин не изволил сообщить, что поел на стороне и молчал, когда ему накладывали большое количество еды. Но глупыми оказываются другие.
Может начать с себя, любимого? Сообщать заранее, что ужинать дома не будешь. Класть себе еду на тарелку самостоятельно или предупреждать о ее количестве. И тогда не придется ожидать, что кто-то будет обижаться на тебя.
"В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться"
И это написано на полном серьезе?! Уважаемый "психолог", попытка изменить взрослого человека всегда ведет в тупик и к конфликтам. Можно изменить себя или отношение к ситуации, но никак ни другого взрослого человека.
2020-06-15, Lussi01
<домочадцы послушно едят слишком много, идя на поводу у хозяйки>
Вот честно, Вы хоть раз видели такое, где вся семья упорно впихивает в себя еду, потому что тот, кто готовил - обидится?! Мы же про реальные семьи говорим?
Если послушно едят, значит их все устраивает, а не проблема обидеть. У меня бабушка по отцу такая была. Я ее понимаю, пережила голод и войну. Накладывала всегда много и съесть надо было, чтобы на тарелке ничего не осталось. Иначе обида. Я часть лета проводила у нее. И мой обед длился 2-3 часа.
Кроме меня было еще 5 человек взрослых в семье. И ни с кем у нее такое больше не проходило. С нами поступают настолько, насколько мы это позволяем. Взрослые не позволяли так с собой обращаться. Вот и я взрослея, стала отстаивать свое право есть столько и то, что хочу я. И без обид все получилось.
Такие варианты насильного питания могут проходить с детьми до определенного возраста. Со взрослыми - в случае если их все устраивает или легче съесть, чем объяснять что не хочется (но это пройдет пару раз, а не ежедевно)
Взрослые активно сопротивляются. И получается как с лошадью у водопоя. Привести может и один, но даже 20 человек не заставят ее пить.
Взрослые сапиенсы прекрасно находят варианты как бесконфликтно убедить усиленно кормящего в ненужности таких действий. У каждого будет свой вариант выхода из такой ситуации. Зависит от психотипа как "кормящего", так и "съедающего".
Вы когда-нибудь ели насильно (или вас кормили насильно)? А теперь представьте, что такое каждый день. Это физически невыносимо до рвоты. Поэтому в природе не существует семей, где все давятся едят, чтобы кого-то вдруг не обидеть
2020-06-20, Lussi01
<Поэтому в природе не существует семей, где все давятся едят, чтобы кого-то вдруг не обидеть>
Многие с удовольствием съедят больше и калорийнее, чем того требуют задачи сохранения фигуры и/или здоровья, и я в том числе, и до рвоты не доходит, а все в удовольствие. И больше, чем требуется для насыщения. Я бы весь обед, упомянутый выше, с удовольствием съела и тортиком закусила. Ну может тортик попозже, на полдник или на ужин. Раньше так и делала. Ну да, едят по собственному желанию - а потом по собственному желанию решают перестроить питание на более здоровое.
<Взрослые не позволяли так с собой обращаться.> Для меня всегда было загадкой, каким именно образом. Когда на форуме появлялись такие темы, я думала - ну вот сейчас я найду ответ, как добиться этого любому человеку. В результате стало ясно, что ответа на этот вопрос нет, т.е. не все и не всегда могут найти способ. В общем случае помогает только прекращение общения, лайт вариант при возможности - делать по-своему, что и предлагает автор статьи.
<Взрослые сапиенсы прекрасно находят варианты как бесконфликтно убедить усиленно кормящего в ненужности таких действий.> Ну да, ответы сводятся к таким - "ну вы уж сами придумайте как."
<Зависит от психотипа как "кормящего", так и "съедающего".> Если вы не знаете ни того, ни другого, как вы может утверждать, что способ есть и каждый может его найти?
2020-06-21, Аня-лэ
Речь у автора про очень близких людей - родители, супруги, другие близкие родственники. Кого ты знаешь очень хорошо и которые тебя прекрасно знают. С кем ты живешь или часто общаешься.
За много лет совместной жизни и общения родственники подстраиваются к причудам друг друга. Знают где промолчать, где согласиться, где отстоять свою точку зрения.
Автор приводит пример расстроенной бабушки, потому что внучек уже где-то поужинал. Очень странно советовать "пусть обижается" вместо "почему бы не позвонить и не предупредить бабушку, что уже поужинал" и конфликта интересов не возникнет. Тем более внучек прекрасно знает отношение бабушки к еде.
И так почти в каждом абзаце. Посыл - думай только о себе. Причины твоих проблем в близких, а не в тебе самом. Пусть близкие меняются, позволь им это. А они (близкие родственники) разве собираются меняться?
Вы с подругой дружите несмотря на ее такое отношение к гостеприимству. И принимаете ее такой, какая она есть. И у Вас всегда есть выбор встретиться с подругой в кафе, а не у нее дома, либо предупредить, что только что плотно пообедали и поэтому с радостью у нее выпьете всего лишь чашечку кофе/чая.
Разве противостояние "пусть обижаются" лучше умения находить компромиссы? Тем более с близкими
2020-06-19, Lussi01
Вы предполагаете, что бабушка обиделась из-за того, что обед оказался нетронутым. А бабушка может обидеться, даже если позвонить и предупредить. Теоретически. "Ест не пойми что не пойми где вместо домашней еды". Или ей хочется готовить и чтобы кто-то это ел и нахваливал. Например.
У меня была коллега-израильтянка со свекровью из России. Спрашивает меня "Ну чем хлеб с сыром плохая еда? Свекрови не нравится, что я кормлю детей такой "быстрой едой". А сама жарит им оладьи! Ты знаешь, что такое оладьи?"
Но я даже в чем-то понимаю эту странную бабушку - хлеб с сыром это постоянно "быстрая еда" - ай-я-яй, а оладьи - вкусненькое, иногда можно :) Но договориться с таким нелогичным человеком и избежать обид может быть невозможно.
"За много лет совместной жизни и общения родственники подстраиваются к причудам друг друга." В том-то и дело, что это может выражаться, в том, что домочадцы послушно едят слишком много, идя на поводу у хозяйки, а если кто-то хочет нарушить статус кво и начать есть меньше - это может привести к обидам.
2020-06-19, Аня-лэ
Очень смешно. Вы еще и диагнозы умеете ставить на расстоянии!
Эк Вас зацепило. То есть по существу ответить нечего? Кроме описания гипотетического взрослого (!) человека, который не в состоянии противостоять манипуляциям.
Причем под манипуляциями у Вас подразумевается перекладывание вины этого взрослого на родных и близких.
Непонимание или тупость этого гипотетического взрослого, который вместо того чтобы позвонить, предупредить, сказать, объяснить, самому что-то сделать, тупо молчит сидит и ждет развития событий. А потом снисходительно разрешает близким на него обижаться, по Вашему же супер-пупер совету.
"человек, который решает сбросить вес и снижает количество пищи, частоподвергается не пониманию или прямым монипуляциям со стороны окружающих."
Ну и тут Вы конечно загнули про Часто не понимают. Где Вы только нашли таких непонимающих. Правда если молчать, и думать, что окружающие вдруг сами догадаются, то да, будут проблемы, которые гипотетически взрослый человек сам себе и создал.
2020-06-18, Lussi01
Речь о том, что попросил положить/сам взял поменьше еды - значит тебе невкусно, не ценишь мой труд и т.д. Я прихожу к своей знакомой, у нее на обед бутерброд с селедкой, причем хлеб надо намазать маслом, суп, мясное и гарнир, все жареное на масле, и салат. Селедку по ее мнению, вкусно только с хлебом и маслом, если я от чего-то отказываюсь - то я осталась голодная из-за чрезмерной заботы о здоровье и фигуре, уж с моей-то фигурой можно поесть как следует хотя бы в гостях! А если она меня не накормила хорошо, то она переживает. Так говорит, по крайней мере, уговаривает поесть, проявляет гостеприимство.
Но она вообще адекватная и не обижается, хоть и гостеприимно настойчиво предлагает еду. А вот если в такой ситуации хозяйка еще и обижается из-за чьего-то отказа съесть все ею запланированное, то, конечно, сложно. Может это и не такой частый случай, но, видимо, бывает.
2020-06-18, Аня-лэ
Всего 12 отзывов Прочитать все отзывы.
