Моего рыжего красавца-кота зовут Гриша. А что тут такого? Почему назвать кота Васей можно, а Гришей нельзя? Тем более, что ни одного Васи в моей жизни не было, а Гриша — это мой бывший муж. А посему, когда кот лезет не туда, куда надо, крикнуть: "Гришка! Пошел вон, мерзавец!" доставляет мне особое удовольствие.
Однако ору я на своего кота крайне редко. В отличие от моего бывшего, с котом у меня полное взаимопонимание, согласие и даже любовь. Кот Гришка ходит за мной по пятам, встречает с работы, нежно мурлычет мне в ухо и никому, кроме меня, не позволяет себя гладить. Если бы его тезка, мой бывший, так ко мне относился, я бы с ним вовек не развелась... Ну, это уже другая история.
Хотя и считается, что, если у женщины любовь с котом, то у мужчин нет никаких шансов ей понравиться, я все же не теряла надежды встретить своего принца, точнее, учитывая мой возраст и положение, короля.
Недостатка в кавалерах у меня не было. Мои многочисленные друзья и родственники с самыми благими намерениями время от времени меня с кем-нибудь знакомили. Но после конфетно-букетного периода, когда приходилось делать выбор "быть или не быть", жизнь вдвоем с котом мне нравилась больше. По части преданности и нежного мурлыкания в мое ухо конкуренции с ним никто не выдерживал. Взамен Гришка, в отличие от ухажеров, кроме миски своих кошачьих сухариков, ничего не требовал, а с ухажерами было гораздо сложнее... Ну, это уже другая история.
По большому счету, все мужчины делятся на две категории: те, что хотят жениться, и те, что не хотят. По крайней мере, говорят, что хотят или не хотят. На самом деле они сами не знают. Что им в голову взбредет, то и делают. А те, кто их слушают, то есть, мы, бедные девушки, потом попадают впросак и по кусочкам склеивают свои разбитые вдребезги сердца. Так что с мужчинами можно делать все, что угодно — любить их, холить, лелеять или, наоборот, ненавидеть и проклинать, но одно очевидно — слушать их нельзя. Хочешь любить? Люби. Не хочешь? Не люби. Но не слушай!
А ведь известно, что женщина любит ушами. Отсюда все наши беды.... Ну, это уже другая история.
Я предпочитаю тех мужчин, которые прямо говорят, что жениться не хотят. С ними я дружу. Как говорится, ничего личного. Зато есть с кем интересно пообщаться безо всяких взаимных претензий. Вот так я встречалась с Сережкой уже несколько лет. Мы иногда вместе ходили в кино или в театр, порой отмечали праздники в одной компании, встречались у общих друзей, часами трепались по телефону, с подробностями рассказывая друг другу о тех, с кем нас сватали.
Благодаря мини-телефону, похожему на слуховой аппарат, во время нашей телефонной трепотни можно было много успеть. Сунул в ухо этакую "пуговицу" — и болтай сколько хочешь, а руки свободны. Зато раньше, бывало, если видишь на улице человека, который, жестикулируя, сам с собой разговаривает, сразу понимаешь ? сумасшедший, и, на всякий случай, чтобы вдруг по голове не получить, переходишь на другую сторону. А теперь какой-нибудь дядька сам с собой орет, кулаками машет, а подойдешь поближе, он просто по мини-телефону с женой разговаривает. Однако сумасшедших на улице меньше не стало, только распознать их теперь труднее... Ну, это уже другая история.
Обычно мы с Сережкой перезванивались перед сном, поэтому я успевала, разговаривая, перебрать весь свой гардероб и покрасоваться перед зеркалом, выбирая одежду на завтра, подправить маникюр-педикюр, положить на лицо масочку, а потом ее смыть и кремом намазаться.
Сережка тоже время зря не терял. Судя по характерным звукам на заднем плане и потому, что он то чертыхался, то извинялся "прости, это я не тебе", я догадывалась, что бедолага, обжигаясь, гладил свои рубашки или что-то разбил, моя посуду, или укололся, пришивая пуговицу, или на что-то наткнулся, что-то разлил, сломал или перевернул. Так ему и надо, раз жениться не хочет.
Объективно, Сережа был завидный жених. Интеллигентный, остроумный, симпатичный, высокий, стройный, спортивный, начитанный и образованный. Чем-то он был похож на своего тезку артиста Астахова, но наш Сережка — настоящий положительный герой и глаза у него такие... В общем, хоть он на Астахова и похож, но в сто раз лучше.
У Сережки была тайна. О ней в минуту откровения он рассказал по дружбе только мне: о женитьбе не могло быть и речи. Сережка ссылался на то, что настоящей профессии в Америке у него пока нет, своего жилья тоже, и, вообще, не тот заработок, чтобы семью заводить. Знакомиться с девушками он не отказывался, а зачем они ему были нужны — не мое дело. Ну, это уже другая история.
Все началось с мистического совпадения. Звезда бруклинского Бродвея, Брайтон-Бич Авеню, певица Марина Шлепентох через год после роскошной свадьбы в очередной раз развелась. Русскоязычной прессе было о чем посплетничать, поскольку, в отличие от предыдущих разводов, инициатором последнего разрыва оказался Маринин муж. Однако причину развода не знал никто, поэтому сенсации хватило лишь на неделю, то есть на один газетный выпуск. А потом все вернулось на круги своя, и Брайтоновская пресса вновь кудахтала о том, кто из российских актеров женился, разбился, развелся, разбогател и разорился... Ну, это уже другая история.
По странному стечению обстоятельств, одновременно — мои друзья стали меня сватать с бывшим мужем Марины, а заботливые родственники Сережки сунули ему телефон Брайтоновской звезды и грозно предупредили: пока он ей не позвонит, чтобы им на глаза не показывался! Оказалось, что бедная брошенная Марина — двоюродная сестра жены Сережиного троюродного брата, короче, седьмая вода на киселе, но все же родня, а родню в беде не бросают, ее надо срочно утешить, а Сережка как раз холостой и по возрасту подходящий, а посему телефон в зубы и вперед! К тому же Сергей в прошлом был артистом театра пантомимы, это ж, такое совпадение! Просто родственные души! Оба артисты!
То, что Сережа ни на ком жениться не собирается, о своем актерском прошлом давно забыл и как раз в данный момент с моей легкой руки истово учит программирование, в котором я за десять лет работы, как говорят, собаку съела, родственники были не в курсе. Я давно пилила Сережку, повторяя, что его работа "подними-да-брось" в Америке никому не нужна, это не профессия, надо учить программирование. Вода точит камень. В конце концов, Сергей решился, поступил на курсы и теперь после работы бежал на учебу, а ночами спал буквально в обнимку с компьютером. Это сватовство ему было сейчас совсем некстати, но отказать родственникам он не смог. Так он мне, по крайней мере, излагал. А сам, наверное, умирал от любопытства пообщаться со звездой местного разлива. Ой, что это я? Не мое это дело!
У меня все складывалось гораздо проще. По совету моих друзей, Роман, бывший Маринин муж, позвонил мне в субботу, и мы с ним славно пообедали и пообщались в маленьком ресторанчике на берегу океана. И тут выяснилось, что Роман, как и я, программист. Только не простой, а системный, что на три головы выше обычного.
Прямо, как по заказу: артист — артистке, программист — программистке. Обхохочешься!
Только почему-то Сережа, во время нашего привычного вечернего телефонного трепа, ничего смешного в этом совпадении не увидел.
— Вот уж тебе свезло, так свезло, ну что ж, ребята, совет вам, да любовь! — ни с того, ни с сего рявкнул Сережка мне в ухо и бросил трубку.
Что с ним случилось? Бедный, устает, наверное, очень, все-таки и учится, и работает... Тут уж не до смеха... Ну, ничего, позвоню ему на следующей неделе, авось все образуется...
Однако через пару дней Сергей позвонил мне сам и мрачно поинтересовался:
— Ну, что слышно на любовном фронте? Замуж еще за Маринкиного мужа не вышла?
— Ты меня ни с кем не перепутал? Я замуж хочу так же, как ты жениться. Кстати, как там Мариночка? Вы еще дуэтом не поете?
— А Мариночка меня забраковала, слава тебе, господи, так что я снова вольная птица!
— Забраковала? Тебя? Не верю! Этого просто не может быть! Рассказывай все подробно!
— Да нечего рассказывать. Мы и не встречались даже. Я ей позвонил. Успел произнести полтора предложения, а потом она как начала трындеть... Тыр-тыр-тыр, тыр-тыр-тыр... Ну я сначала пытался слушать, а потом трубку на стол положил, включил комп, сижу, занимаюсь, краем уха слежу, может, она чего спросит... А она ? то хохочет, то трындит, короче, часа два болтала без остановки. Я уж и от стола отходил, и снова садился, а она даже не заметила.
— А потом?
— А потом она сказала моему брату, то есть не ему, а его жене, что ей, знаменитой артистке, какой-то балетный мим не нужен. А брат мне, естественно, передал.
— Какой балетный мим? Когда это было? Ты ей сказал, что на программиста учишься?
— А зачем? Я и так от нее офонарел. Слава Богу, что она сама от меня отказалась, и у родственников ко мне претензий нет. На фиг она мне сдалась? Кстати, я же теперь после ее болтовни в курсе всех событий. Знаешь, почему они развелись?
— Нет, мне у Ромы спрашивать было неудобно.
— Ах, так его зовут Рома?
— А-то ты не знаешь?
— Откуда мне знать? Мариночка его называла исключительно идиотом или козлом. А у тебя, значит, роман с Романом... Теперь у тебя будет все Романтично... Прямо масло масляное...
— Я сейчас повешу трубку.
— Ну, ладно, уж и пошутить нельзя! Так вот, твоего Рому раздражало Мариночкино пение.
— Странно. Он что, не знал на ком женится?
— А это ты у него самого спросишь. А я вопросов не задавал, мне их в Мариночкин монолог было не вставить. Ну и как Рома внешне? Тебе понравился?
— Высокий, не толстый. Усы у него такие... белогвардейские, точнее, не усы, а усики. Мы с ним оба очкарики.
— Еще одно совпадение. Поздравляю! Кудрявый?
— Лысый. Но с затылка и с боков заемы на лоб не зачесывает.
— Ну, значит, не полный идиот. Может, Мариночка ошиблась. А теперь давай о приятном: какие у него недостатки?
— Пока не знаю, но его мама меня уже пугает.
— А кто у нас мама? Чем ты ее не устраиваешь?
— Я с ней пока, слава Богу, не знакома и знакомиться не тороплюсь, но Рома ее, как огня, боится. Все ей докладывает, ужинать должен только дома и вообще...
— Та-а-к. Значит Рома у нас маменькин сынок.
— А тебе лишь бы ярлык на человека повесить. ...Хотя... я сама не знаю... Знаешь, он меня спросил: "У тебя мама есть?" "Конечно, есть", отвечаю, а он: "Так вот, учти: моя мама ? мамее!". Представляешь? Мужику ? под сорок, а он мамами меряется. У него где-то за городом свой дом, а живет у мамы, и они каждый час перезваниваются.
— Зачем? Может, она плохо себя чувствует?
— Нет. Рома сказал, что у них такая традиция.
— А как там наш кот Гришка?
— Шипит на Рому. На диван ему сесть не дает.
— Вот Гришка — молодец! А Рома, значит, у тебя в квартире на диване расселся?
— Так, Сергей, все, хватит! Не дыши мне на очки! И вообще, где твое чувство юмора?
— На Мариночку все истратил. Ладно, иди спать, отпускаю. Спокойной ночи.
— Спокойной ночи, Сережа.
Так мы и жили. День за днем, день за днем...
