Как ожидания портят нам жизнь
Замечали, что очень часто мы ждем определенной реакции от окружающих на наши слова и действия?
Например, вы старались, готовили вкусный ужин. Представляли, как ваша семья будет в восхищении от блюд и попросит добавки. А по факту все практически молча поели, бросили сухое "спасибо" и разошлись по своим делам, вообще никак не отметив ваших стараний, вложенных сил и времени. То есть они отреагировали совсем иначе, чем вы ожидали.
Что вы почувствуете в этот момент? Скорее всего, разочарование: "Да как же так! Я вообще-то старалась…" Обида, раздражение, ощущение ненужности и недооцененности — вот что останется в осадке.
Или другая ситуация: вы едете домой, у вас был просто шикарный день, и вы всю дорогу обдумываете, как обнимете мужа и поделитесь с ним радостью своих достижений. Ведь вы так долго шли к этой цели и вот наконец-то получили долгожданный результат. Вы прокручиваете сцену у себя в голове миллион раз, представляя его восторг и предложение отпраздновать столь важное событие.
И вот вы открываете дверь, заходите с улыбкой в квартиру в волнительном предвкушении... А в ответ вместо поцелуев и нежных объятий на вас обрушивается: "Почему ты так долго?", "Я так устал сидеть с детьми, они мне все нервы вымотали!", "Уже два часа жду, пока ты вернешься, чтобы приготовить ужин!" И ваш победоносный настрой в ту же секунду лопается, как мыльный пузырь. Брызги и пустота. В голове проносятся мысли: "Он меня не ценит. Не понимает. Мы слишком разные".
Что произошло? Хотелось увидеть заинтересованность близкого человека и его поддержку, а на вас вылили ушат упреков, жалоб и раздражения. Ожидания не оправдались. Совсем. В итоге — обида на супруга. Возможно, ссора. И снова разочарование: в партнере, в себе, в жизни.
Кто виноват?
Понимаете, к чему я клоню? Ни в первой, ни во второй ситуации дело вовсе не в вашем любимом человеке. Дело исключительно в ваших ожиданиях. В том, что по вашим представлениям муж ну никак не мог устать. У него не должно было быть плохого настроения. С чего вдруг? Ведь он целый день провел с любимыми детьми! Это должно быть в радость, тем более у него не так часто выпадает возможность побыть с ними наедине.
Но выясняется, что ваш муж не просто устал и спокойно ждет вашего возвращения домой — он раздражен и готов излить на вас свое негодование, даже не дав вам толком разуться.
Имел ли он право быть в таком состоянии? Да, полное и законное. Даже несмотря на то, что вы так хотели поделиться с ним своей радостью? Конечно. Просто вы, пребывая в собственном мыслительном вакууме, забыли, что он такой же живой человек, как и вы, — со своими желаниями, чувствами, переживаниями, внутренними конфликтами и проблемами. И он рад был бы поговорить с вами, выслушать и разделить ваш восторг, но не в данный момент. Не сейчас.
И вы способны его понять, а вот ваши ожидания — нет. Потому что они сильнее, ярче и фееричнее реальной жизни. В ожиданиях никогда не бывает отрицательных эмоций, негативных ситуаций или плохих концовок.
Психика заставляет нас верить в лучшее, потому что остальное может быть болезненно — вот мы и предпочитаем представлять будущее в розовом свете. И все бы ничего, если бы потом не было бы так грустно — от разочарований в людях и ситуациях.
Многие люди живут одними лишь мечтами о большем, чем имеют в данный период жизни.
И это сильно отводит от тех моментов в реальной жизни, которыми по истине можно было бы наслаждаться. Рисуют у себя в голове идеального партнера, коллег, мужа, детей, родственников. Живут иллюзиями, которые построили в своей голове.
Где ожидания, там и разочарования
Ожидание чего-то хорошего, предвкушение всегда невероятно приятно. Этот всплеск дофамина, эти бабочки в животе — еще немного, и все случится! Когда ты и сам как бабочка — буквально порхаешь над землей, приближаясь к заветному цветку. А вот разочарование похоже на булыжник, который всегда прилетает откуда не ждешь — прибивает к земле больно и несправедливо. Ведь счастье было так близко!
Именно разочарования лишают нас легкости в жизни. Если раз за разом разочаровываться, можно быстро превратиться в вечно угрюмого брюзгу, недовольного всем и вся: близкие ведут себя "не так", на работе все постоянно делают "не то", в мире творится "непонятно что".
Мне казалось, что если я буду в роли "хорошей мамы", бесконечно играть с детьми, проводить все свое время с ними, отдаваться им без остатка, то дети точно меня будут любить сильнее, ведь я так стараюсь. И не важно, что в этот момент я совсем забыла про себя. Давайте подумаем, что бы они взяли из этого примера? Что мама не умеет ценить себя? Что мама не умеет балансировать между материнством и своими желаниями? Когда я наконец смогла это понять, меня словно током ударило.
С чего я вообще взяла, что ребенок мне что-то должен? Моя зона ответственности вырастить, дать максимум того, что я могу. Любовь, заботу, образование, здоровье. Но должна ли я за это требовать что-то взамен? НЕТ. Я решила, что не хочу так.
Очень часто родители вешают на детей свои ожидания, какими они будут, какое у них будет отношение к родителям, как они себя должны вести. Но что, если мы просто будем наслаждаться нашими детьми без ожиданий, показывая пример той жизни, которой бы хотели, чтобы наши дети жили.
Я хочу, чтобы мои дети жили свободно, не накидывали себе ярлыков какими они должны быть для кого-то. Умели чувствовать свою ценность, не жили в рамках, а наполняли свою жизнь вариативностью. А вариативность в жизни имеет место быть, когда ты живешь без ожиданий и разрешаешь в жизни быть спонтанности.
Дети не выбирают, где родиться, в семье с таким-то достатком и социальным статусом. Ребенка рождают два взрослых человека, в первую очередь, для самих себя. И хотя это звучит абсурдно — заводить детей ради стакана воды в старости, — подобные ожидания, к сожалению, звучат повсеместно.
А ведь мы ни от чего не застрахованы, и даже дети, в которых старательно вкладывались, могут вести себя не так, как вы себе это представляли.
Что происходит с родителями, дети которых вырастают "неблагодарными свиньями" и сводят общение на нет? Да все то же: разочарование и мощнейшая боль, которая очень часто сказывается на здоровье.
А теперь представьте себе других родителей, растивших свое чадо без неподъемного груза ложных надежд и проживавших собственную интересную, насыщенную жизнь. Родители были готовы к любому исходу своего родительства, не делали никаких ставок на детей — принесут ли они тот самый стакан воды. Не переступали через свои потребности, не жертвовали собой. Не клали ничего на алтарь, напрочь забывая про себя. Они были такими родителями, какими могли. Поэтому к старости они ничего не потеряли. Они жили и воспитывали детей без ожиданий. Вкладывались в них, любили и не ждали ответа взамен. И теперь им не о чем сожалеть и разочаровываться, они свою миссию выполнили.
Чувствуете, как повеяло свободой? Легкостью? Принятием? Вот оно — отсутствие ожиданий! Жизнь слишком непредсказуема, и ожидать то, какими будут дети, не имеет смысла. Смысл лишь в одном — быть в моменте с ними, радоваться, помогать переживать сложные моменты, и как бы ни сложилась жизнь, фокусируйтесь на том, что есть сейчас. Отдавайте столько, сколько можете, не жертвуйте собой, ведь, жертвуя собой, в жизни все идет наперекосяк. У такой мамы всегда есть груз нереализованных задач.
Если делать что-то для других и не ждать ничего взамен, то не придется страдать. Потому что вы не строили никаких ожиданий. А если не было ожиданий, то на что обижаться, злиться и раздражаться? Можно просто наслаждаться жизнью.
Раньше я, как и большинство людей, очень многого ожидала от других. Например, что свекровь перестанет учить меня жизни: "Юля, так картошку не чистят. Полы надо мыть по-другому. А стирать ты так и не научилась!" Помню, раньше ее приезд был для меня подобен смерти. Любая ее фраза на тему "как надо", вопросы и замечания выводили меня из себя. Я дико злилась, потому что точно знала, что никогда не сделаю так, как говорит свекровь. Нет, не потому что я упрямая и иду наперекор, а потому что не представляла, что можно по-другому. У меня не было понимания, что у нас с ней разная картина мира, разные взгляды на ведение хозяйства, разные кулинарные предпочтения, разные принципы воспитания детей, разные вкусы... Мы с ней просто совершенно разные. И моя злость на то, что она "не такая", пожирала много моей энергии.
Но сейчас я научилась жить без ожиданий. Я не придаю ситуациям большого значения. Не стараюсь всем понравиться. Не рисую в воображении, какие реакции на мои слова, действия и поступки хочу получить от близких, друзей, родителей, детей, коллег, знакомых или незнакомых мне людей.
Я разрешаю себе быть собой. Я не претендую на роль милого одуванчика, и мое мнение может идти в разрез с чьими-то представлениями.
Разрешая себе быть любыми, мы разрешаем и другим оставаться собой. Иметь право на плохое настроение, точку зрения, убеждения, ценности, не быть должником, быть честным. Быть как перышко и с легкостью смотреть на мир и людей. Иметь право любить по сердцу, а не ради выгоды.
Если, конечно, у вас не стоит задачи понравиться всем и вся в этой жизни. Потому что, спешу вам сообщить, именно здесь и заложен пусковой механизм порочного круга ожидания и разочарования: "Я тебе — ты мне". Радости, легкости и счастья он точно не прибавляет.
Чтобы ощутить заветную легкость, позвольте себе просто быть. Разрешите наконец-таки другим людям говорить, чувствовать, действовать так, как они хотят. Не осуждайте их за это. Не приписывайте им свои собственные сценарии, убеждения, ценности и паттерны поведения.
Не строить ожиданий — значит быть честным перед собой и окружающими. И если вы все еще ищете тайный рецепт жизни в легкости, то он как раз перед вами.
