Женские комплексы: родом из детской

Мы зарабатываем деньги и воспитываем непослушных детей, руководим людьми, преуспеваем в науке, учим студентов... Но комплексы, звучащие маминым голосом, в любой момент могут все испортить. Как с ними быть?

Я некрасивая

Как рождается комплекс? «Мне всегда говорили: „Вот твоя сестра красивая, ей все в жизни легко достанется, а ты... умничка!“ Свое лицо я еще долго ненавидела. Потом, уже когда в институт поступила, с этим справилась, хотя, справилась ли...» — признается 35-летняя Лена. А Ирина, мама двоих детей, рассказывает: «У папы политика была простая — какая ты неумелая, неловкая, да и не нужна никому». Когда я стала взрослой, спросила папу: «Зачем?» Ответ меня просто убил: «Чтобы ты хотела доказать мне обратное и не задирала нос».

«Любая оценка, по какому поводу она бы ни выставлялась, привлекает внимание ребенка, — объясняет психолог, к. п. н. Жанна Шопина. — Раньше он и не думал о своей внешности или уме, а тут ему вдруг открывают глаза. Или, что тоже очень неприятно, сравнивают с кем-то другим. Что происходит в итоге? Ребенок акцентируется на том, что не стало плодом его собственных усилий».

И вся беда состоит в том, что подобные оценки обычно впервые звучат в том возрасте, когда малыш безоговорочно верит взрослому. Он воспринимает все, что говорят мама, папа, воспитательница в детском саду или тетя как данность, запоминает очень надолго. И чем более ребенок открыт миру, чем доверчивее он, тем больший вред ему причиняют такие слова. Дальше, живя с этим ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек не может полноценно развиваться. «А дети, — говорит Жанна Шопина, — при всей своей пластичности больше всего хотят угодить взрослым. Внутренне, неосознанно, от рождения все они хотят быть хорошими».

Кроме того, ребенок, пока он еще не достиг подросткового возраста, больше всего нуждается в выражении любви в своей адрес. И, если мама время от времени обсуждает с ребенком его внешность, она тем самым указывает направление, где и как можно эту любовь заслужить. Так что, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» — на самом деле она ждет ответа на вопрос: «Ты меня любишь?»

Как правильно? Во-первых, если уж давать оценки, то с пользой. Например, сказать: «Какая ты красивая сегодня, так здорово причесана». Или: «Отлично ты подобрала заколку к платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты такая грациозная!» Главная идея в том, что оценку эту ребенок сам заработал, она зависела от его усилий.

Во-вторых, если уж родителям так хочется обсуждать с ребенком его внешность, лучше всего приписать эту внешность родовым понятиям. Девочка полненькая? Скажите ей о том, что и ваша мама, и ее мама, и тетя были полными, и это фамильный признак. Если нос с горбинкой, объясните, что именно такой нос передается в вашей семье по наследству и все им гордятся. В этом случае комплексу неполноценности будет неоткуда взяться, и не будет этого надрыва: «У меня не как у всех». А помимо этого ребенок будет сильнее чувствовать свою связь с родом, с семьей, у него появится такое важное и нужное ощущение надежного «тыла».

И, в-третьих, научите девочку относиться к красоте легко. Когда смотрите кино или картины, общаетесь с людьми, отмечайте красоту в людях, пейзажах, животных. Дайте возможность любоваться ею, как это делают художники. Пусть ребенок поймет и почувствует, что красота приносит удовольствие.

Я — неполноценная женщина

Как рождается комплекс? «Ты же девочка!» Среди всех фраз, которыми нас мучили в детстве мамы (кто-то метко назвал их «мамизмами»), эта — настоящий хит. Чего только к ней ни прибавляли: «поэтому должна быть аккуратной и заправлять постель», «поэтому должна всегда мыть руки», «поэтому должна себя вести прилично, а не носиться как угорелая» и т. д. «Как же меня бесила эта фраза, — вспоминает Юлия, — кстати, любви к порядку она так и не поспособствовала». Вырастая, женщина сама уже и не может понять, почему ей все время кажется, что она не совсем настоящая женщина.

Сентенции про «настоящих девочек» дети чаще всего слышат в 5-10 лет, когда еще по большому счету чувствуют себя бесполыми. Это потом, становясь младшими подростками, они осознают себя мальчиками или девочками — и тогда будет очень важно помочь им в том, что психологи называют «идентификация с полом». А пока ребенку (независимо от того, мальчик он или девочка) хочется бегать, лазить везде, пробовать все подряд. И вдруг возникает запрет, основанный на том, что «ты девочка». Мальчикам можно — девочкам нельзя. Если запреты повторяются в разных интерпретациях, то у девочки может возникнуть отвращение к своему полу — и вот уже у нее уже кольцо в носу, наголо бритая голова и широченные штаны. Родители, которые хотели развить в девочке женственность, получили обратный результат.

Как правильно? До тех пор пока ребенок не вошел в средний школьный возраст, то есть лет до десяти, не надо акцентировать внимания на том, какого он пола. А когда дочка начинает активно интересоваться всем «девчачьим», вот тут можно рассказать ей обо всех преимуществах ее пола. Но именно о преимуществах, потому главное, что должна почувствовать девочка, — радость от того, что она будущая женщина.

Можно обратить внимание: ты гибкая, потому что ты девушка, ты можешь носить такую красивую одежду, ты тоньше чувствуешь. От того, сможете ли вы найти сейчас правильные слова, зависит, будет ли девочка стесняться и бояться своей пробуждающейся женственности, прятать растущую грудь и рыдать от первых месячных — или же гордиться тем, что она превращается в женщину.

«Важно только, — предупреждает Жанна Шопина, — в этот момент не перегнуть палку и не сделать из дочери куколку с надутыми губками, которой все должны только потому, что она женского пола: «Я же девочка, пусть мальчишки уступают место».

Я никому не нужна

Как рождается комплекс? «Да кто тебя такую замуж возьмет!» — повторяют родители на все лады. Считается, что они действуют из лучших побуждений, заставляя быть хозяйственной, аккуратной, вежливой и т. д. Причин для того, чтобы «никто не взял», всегда находится много: и характер тяжелый, и в комнате грязно, и чашку за собой не помыла.

И, странное дело, все слова, сказанные родителями, как правило, материализуются в жизни детей. «Не забуду рефрен от начала моей памяти и до ухода из родительского дома „Тебя замуж не возьмут!“, исполняемый всей семьей то хором, то сольно... Как в воду глядели! Живем с отцом моей дочки уже пятый год как друзья-раздолбаи, в загс нас под наркозом не внесешь, тендерные и семейные роли вообще потерялись где-то по дороге... С содроганием представляю себя женой» — весело рассказывает Анжела. Бывают и менее оптимистичные результаты «воспитания». «Часто слышала: кому ты такая будешь нужна? Сейчас чувствую себя виноватой перед мужем за то, что у нас в квартире совсем не стерильно, не так, как „надо“, и где-то на подкорке записано, что скоро ему непременно надоест „мразь и грязь“ и он меня бросит...» — рассказывает Наталья, которой уже за тридцать.

«Повторяя «кто тебя такую замуж возьмет», — говорит Жанна Шопина, — родители изначально закладывают мысль о том, что девочка обязательно будет от кого-то зависеть. Так у девочки воспитывается, программируется подчиненная позиция — и отсюда растут ноги у драматических семейных историй. Тех самых, когда муж делает все что хочет только потому, что чувствует зависимость жены. Неосознанно (а как мы уже знаем, сказанное родителями уходит глубоко в подсознание) выросшая девочка будет в любых отношениях испытывать страх «разоблачения»: в любой момент муж или любимый человек узнает, что на самом деле она не заслуживает любви.

Как правильно? Главная ценность, которую мы должны передать ребенку, — научить его ценить себя, прислушиваться к своим собственным ощущениям и эмоциям. Должны научить анализировать слова и поступки. А когда ребенок руководствуется штампами, пусть даже и родительскими, он перестает доверять себе. Для женщин это особенно плохо.

«Мы все понимаем, — говорит Жанна Шопина, — что именно женщина „ведет“ семью, выстраивает отношения. Да, если надо, она дает мужчине поиграть в главу семьи. Именно поэтому женщине так важно научиться всякий раз переосмысливать ситуацию и отношения, чтобы понять, как поступать дальше».

У меня ничего не получится

Как рождается комплекс? Обычно это происходит с детьми гиперопекающих родителей. Малыш поет любимую песенку, а мама тут же: «Нет-нет, ты поешь неправильно, надо вот как!» И малыш замолкает. Девочка отправляет рисунки на конкурс, ей тут же сообщает папа: «Не придумывай, нет у тебя никаких талантов, лучше математику учи».

«В девятом классе, — рассказывает менеджер по маркетингу Оксана, — я решила готовиться к поступлению в театральный институт. Но после слов мамы „таких, как ты, там пруд пруди, только год потеряешь“, я сникла. Без одобрения мамы боялась за что-то браться». В итоге, по признанию Оксаны, много лет она занималась не тем, к чему душа лежит, пока не смогла проанализировать свои комплексы. А Юля, мама пятилетнего сына, замечает, что любимая папина фраза: «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой», которая произносилась при любых ее попытках проявить самостоятельность, надолго отбила желание брать на себя ответственность за что-либо.

Если девочке говорят, что она безрукая, бессмысленно надеяться на то, что она с радостью возьмется за шитье или начнет придумывать кулинарные шедевры. Дети охотно делают то, что у них получается. А вот создать ситуацию, когда ребенку кажется, что у него получается, в силах только взрослые. Если девочка с энтузиазмом помогает маме мыть посуду, пусть даже неловко, то достаточно один раз сказать: «Плохо у тебя получается» — и больше она не вернется к этому занятию добровольно. «Именно поэтому, — говорит Жанна Шопина, — я считаю, что в младшем школьном возрасте оценки вредны! Они закрепляется как ярлык. И вырастают хронические «пофигисты» или «записные отличницы», что еще хуже, потому что они всю жизнь рвутся не столько за тем, чтобы сделать что-то хорошо, а за тем, чтобы оценили высоко.

Как правильно? Вместо того чтобы вдалбливать в детскую голову некие истины, которые для взрослых очевидны, надо дать ребенку возможность увидеть результаты своих поступков. Пусть даже ошибочных.

Не надо с ворчанием бросаться перемывать плохо отмытую чашку — лучше похвалите девочку за старание, а перемоете потом. Ожидать, что ребенок с первых же шагов будет доводить все до конца, выдавать прекрасные результаты, наивно. Дети познают мир, и по тому, как мир откликается, они судят и о себе тоже.

И, наконец, самая главная профилактика комплексов — это доверие. Искренний порыв ребенка, каким бы глупым он вам ни казался, нельзя высмеивать. Если дочь мечтает стать балериной, это вовсе не значит, что она обязательно пойдет поступать в хореографическое училище. Может быть, ей просто нравится балетная пачка или какая-то балерина. Но, если вы сразу же отреагируете словами: «О боже, ну какой балет, если ты весишь 50 кг», — вы добьетесь только одного — в следующий раз она просто не поделится своими мыслями и мечтами.

А доверие — очень важная вещь в отношениях ребенка с родителями. Подростку (и девочке особенно) очень важно знать, что он может обсудить свои проблемы с мамой. Причем даже не столько обсудить, сколько выговориться — не получая оценок и осуждений.

Иногда легче передать свои ощущения в письменной форме, поэтому можно предложить девочке написать письмо (или начать вести личный дневник). Или же, если подросток категорически не хочет сейчас делиться с вами, то вообще не надо заставлять его все рассказывать. Достаточно просто сказать: «Если ты захочешь, я всегда рада тебя выслушать и помочь».