Почему люди не торопятся вступать в брак — или наоборот, спешат сыграть свадьбу? Есть ли разница для отношений мужчины и женщины — жить в гражданском браке или зарегистрированном? Почему когда муж придирается к беспорядку в доме, или жена больше зарабатывает, часто возникают конфликты в семье? Отвечаем на эти и другие вопросы, связанные с супружескими ролями.
И вот медовый месяц с его сумбуром, эмоциями и открытиями заканчивается, и начинается новая жизнь, время созидания. Супруги строят свою семью изнутри.
Это любовь — дар свыше, а супружество — творчество и труд. Для этого нужно просто жить вместе: просыпаться в одной постели, вместе есть, пить, работать, решать проблемы, мечтать и планировать, вместе ходить по магазинам, смотреть кино, путешествовать, читать, вместе ложиться спать, привыкая слышать дыхание друг друга. Необходимо много общаться, обмениваясь не только мыслями, но и чувствами (что важнее) и ощущениями.
Важнейшая задача начала супружеской жизни — освоение новых ролей. Роли мужа и жены супругами осваиваются вместе, и в то же время для каждого это своя задача.
Можно ли стать настоящими мужем и женой в гражданском браке?
Эти роли невозможно освоить вне брака или до брака, они неотделимы от реальной совместной жизни и условий брака. Быть мужем совсем не одно и то же, что теоретически знать о его обязанностях. А женщина, сколько бы ни наблюдала, что такое роль жены, на примере своей матери, представить себя женой своего мужа и научиться этой роли заранее не может.
А если пара уже жила совместной жизнью, а позже, как говорят, оформила брак, сыграла свадьбу? Могли они освоить роли мужа и жены? Увы, наш ответ — нет.
Добрачная жизнь пары дает возможность освоить сексуальные роли партнеров, отчасти хозяйственные роли, отчасти взять на себя ответственность друг за друга, но не более. Партнеры, живущие вместе до брака, и сами себя не именуют мужем и женой. В этом случае подлинная школа брака (навыки, роли, ответственность) не начинается.
Если же пара в полном смысле считает себя мужем и женой, неся ответственность перед родителями, детьми и социумом (но не имеет юридического статуса брака), — то это уже и есть реальный брак.
Однако в совместной жизни вне брака (так называемом гражданском браке) есть своя привлекательность — жить вместе, оставляя для себя возможность выхода из отношений без ответственности. Если это так, значит, партнеры сознательно избегают брать на себя роли мужа и жены.
"Бывших" мужей и жен не бывает
Что же это за роли? Это структурные семейные роли, в отличие от врожденных (дочь, сын, внук, брат, племянница и прочее), избираемые добровольно.
Роль мужа — строительство дома (в прямом и переносном смысле) и обеспечение его функционирования, в том числе с помощью создания правил и порядков и наблюдения за ними. Роль женщины-жены — преобразить мир природы и социума, жесткий и холодный, в теплый (в эмоциональном смысле), чувствительный и любовный мир семьи.
Это необходимо каждому человеку. Окружающий мир слишком мужской, он требователен, прагматичен. Крепкий и просторный дом будет казаться пустым и холодным, даже если в нем физически тепло, но нет улыбки, сочувствия и заботы.
Человек может уклониться от роли мужа, жены, отца или матери совсем. Причин тому много: болезни, профессиональные ограничения, религиозный выбор, бессознательные мотивы. Роли мужа и жены — это выбор жизненного пути, образа и уклада жизни, выбор личностного развития. Человек встает на него или отказывается от него.
Но главная опасность, которую многие чувствуют, в том, что это роли навсегда. Даже если люди разводятся, роли мужей и жен с ними остаются. Психологи говорят: "бывших" мужей и жен не бывает, они навсегда остаются членами своих семей, хотя и со статусом "бывший", "первая". Это тем более очевидно, если в браке есть дети. Роли мужа и жены "вписываются" не в книги загсов, а в родословные "книги".
Но главное — это уникальные и индивидуальные семейные роли, свойственные именно этим мужчине и женщине.
Муж и жена: можно ли поменяться ролями?
В этих ролях есть и функции, и ответственность.
Но прежде чем говорить о них, следует подчеркнуть, что задача не только в том, чтобы исполнить функции, но и в том, чтобы стать мужем и женой. То есть изменить собственную идентичность, свой статус, стать другим человеком, начать воспринимать себя супругом. Это не одномоментный переход, сразу это не получается. Но это не привычка, а волевой акт — акт перехода, или, можно сказать, перевода из состояния монады в состояние диады, как говорят психологи.
Функции мужа и жены известны достаточно хорошо. Подчеркнем здесь основные психологические: для мужа это — безопасность, границы, ценности, смыслы, развитие; для жены — забота, эмоциональный климат семьи, мир, красота, жизнь. Функции, в отличие от ролей, могут делегироваться партнеру, могут замещаться или временно не исполняться (кризис, стресс, особые условия).
Все роли и функции мужа и жены — подвижная и живая ткань семейных отношений. А вот ответственность в большей степени связана с антропологическими ролями. Ответственность за безопасность, границы и порядки — на муже; за здоровье и состояние всех членов семьи — на жене.
Если же супруги присущую своей роли ответственность не сохраняют, семья вступает в дисфункциональное напряжение. Например, жена исполняет функции контроля за безопасностью детей, но при этом постоянно упрекает мужа в том, что он не отвечает за это. Или жена берет на себя ответственность за финансы (зарабатывает больше и сама расходует семейный бюджет), не уважая при этом мужа, который не контролирует ни доходы, ни расходы. Функции выполняются, а ответственность — нет.
Другой пример: муж, возвращаясь с работы, раздражается и упрекает жену в том, что дети грязные, в доме беспорядок, не убрано, а она, как ему кажется, ничего не делает. Контроль за хозяйством — удел жены; муж, берущий контроль на себя, раздражается, но сделать ничего не может. Налицо напряжение и дисфункция семьи.
