Ябеда? Не беда!

Дошкольный "уголовный кодекс" квалифицирует доносительство как особо тяжкое преступление, поэтому маленький ябеда рано или поздно оказывается изгоем в любой компании. Но на самом деле малыш виноват далеко не всегда.

Ребенок, приученный родителями говорить правду и только правду, просто не понимает, почему его подвергают остракизму за то, что "он все рассказал Марье Ванне".

Стоит малышу честно ответить на вопрос воспитательницы "Кто покормил рыбок запеканкой?!", как дети немедленно обзывают его ябедой-корябедой. Рыбы чуть не отбросили плавники, полгруппы осталось без завтрака, но незадачливый юннат — герой, а его разоблачителю объявлен бойкот. Ну и где, спрашивается, справедливость?

Нащупать грань между доносом и проявлением активной жизненной позиции ребенку чрезвычайно трудно, ведь он еще слишком мал, чтобы самостоятельно разобраться, чем "жалоба обыкновенная" отличается от взвешенного описания конфликтной ситуации. Для того чтобы понять, как объяснить наследнику эти непростые истины, родителям для начала необходимо определить мотивы, заставляющие малыша снова и снова заводить свою песенку: "А Петя кидается песко-о-ом..."

Классификация ябед

Если в детсадовском "уголовном кодексе" нет понятия "презумпция невиновности", это не означает, что взрослые также могут им пренебрегать. Нечестно называть ребенка ябедой, если им двигала благородная — пусть даже понятная только ему одному — цель. Для начала нужно выяснить, почему карапуз "заложил" драчуна Вову или жадину Леночку. Дошкольнику трудно просчитать свои действия на несколько шагов вперед и предугадать их последствия, поэтому, проводя "разбор полетов", всегда подчеркивайте, кому и как на сей раз навредила его излишняя откровенность, и по какому сценарию могли бы развиваться события в том случае, если бы малыш промолчал. Поверьте, очень немногие ябеды получают удовольствие от доносов (хотя, конечно, и такие удивительные экземпляры тоже встречаются!).

Правдоруб

Этот "правильный" и честный ребенок привык абсолютно доверять маме и папе. В отсутствие же родителей их полномочия плавно переходят к воспитательнице: ей достается не только право кормления карапуза манной кашей, но и привилегия первой узнавать обо всем, что с ним произошло. Попугай, кричащий о том, что тиграм в зоопарке недокладывают мяса, — желторотый птенец по сравнению с ребенком-Правдорубом, стремящимся выявить все недочеты и перегибы в размеренной детсадовской жизни. Разве можно замалчивать факт хватания хлеба немытыми руками? Как не заметить летающие по спальне подушки? Дитя, хорошо усвоившее те или иные правила поведения (за столом или во время "тихого часа"), искренне стремится следовать им — и требует того же от других. Правдоруб не испытывает агрессии по отношению к детям, на которых жалуется, он всего лишь мечтает о спокойствии и порядке во всей группе — точно так же Павлик Морозов когда-то искренне хотел счастья всем советским гражданам. Если взрослые отмахиваются от очередного рапорта Правдоруба, он воспринимает это как пренебрежение и начинает исполнять обязанности "смотрящего" с удвоенной силой.

Как убедить его "выйти из сумрака"? Объясните малышу разницу между намеренными и случайными действиями: если Вася разбил чашку, нечаянно задев ее рукой, не нужно обличать его перед всей группой. А вот посочувствовать неловкому мальчишке и помочь ему собрать осколки, безусловно, стоит.

Избавьте наследника от груза ответственности за поступки других детей. Проблема Правдоруба состоит в том, что, если кто-то другой поступает плохо, малыш все равно чувствует себя виноватым — он и истинного виновника происшествия обличает исключительно для того, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Предложите крохе такой вариант: не обращаться к взрослым, а самому попробовать помочь "преступнику" исправить ситуацию — вместе собрать игрушки, приладить на место оторванную у куклы руку или вытереть с пола лужу.

Помогите ребенку расслабиться. Подушечный бой во время "тихого часа" вообще-то должен вызывать радость и смех, а не тревожное ожидание нотаций или наказания за беспорядок.

Научите чадо противостоять давлению взрослых. Можно разыграть по ролям типичную ситуацию — "воспитательница требует сообщить имя набедокурившего ребенка". Малыш должен быть уверен, что мама и папа не будут ругать его, если он откажется "признаваться". Ведь вы только что сами сказали, что ябедничать нехорошо.

Паникер

Этот ребенок не слишком доверяет своим ровесникам и предпочитает держаться поближе к взрослым. Даже если воспитательница — вылитая фрекен Бок, малыш все равно рассчитывает на ее защиту и поддержку в случае конфликтов со сверстниками. В силу своей повышенной тревожности Паникер склонен переоценивать возможную опасность: кто-то на него замахнулся или даже случайно задел — а кроха уже вопит, что его бьют. В представлении таких ребятишек воспитатель — это супергерой, то есть человек, совмещающий функции милиционера, пожарного, спасателя, врача скорой помощи и оператора телефона доверия. Разумеется, далеко не каждая "Марьиванна" жаждет постоянно совершать подвиги, поэтому после очередного "ложного вызова" педагог просто начинает отмахиваться от малыша и перестает реагировать на его слова: "Сам разбирайся!" А что обычно делает человек, чью жалобу отказались принять? Правильно, обращается в другие инстанции — иными словами, ревет по вечерам, в красках описывая маме и папе свою распроклятую жизнь, жалуется чужим родителям на детской площадке и даже умудряется поделиться своими страданиями с охранником из ближайшего магазина.

Как его успокоить? Не ленитесь по косточкам разбирать каждую взволновавшую ребенка ситуацию. Если у него отняли игрушку, выясните, что предшествовало этому вопиющему безобразию. Детям младше 5 лет трудно разделять воображаемые и реальные события. Классический пример: вертолет, с которым хотел поиграть малыш, первым схватил его приятель по песочнице. Караул! Надо скорее рассказать об этом родителям! В данном случае разумная мама должна не жалеть ребенка, а спокойно объяснить ему, почему аргумент "я первый захотел" не работает. Если ваш Паникер заявляет, что на него накричала воспитательница, не спешите бежать в сад за сатисфакцией: возможно, педагог обращалась ко всей группе с требованием одеваться быстрее, но эгоцентризм помешал детке адекватно воспринять ее слова.

Выслушивая жалобы карапуза, разделяйте реальные и мифические опасности — и учите его делать то же самое. Если Петя угрожает забросить Мишин носок на Луну, Мише не нужно звать на помощь воспитательницу — лучше зловещим шепотом сообщить обидчику, что его колготки в таком случае окажутся на Марсе.

Без устали убеждайте малыша в том, что вы всегда поддержите и защитите его, но обращаться к вам за помощью нужно в действительно сложных случаях. В обычных же житейских ситуациях он должен пробовать разобраться самостоятельно.

Стратег

Такие дети хорошо адаптируются к детсадовской жизни, хотя по характеру они — одиночки. Стратеги ценят простые радости: печенье на полдник, беготню на площадке, диск с песнями из мультфильмов и раскраски с Человеком-пауком. И они вовсе не собираются отказываться от своих любимых занятий и игрушек из-за выходок какого-нибудь хулигана Сидорова. Страх быть наказанным или лишиться репутации "послушного ребенка" заставляет малыша постоянно дистанцироваться от ровесников, поэтому, как только в поле зрения Стратега появляется нянечка, он направляется к ней и по пунктам перечисляет, кто и в чем провинился. Бывает, что главным мотивом такого поведения становится любовь к воспитательнице. Только представьте: опечаленная Марьиванна молча взирает на разлитое неизвестным злоумышленником молоко — и тут на белой лошадке-качалке появляется спаситель-Стратег, небрежно дергает несчастную за полу халата и открывает ей истину. Не правда ли, красота? Кстати, Стратеги-девочки вполне могут считать воспитательницу лучшей подругой. А что? На фоне визгливых ровесниц ребенка Марьиванна выглядит весьма солидно, с ней есть о чем поговорить и, что немаловажно, у нее всегда находится что-нибудь вкусненькое. Ну а настоящие подружки должны делиться друг с другом всем на свете, в том числе и сведениями о том, что происходит в группе.

Как убедить его свернуть со скользкой тропы?

Объясните ребенку, что в догонялки с воспитательницей не поиграешь и с горки не покатаешься — это гораздо правильнее и веселее делать вместе с ровесниками. Если малышу важно чувствовать особую приближенность к педагогу, подумайте, какую роль он может исполнять, отказавшись от амплуа доносчика (хорошие варианты — вместе накрывать на стол или раскладывать по партам материалы для занятий).

Постарайтесь убедить кроху, что бойкот, объявленный сверстниками, гораздо опаснее, чем упреки или угрозы взрослого.

Помогите наследнику сблизиться с одногруппниками: пригласите кого-нибудь из детей в гости или погуляйте вместе после сада. Как только Стратег начнет испытывать теплые чувства к ровесникам, он поймет: благодарность друга за "недоносительство" значительно важнее одобрения воспитательницы!

Манипулятор

Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей "без очереди"? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: "Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!" Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: "Я про тебя все расскажу, как в тот раз!" Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора. Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида. Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками.

Как вернуть его на путь истинный?

Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять "самого быстрого", "самого послушного" или "самого аккуратного". Гораздо правильнее — сколотить дружную "команду молниеносных застилателей кроватей". " Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе. Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия.

Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.

Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.

Политика недоносительства

Восприятие поведения окружающих развивается вместе со способностью к анализу и обобщению, поэтому требовать от маленького ребенка умения держать язык за зубами из этических соображений абсолютно бессмысленно. Стремление поделиться своими впечатлениями, мыслями, обидами или восторгом — совершенно нормально, вопрос в том, как "окультурить" эту жгучую потребность обсуждать поведение других людей. Для каждого возраста — свой рецепт!

До 4 лет. Ребенок младше 4 лет, оказавшись за порогом отчего дома, ведет себя как одесский экскурсовод: ахает, охает, показывает пальцем и требует, чтобы вы непременно оценили, как "дядя плюнул на землю", а "тетя бросила фантик и в урну не попала". Если вы вдруг не расслышали это важное сообщение, ребенок непременно повторит его погромче — так, что тетя, успевшая уже отойти от урны метров на сто, повернется и трусцой побежит обратно, чтобы поднять злополучную бумажку и отправить ее по месту назначения. В этом возрасте закладываются основы отношения к миру, поэтому родителям очень важно не лениться и подробно объяснять малышу мотивы чужих поступков. При этом желательно предлагать разные версии произошедшего: "Наверное, тетя не заметила, как фантик унесло ветром. А может быть, у нее болит спина и ей трудно нагибаться". Пусть у карапуза сформируется позитивное восприятие окружающих — не критикуйте людей по мелочам, не навешивайте на них ярлыки и старайтесь избегать слов "хороший" и "плохой".

4-5 лет. Ребенку в этом возрасте важно знать, как взрослые оценивают поступки окружающих. Малыш пытается сопоставить правила поведения, принятые в семье, с чужими представлениями о жизни. Оказывается, Тане разрешают брать конфеты перед обедом, если она пообещает, что съест весь суп! И теперь вы — дитя просто уверено в этом — обязаны немедленно отказаться от предрассудков по поводу сладостей и выдать ему кулек карамелек. Что?! Кто-то не горит желанием предварять борщ леденцами?! Можно не сомневаться — Таниной бабушке будет непременно рассказано о том, что "мама жалеет мне конфеты...". Под эту горестную песню можно еще сделать бровки домиком — и тогда либерализма Таниной бабули вполне хватит на то, чтобы осчастливить еще одного младенца. А если не хватит, то вот тебе, жадная старушка, получай: "А мой папа говорит, что у вас вся семья то-о-олстая, потому что вы много конфет едите!" Ребенок преподносит себя миру как неотъемлемую часть собственной семьи — он переживает и завидует, если у кого-то дела, как ему кажется, идут лучше, и не скрывает радости, когда его родители оказываются успешнее или просто красивее других мам и пап. Необходимо объяснить наследнику, что в каждой семье свои традиции, рассказать о том, как эти самые традиции складываются и почему вдруг люди предпочитают вести себя так, а не иначе. Малыш должен усвоить, что в одной и той же ситуации можно действовать абсолютно разными способами, — тогда и поводов для жалоб станет меньше.

5-6 лет. У пятилеток начинает понемногу развиваться самооценка. Пока она еще очень неустойчива, ребенку проще повышать свою значимость за счет принижения качеств других людей — каждым "доносом" на ровесников или взрослых малыш просто подтверждает собственный высокий статус. Интересно, что именно в этом возрасте дети острее всего реагируют на жалобы в свой адрес: даже испытывая чувство вины за плохой поступок, малыши не могут простить того, кто занял место обвинителя. Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать чужие огрехи. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не нужно жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки.

От 6 и старше. Готовящийся к поступлению в школу ребенок старается выглядеть взрослее и идентифицирует себя с кем-нибудь из старших: сын, крякнув по-стариковски, усаживается на диван рядом с дедом, дочка, копируя мамины интонации, отчитывает куклу и т.д. Кроха начинает сознательно разделять семейные ценности и, сталкиваясь с нарушением принятых дома норм, стремится исправить ситуацию. Наследнику уже знакомы понятия "предательство", "трусость" и "обман", а значит, с вашей помощью он уже в состоянии понять, чем отличается ябедничество от обращения за содействием. Надо ли рассказывать взрослым, что мальчишки решили поджечь тополиный пух рядом с трансформаторной будкой? Стоит ли звать воспитателя, если вся группа играет в салки шапкой самой вредной девчонки? Эти крайне сложные с точки зрения шестилетки вопросы требуют от родителей недюжинной мудрости. Вам нужно доходчиво объяснить малышу, что, принимая решение, он должен ориентироваться не на желания окружающих, а на собственные представления о последствиях тех или иных поступков.

Предложите чаду такой алгоритм действий:

• попросить шалунов прекратить опасную забаву;
• предложить приятелям альтернативу (например, отдать вредине ее шапку, но не принимать в игру);
• если предложение отклонено, предупредить о намерении пожаловаться взрослому;
• предупреждение не подействовало? Можно смело звать на помощь воспитателя или родителя!