Мы, конечно, любим своих детей. Любим, любим, любим... И тогда, когда они пятый раз за день пачкают штанишки, и тогда, когда нашей лучшей губной помадой они разрисовывают новые обои, и тогда, когда они за полчаса не могут пройти 100 метров до детского сада. Мы любим их, только говорить о любви почему-то становится все трудней, и все легче рвутся на волю злые, несправедливые слова, самое мягкое из которых: "Как же ты мне надоел!"
Плохо это, нельзя так говорить ребенку, и в книгах пишут, что раздражаться нельзя, да и потом, мы ведь их любим. Даже если ребенок опять вываливает на новые штанишки тарелку каши, или смешивает на полу литр варенья с бутылкой масла, или выдавливает на праздничное платье тюбик зубной пасты - мы не должны раздражаться. Не должны, не должны, не должны...
На колу мочало, начинай сначала. В итоге нервы издерганы у обоих, а то еще и папа под горячую руку подвернется. Он-то, папа, малыша видит раз в неделю, а берется замечания делать: "Не кричи на ребенка, и вообще, чего ты нервничаешь?" Зря он так, честное слово, зря. Сковородка-то тяжелая...
Чаще или реже, но раздражаются, злятся и выходят из себя все, кроме персонажей рекламных роликов.
Призывы не раздражаться так же бессмысленны, как призывы не стареть. Сами бы рады, да как? Сдерживаться - тоже не лучший вариант. Ведь что такое злость с точки зрения биохимика? Это - накопление адреналина. Адреналин, как известно - гормон борьбы и бегства, а при невозможности подраться, побегать или хотя бы поорать всласть он издергает нервы, надорвет сердце и разъест желудок. Остается научиться выплескивать эмоции так, чтобы волной не смыло никого из близких.
В одной сказке есть такой персонаж - Крыжовник, которому в гостях ставят два стула - для него и для его колючего характера. Так вот, отдельный стул раздражению ставить, может, и ни к чему, а вот уживаться с ним необходимо. Я человек вспыльчивый, так что опыт "уживания" у меня большой, и кое-чем я могу поделиться.
Для начала надо определиться, виноват ли в происходящем ребенок. В смысле - является ли это с его стороны проступком. Если то, что вывело вас из себя, обусловлено его возрастом, темпераментом или состоянием здоровья, то винить ребенка не надо. И себя тоже винить не надо. Вы тоже не виноваты, что вид своего чада, перемазанного манной кашей или вывалянного в луже, не вызывает у вас умиления. Никогда не надо стыдиться своих чувств, главное, чтобы за поступки стыдно не было.
А все-таки, что делать, если страстно хочется заорать дурным голосом и врезать как следует? Ну и заорите! Только не на ребенка, а просто так, бессмысленно, по-тарзаньи. У своего сына я научилась делать это, не срывая голоса: надо расслабить голосовые связки и кричать открытой гортанью, не пытаясь модулировать звук. Говорят, для здоровья полезно!
И врежьте - по боксерской груше или диванной подушке. Сделайте несколько гимнастических упражнений, лучше силовых. Потанцуйте рок-н-ролл. Пробегитесь. Поверьте, невозможно пробежать в хорошем темпе 500 метров и остаться не в духе. Словом, дайте возможность "гормону борьбы и бегства" реализовать себя. Вполне возможно, что малыш, визжа от восторга, присоединится к вам. А сердиться на того, с кем вы только что танцевали или хором орали, просто невозможно!
Совсем другое дело, если малыш виноват, если он нарушил известное и понятное ему правило или запрет. Согласитесь, непедагогично развлекать провинившегося танцами или звуками тарзаньего концерта. Виновный должен быть наказан. Но и тут есть тонкости.
Прежде всего постарайтесь не доводить себя до критической массы раздражения, разряжайтесь по мере накопления. Допустим, лезет ваш ребенок в шкаф к фамильному хрусталю. Вы с нежной улыбкой, как полагается образцовой маме, снимаете его с нижней полки. Раз снимаете, второй раз, третий... А на четвертый что будет? И другой вариант: в первый раз: "Не лезь, нельзя!", во второй: "Не лезь, кому сказано!", в третий: "Ты что, не слышишь, тебе говорю, не лезь!" Тогда в четвертый раз он, может, и впрямь не полезет. А если и полезет, то вероятность вашего "взрыва" гораздо меньше.
Если дело дошло до бурных сцен, то надо запомнить несколько правил. Во-первых, в гневе недопустимо рукоприкладство. Не скажу, что я такой уж противник физических мер воздействия, случаи бывают разные, но в гневе, когда вы не можете точно оценить ни меру вину, ни силу удара - нельзя! Если уж очень чешутся руки, вспомните про боксерскую грушу. Лично я бью по собственному бедру. С одной стороны, энергия выплескивается, с другой - боль отрезвляет.
Нельзя оскорблять ребенка, навешивать на него ярлыки, а также употреблять предложения со словами "всегда" и "никогда". Например: "Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят!" Дело не только в том, что это обидно. В умных книгах пишут примерно так: "Для создания целостного образа мира ребенок старается соответствовать тому, что говорят о нем значимые взрослые". Иными словами, если любимая мама назовет свиньей, то малышу легче захрюкать, чем допустить, что она ошибается. Так что, называя ребенка грязнулей и лентяем, вы добиваетесь прямо противоположного тому, чего хотите. Это, кстати, относится и к безобидным вроде бы высказываниям типа: "Он никогда кашу не ест". Скажите так раз-другой, и ваш ребенок почувствует себя просто обязанным отодвинуть тарелку.
Нельзя оговаривать других родственников, особенно отсутствующих: "Весь в отца, такой же обормот!", "Бабушка избаловала, теперь никакого порядка нет!" Если ваш авторитет достаточно высок, ребенок поверит, что папа с бабушкой плохие, но будет продолжать их любить, мучась при этом чувством вины и неуверенности в себе. Если же он очень к ним привязан, то может пошатнуться его вера в вас: ведь он точно знает, что папа и бабушка хорошие, а вы их ругаете. Ребенок постарше получит и другой урок: можно плохо говорить об отсутствующих, при этом улыбаясь им в лицо.
Нельзя угрожать лишением себя или своей любви. "Не нужен мне такой плохой мальчик, отдам тебя соседке!", "Не буду тебя больше любить!", "Брошу тебя и возьму себе хорошую девочку!" - для малыша это страшные угрозы. Правда, нормальные дети в нормальной семье настолько уверены в родительской любви, что не поверят словам, но и это нехорошо - дети поймут, что вы говорите неправду. А если ребенок нервный и тревожный, а если отношения в семье неидеальные... Любовь должна быть безусловной, а когда уберешь игрушки - люблю, платье испачкаешь - не люблю, то это уже какие-то рыночные отношения.
Нельзя угрожать болезнью, смертью или уходом из семьи кого-нибудь из родственников. "Ты меня в гроб вгонишь!", "Будешь так себя вести, папа от нас уйдет!", "Довел бабушку, теперь у нее сердце болит!" Жизнь и семейное благополучие взрослых - не слишком ли тяжелый груз для малыша? Известны случаи, когда у детей развивались тяжелейшие неврозы, потому что они считали себя виновными в разводе или гибели родителей. Другое дело, если поступки ребенка действительно угрожают здоровью окружающих: тычет маме карандашом в глаз, отвлекает папу за рулем. В таких случаях надо объяснить малышу возможные последствия его действий. Ругать его бессмысленно, пока он не поймет, почему тыкать карандашом в живот можно, а в глаз нельзя, закрыть папе глаза ладошками дома можно, а в машине нельзя. Учтите, объяснить, что такое гипертония и как может болеть сердце, вы сможете едва ли. Лучше просто не поручать таким людям уход за шустрым малышом.
Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: "Кроме тебя, никто в лужу не влез, один ты грязнуля!", "Вон Леша как аккуратно кушает, а на тебя смотреть тошно!", "У всех дети как дети, а у меня..." Во-первых, это неправда. Соседские дети не лучше вашего, и если Леша хорошо кушает, то наверняка хуже вашего завязывает шнурки, только Лешина мама об этом не кричит. Во-вторых, это обидно. Вы что, собственно, хотите культивировать в своем ребенке - чувство зависти или комплекс неполноценности?
Что остается? Не так уж много: оценка данного проступка ("Ты сейчас плохо сделал, очень плохо!", "Никогда не думала, что ты так плохо можешь сделать!"). Описание своих чувств ("Ты меня очень огорчил!", "Мне сейчас прямо плакать хочется!"). Сравнение ребенка с ним же самим ("Вчера ты был таким молодцом, а сегодня...", "Я всегда тобой гордилась, а ты вдруг...", "Я думала, что ты уже большой и умный, а сейчас...").
Перечитайте эти правила в спокойной обстановке. Вспомните, какие слова чаще всего вырываются у вас в горячую минуту. Вполне возможно, что вы притащили их из собственного детства. Понятно, но не фатально. То, что ваши родители ошибались, не означает, что вы обязаны ошибаться. Продумайте "домашние заготовки" на допустимые темы. И когда накатит раздражение - не старайтесь сдержаться. Выкричитесь, выложитесь, выпустите пар. А потом не забудьте крепко обнять малыша и сказать: "Ты был неправ, но больше так не будешь, а я тебя все равно очень люблю, и все будет хорошо!" И вообще почаще так говорите. Ведь мы все действительно очень любим своих детей.
Лариса Позднякова аka Маугленок, larka1@bk.ru.
