Последняя встреча участниц тренинга Ларисы Ренар была посвящена тому, как ценить себя и не подстраиваться под желания других. Легко сказать, но как быть с обязанностями, которых у каждой женщины немало: работа, дом, любимый мужчина, дети, родственники? С помощью автора и ее подруг разбираемся, почему полезно делать только то, что хочешь.
Не хочу — и не делаю
— Но ведь бывают ситуации, когда мы должны что-то делать, раз уж пообещали? — стала спорить Женька.
— Да, если ты пообещала, то нужно выполнять свои обещания. Самое трудное — не обещать того, чего тебе не хочется делать. Поэтому лучше всегда заменять «должна» на «хочу». Есть такая замечательная табличка из тренингов личностного роста.
Потеря и набор энергии
Когда мы не хотим, но делаем — за этим стоит наша вина и наша жалость к другим. Как у меня в ситуации с этой девушкой: я ее пожалела, а о себе забыла. Особенно это проявляется, когда мы начинаем жалеть мужчин — тем самым мы сразу делаем их слабыми. Когда мы чего-то не хотим, но делаем, то 90% нашей энергии тратится на сопротивление. Поэтому надо или отказаться от этих обязательств, или сказать себе: да, я это делаю. И перестать внутренне сопротивляться и тратить силы на борьбу с собой.
— Ну, так можно далеко зайти, — поморщилась Женька. — Мы же должны что-то делать, даже если не хотим. Например, готовить еду для детей, проверять уроки, убирать дом и все такое.
— Да, но важно, с каким чувством ты это делаешь. Если мы все делаем только из чувства «я должна», то мы уходим в состояние жертвы. Мы злимся и страдаем, позволяя другим пользоваться нашим временем, нашими деньгами, чувствами и самое страшное — нашей жизнью. От этого никто не становится счастливее, потому что те, для кого мы это делаем, начинают страдать от невозможности вернуть нам то, что мы им отдали. Вместо благодарности у них появляется агрессия.
А когда ты что-то делаешь по собственному выбору, ты не ждешь благодарности и готова принять все, что будет, у тебя не возникает обид, потому что нет ожиданий. Обида — это неисполненное ожидание.
Так что все зависит от нашего выбора! У нас две возможности — или перестать это делать, или выбрать для себя, что мы это делаем, и делать с радостью и удовольствием, для себя, а не для кого-то. Например, ты можешь готовить еду, внутренне злясь и раздражаясь, а можешь — для себя, получая удовольствие и изучая новые рецепты. И тогда ты будешь это делать совсем с другим чувством, не жертвуя собой, а, наоборот, развиваясь.
— А если им не понравятся мои эксперименты? — не сдавалась Женька.
— Если им не понравится, то это их проблемы. Это уже не будет тебя так ранить и огорчать, потому что ты это делала для себя.
Зависимость, независимость, партнерство
— Здесь мы опять возвращаемся к свободе и принятию последствий, которые произойдут, если мы выберем себя. Но свобода многих пугает. Видимо, поэтому многие женщины предпочитают внутреннее рабство. Они добровольно выбирают зависимость от мужчины, как материальную, так и эмоциональную, и увязают на этой стадии. Существует три стадии развития отношений:
- зависимость (за нас все решают другие, и мы отдаем им право выбора);
- независимость (мы имеем право выбора и сами решаем за себя);
- партнерство (мы имеем право выбора, признаем, что такое же право имеет другой, и готовы находить общее решение).
Только когда мы достигаем независимости, мы готовы к партнерству. Многие женщины в России находятся в состоянии зависимости, изо всех сил держась за мужчину, который не ценит их, а порой унижает и обижает. Они готовы мириться с этим, лишь бы не потерять иллюзию безопасности, те крохи денег и любви, которые достаются им от мужчины. При этом они не замечают, что предают себя, свои интересы и мечты, ориентируясь только на то, что скажет или подумает муж. Постепенно они теряют себя, становятся тенью мужчины, позволяя ему все решать за них. Только обретя независимость, мы можем позволить себе не соглашаться на меньшее и выбирать для себя самое лучшее.
Чем больше ты будешь обращать внимания на те аспекты своей жизни, где проявляется твой выбор чего-то не делать, тем больше это будет давать тебе энергии.
— Вот я, например, не хочу ездить в метро и не езжу, и очень этим довольна! — воскликнула Ленка.
— А я не хочу есть пирожные и не ем! Есть за что себя похвалить! — захлопала в ладоши Алинка.
— А я не хочу звонить свекрови и не звоню! Раньше я себя за это ругала, а теперь понимаю, что это мой выбор, — поделилась открытием Настя.
— Да, когда мы делаем или не делаем что-то, потому что решили так сами, мы становимся сильнее. Сложнее, когда мы чего-то хотим, но не делаем. За этим может стоять страх или истинное нежелание это делать. В такой ситуации мы теряем столько сил и энергии, что надо либо отказаться от этих желаний, либо перевести их в разряд «Хочу и делаю».
Как сделать простой выбор: упражнение «Весы выбора»
Когда мы хотим и делаем, это наполняет нас вдохновением и желанием продолжать, дает нам силы двигаться дальше. Здесь тоже проявляется наша свобода и выбор себя! Многих пугает свобода, потому что человеку легче принять чужой выбор, чем сделать собственный.
Самурай должен был принять решение за семь вздохов и начать действовать. Если у него не получалось принять решение в отведенное время, то нужно было выбросить эту проблему из головы.
— Я не самурай, — пожаловалась Женька, — и иногда количество вариантов раздирает и убивает, начиная с глупых вопросов — что приготовить на ужин, какие туфли купить...
— И за кого выйти замуж, — поддержала Ленка, вспомнив о Руслане.
— Это верно, самая сильная боль для человека — боль упущенных возможностей, — подтвердила я. — Мне в таких случаях помогает практика «Весы выбора», — поделилась я. — Она не для серьезных случаев, а как раз для таких, когда нужно быстро принять решение, не задумываясь о глобальных последствиях.
— По моему опыту, жизнь становится намного проще, — добавила я. — И потом не жалеешь о том, что сделала или не сделала. Не купила эти туфли, и хорошо, значит, они тебе не нужны, или попадутся другие, еще лучше.
