Вы собрались с духом, нашли правильные слова и сообщили сыну или дочери о разводе. Понятно, что трудности на этом не заканчиваются. И сложнее всего нам дается даже не плохое поведение ребенка как реакция на развод родителей, а совместное горевание. Как это – переживать горе и делиться чувствами, которые оно вызывает?
Что сделать сразу после разговора о разводе
Посидите с ребенком. Обнимите его, если он не против. Это грустное событие, не делайте вид, что все в порядке, — это будет фальшиво. Посыл такой: это грустно, но мы все вместе справимся.
Дайте ему высказаться. Пусть говорит, сожалеет, упрекает, плачет, грустит. Тяжело видеть, что сыну или дочери больно и эту боль причинили вы. Но это иллюзия, что ваши слова тут же облегчат его боль.
Вам будет хотеться немедленно что-то сказать, утешить, но не делайте этого. Слушайте, не прерывая его, — пусть выговорится.
Отражайте эмоции (метод активного слушания). Маленькому человеку, как и вам, нужно время, чтобы пережить, переработать травмирующее событие. Для этого нужно говорить о нем, даже плакать. Не останавливайте ребенка, пусть запускается процесс горевания.
Старайтесь не отбить охоту задавать вопросы и делиться с вами своими чувствами. С готовностью выслушивайте его. Можете сказать, что, если у него будут вопросы или ему будет тяжело, вы всегда готовы поговорить об этом. Дайте ему знать, что развод — не запретная тема.
Еще лучше, если вы будете благодарить ребенка за вопросы и говорить, что рады, что он обратился к вам, и вам важно, чтобы ему было все понятно, и вы с удовольствием ответите на его вопросы.
Старайтесь чаще использовать "мы"-высказывания в течение нескольких недель. У мальчика или девочки пошатнулась, а может, и рухнула вера в стабильность мира и отношений между людьми. Укрепляйте ее или восстанавливайте. Им важно понимать, что вы никуда не денетесь. Также полезно строить планы, начиная от того, что вы будете делать вечером, до поездки к бабушке через месяц или похода в зоопарк. Ребенку важно знать, что есть будущее и оно общее для вас.
Примите реакцию ребенка
На сообщение о разводе родителей ребенок может отреагировать по-разному. Он может начать плакать, кричать, стать агрессивным. Все это нормальная реакция. Однако чаще всего дети расстроены, но реагируют спокойно. Будьте готовы ко всему.
В любом случае у маленького человека это известие вызовет множество чувств, покажет он их или нет. Способность идентифицировать их, различать в себе — это то, что поможет ему пережить печальное событие. Важно обратить его внимание, поговорить с ребенком обо всех этих чувствах.
Сопротивляйтесь желанию сказать, что все это к лучшему или как прекрасна будет ваша жизнь, не останавливайте его слезы, не пытайтесь подбодрить или развеселить. Сейчас важно, чтобы он грустил или сердился. Говоря ему, что надо держаться, вы внушаете мысль, будто плакать и переживать — плохо, ненормально. Вы закрываете для него возможность так называемой проработки своих чувств, когда можно говорить о плохом и облегчать душу, выпускать пар.
Сделайте тему развода открытой
Не ждите, пока ребенок заговорит с вами об этом, говорите сами. Спрашивайте, как он себя чувствует по этому поводу, что самое тяжелое в этих переживаниях, чего он боится, о чем беспокоится.
Объясняйте ему, что он может чувствовать: "Ты очень грустишь из-за того, что не видишься с папой так часто, как раньше", "Ты боишься, что я тоже могу исчезнуть, раз папа ушел" (ребенку, вдруг начавшему испытывать страхи перед засыпанием), "Ты злишься на нас, что мы приняли решение развестись, тебе бы хотелось, чтобы мы оставались вместе" и т.д.
Не стремитесь быстро закрыть тему: один разговор ничего не решит. Пройдет долгое время, пока вы вместе переживете тяжелые чувства. Научитесь быть рядом, когда сын или дочь испытывают негативные эмоции, связанные с разводом. "Я понимаю тебя", "Я знаю, что ты чувствуешь".
Вам тоже непросто, вам надо справиться с собственным внутренним кризисом. Вы не смогли избавить ребенка от случившегося и от его нынешних чувств, но зато вы можете помочь ему выдержать эти чувства.
После того как вы назвали его эмоции, дали им право на существование, обнимите его, утешьте, погладьте, будьте ему опорой.
Приготовьтесь к тому, что это не последний разговор
Малыш может медленно осознавать происходящее, у него будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Чем младше ребенок, тем больше повторений одного и того же потребуется.
Вас может пугать, настораживать или даже расстраивать, что он задает один и тот же вопрос, вплоть до "А когда папа вернется домой?". Не бойтесь, это нормально. "Нам с папой больше не нравится делать что-то вместе. Мы не соглашаемся с ним во многих вопросах. Мы больше не будем жить как муж и жена. Это называется развод. Папа будет жить в другой квартире. А ты будешь проводить время с обоими родителями. У тебя будет два дома". Повторяйте снова и снова вашу речь о разводе, не забывая напоминать про неизменность любви к нему обоих родителей.
Как может меняться поведение ребенка после известия о разводе
Приготовьтесь к тому, что после разговора ребенок изменится. И будет меняться вслед за событиями: переезд, сам развод, смена условий жизни и пр. То, как он будет реагировать, зависит от многих факторов.
Вас должно насторожить, если ребенок стал слишком послушным, потому что если вы не создадите атмосферу, где все его переживания по поводу развода обсуждаются, он будет чувствовать, что говорить о них опасно: маме это не нравится, а значит, есть риск потерять еще и ее. В результате чувства уйдут глубоко внутрь и не будут переработаны. Во взрослом возрасте они будут всплывать в самые неподходящие моменты как остатки травмирующего события.
Нормальны такие изменения:
- ухудшение сна и аппетита,
- ухудшение успеваемости в школе,
- плаксивость,
- цепляние за родителей,
- регресс (временная потеря уже приобретенных навыков самостоятельного засыпания, хождения в туалет и пр.),
- ночные пробуждения,
- замкнутость,
- агрессивность,
- непослушание и пр.
Ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в незыблемость семьи. Со временем, когда его новая жизнь стабилизируется, эти виды поведения должны постепенно уйти. Если они задерживаются дольше 2–3 месяцев, то это повод проконсультироваться с психологом. Если симптомы принимают слишком активную форму или если наступило ухудшение здоровья, обязательно обратитесь за помощью.
Имейте в виду, что, если ваша ситуация лишена стабильности (вы временно живете раздельно и не двигаетесь ни в ту, ни в другую сторону, или постоянно меняются условия жизни, или идет активная борьба между родителями и т.п.), это удлиняет период адаптации. И соответственно, вышеописанные изменения в поведении ребенка могут ухудшаться и проявляться дольше.
Как справляться с чувством вины
Для родителей вести с ребенком разговоры о разводе тем сложнее, чем больше у них вины по поводу этого решения, чем больше обид. Пожалуйста, помните, что вы сознательно не хотели развода и наверняка развод был крайней мерой, — вы сделали все, что смогли.
Он не характеризует вас отрицательно. Вы живой человек, совершающий ошибки и способный их исправлять, — вот каково значение развода. К тому же длительное страдание двух людей, которым плохо живется вместе, окажет гораздо больше негативного влияния на ребенка, нежели их раздельное, но счастливое проживание. Другая сторона этого события — развод дает вам шанс снова стать счастливыми. Для сына или дочери это опыт, что ошибку можно исправить, а тяжелые времена — пережить.
Ваша семья не хуже и не лучше других, не делайте акцент на исключительности. Ваша семья — лишь один из вариантов того, как может выглядеть семья. Старайтесь прививать такое же отношение ребенку.
Если вы не будете скрывать от окружающих, что находитесь в разводе, если сможете спокойно сказать воспитателю, не пряча глаза в пол: "На родительские собрания смогу приходить только я, мы живем с сыном вдвоем", — то и ребенок не будет ощущать себя ущербным, неправильным, неполноценным.
Если вы чувствуете, что вам стыдно, неловко говорить о разводе, вы хотите замаскировать этот факт, — это сигнал для вас проработать свои чувства вины и стыда.
Следуя описанным выше установкам, вы поможете сыну или дочери справиться с испытанием, будете рядом, и это укрепит ваши отношения, а ваши семьи выведет на новый уровень.
