Знаю, чего хочу, и могу об этом сказать – казалось бы, ничего сложного! Действительно ли вам просто быть искренним с самим собой и окружающими? Узнаем по результатам теста на ассертивность.
Одно из врожденных свойств, присущих всякому здоровому живому организму, в том числе и человеку, - стремление удовлетворить свои потребности, интересы, желания. Короче говоря, всему живому хотелось бы по возможности жить лучше, а не хуже. Большинство людей мечтает о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопонимания, без столкновений и конфликтов. Таков идеал всех философских и религиозных систем. Но в нашей земной жизни реализовать этот идеал ох как непросто.
Нередко другие индивиды пытаются привлечь нас к делам или к исполнению решений, которые нам не по душе и участвовать в которых мы не согласны. Также часто мы попадаем в ситуации, когда сами желаем достичь чего-либо, что считаем за благо.
Если события принимают нежелательный оборот, то мы либо замыкаемся в себе, либо с излишней строптивостью бросаемся в бой. Соответственно, или отступаем, сдавая одну позицию за другой, или скорее наживаем врагов, нежели добиваемся удовлетворения своих потребностей и желаний.
Как договариваться и приходить к согласию с окружающими, причем не только с пользой для самих себя, но и с выгодой для наших противников? Такой способ поведения есть, его принято называть ассертивным. Он предполагает, что человек знает, чего он хочет и чего не хочет (по крайней мере, в данной конкретной ситуации), и может это четко сформулировать — без страха, неуверенности, напряжения, иронии, сарказма и любых других форм нападения на противоположную сторону.
Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом и не позволяет вить из себя веревки. Желаемой цели он достигает, не причиняя вреда окружающим.
Он добивается своего, не манипулируя оппонентами, не вызывая у них чувства вины или каким-либо иным способом эмоционального шантажа. Он умеет склонить других к оказанию ему помощи или любезности. Не замыкается в себе, получая отказ в том, на что он, собственно, и не имел права рассчитывать. При столкновении интересов он способен договориться и найти компромиссное решение, удовлетворяющее обе стороны.
Давайте выясним, насколько вы ассертивны.
Тест на асертивность
Ответьте на следующие вопросы "да" или "нет":
- Меня раздражают ошибки других людей
- Я могу напомнить другу о долге
- Время от времени я говорю неправду
- Я в состоянии позаботиться о себе сам
- Мне случалось ездить "зайцем"
- Соперничество лучше сотрудничества
- Я часто мучаю себя по пустякам
- Я человек самостоятельный и достаточно решительный
- Я люблю всех, кого знаю
- Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами
- Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы
- Я никогда не смеюсь над неприличными шутками
- Я уважаю авторитеты и восхищаюсь ими
- Я никому не позволю вить из себя веревки. Я заявлю протест
- Я поддерживаю всякое доброе начинание
- Я никогда не лгу
- Я практичный человек
- Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу
- Я согласен с изречением: "Руку помощи прежде всего ищи у собственного плеча"
- Друзья имеют на меня большое влияние
- Я всегда прав, даже если другие думают иначе
- Я согласен с тем, что важна не победа, а участие
- Прежде чем что-либо предпринять, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие
- Я никогда никому не завидую
Теперь подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы:
6, 7, 11, 13, 18, 20, 23
Счет А =
4, 8, 10, 14, 17, 19, 22
Счет Б =
5, 9, 12, 15, 16, 21, 24
Счет В =
Что показал тест?
Самый высокий показатель достигнут в счете А. Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.
Самый высокий показатель достигнут в счете Б. Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек!
Самый высокий показатель достигнут в счете В. Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.
Наименьший показатель достигнут в счете Б. То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Вы можете овладеть ассертивностью либо удовольствоваться тем, какие вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.
Наименьший показатель достигнут в счете А. Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: "Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная".
Наименьший показатель достигнут в счете В. Вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.
Дело о протухшей колбасе: пассивное поведение
С точки зрения ассертивности поведение бывает пассивным, агрессивным и ассертивным.
Человек ведет себя пассивно в тех случаях, когда, вопреки собственным убеждениям, позволяет собой манипулировать, не настаивает на своем и потом сожалеет об этом. Он внутренне переживает, не ест и не спит.
Но не смешивайте пассивность с добровольным удовлетворением чьего-либо желания или с великодушным всепрощающим жестом по поводу непорядочного поступка, совершенного по отношению к вам.
Если друг попросил у вас взаймы необременительную сумму денег и вы решили ему помочь, то это не является уступкой манипулированию. Решение ваше абсолютно ассертивное. Точно так же, когда, к примеру, вы приходите домой из магазина с заплесневевшей колбасой и не спешите предъявить претензии продавцу, а бросаете ее в мусорное ведро, ваше поведение не всегда можно назвать пассивным.
Все зависит от того, насколько исчерпан для вас вопрос в результате выброса колбасы в ведро и возвращаетесь вы к нему мысленно или на словах либо нет. Скажем, по той причине, что вы богаты и вам безразлична потеря десяти крон, уплаченных за этот продукт. Или потому, что вы подсчитали время, которое затратите на возвращение в магазин с целью предъявить свои претензии, и поняли, что за этот срок легко заработаете сто крон. Или просто оттого, что вам вообще никуда не хочется идти с этой колбасой. Все данные решения ассертивны.
Пассивным ваше поведение можно было бы назвать в том случае, если бы злополучная колбаса не давала вам покоя целый вечер и вы занялись бы игрой в "Дядюшку Бы": что было бы, если бы я купил колбасу в другом магазине, если бы у меня был другой характер и я добился бы удовлетворения своих претензий, если бы я был вегетарианцем и т.д.
В таких случаях люди нерешительные могут весь вечер курсировать между телевизором, ведром и хозяйственной сумкой, то и дело повторяя, что так просто они этого не оставят. Вынут колбасу из ведра, положат ее в сумку и уж завтра покажут этим продавцам в магазине! От этой идеи они постоянно отказываются и вновь бросают свою колбасу в отходы. Сей эпизод может растянуться на целую неделю.
Ну я вам покажу! Агрессивное поведение
Агрессивный подход нередко напоминает своеобразного близнеца пассивного поведения, но, разумеется, появившегося на свет вторым. Из-за неспособности добиться своего вы рассердитесь на себя так сильно, что тут будет недалеко и до плохих слов. Причем не обязательно в адрес продавца — можно разрядиться и на другом объекте (хотя подобная тактика тоже не принесет желаемого эффекта). Скажем, пропесочить по случаю членов семьи или наподдать собаке.
Такая агрессивность видна невооруженным глазом. Между тем агрессия может выразиться и в манипулировании другими людьми, в том числе с использованием медоточивых речей. Например, втолковывая кому-либо, что, мол, нравственному человеку не следует позволять себе таких-то вещей (на самом деле речь идет лишь о том, чтобы добиться от оппонента того поведения, которое нас устраивает), вы тоже поступаете агрессивно, поскольку сообщаете собеседнику, что с его стороны будет аморальным не исполнить ваши наказы.
Учимся говорить за себя: ассертивное поведение
Ассертивное поведение отличается ясностью и прямотой; оно предполагает существование искренних отношений. Сообщаемое вами должно соответствовать тому, чего вы действительно желаете, и быть при этом понятным для окружающих.
С точки зрения ассертивности человек сам творец своего счастья, строить которое необходимо, конечно, с учетом уважения интересов других людей, то есть по меньшей мере действовать честно по отношению к ним.
Если в воскресенье вы планируете отправиться с семьей в горы, ассертивно было бы сказать им об этом прямо. Рассуждения на тему, какой сильный в городе смог, как полезен детям чистый, особенно горный, воздух и чем вы готовы пожертвовать ради своих детей, — все это из области манипулирования (даже если сказанное вами — святая правда). Попробуйте говорить за себя и о себе.
