Когда-то это происходит впервые: вы садитесь с малышом на диван и с ожиданием в голосе спрашиваете: "А это какая буква?" В этот момент беззаботное детство кончается - пусть пока на пару минут. Вы надеетесь, что ваш ребенок уже сегодня, сейчас чему-то научится, что-то запомнит, и ждете от него результата - причем совершенно определенного!
Назавтра все складывается хорошо, если малышу было приятно и радостно в тот самый первый момент, когда вы ему сообщили название этой самой буквы, да и сейчас его тоже ничто не тяготит. В таком случае его смутные воспоминания наверняка попадут в точку. "Верно, это "А"!" - радостно подтверждаете вы и думаете, что первый шаг сделан. Хуже, если через пару дней вы зададите тот же самый вопрос и в ответ получите лишь невинный взгляд. Когда подобная ситуация повторится еще раз, у вас может зародиться сомнение: "А все ли с ним в порядке?" Сделав еще пару попыток, вы можете почувствовать закипающее раздражение и даже уверенность в том, что с кем-то из вас явно что-то не так: либо вы - плохой учитель, либо ребенок ваш... непроходимо туп, а также безнадежно ленив!
Не будем нагнетать страсти. Такие переживания знакомы многим родителям, которые сознательно начинают чему-то учить своего малыша. Причем даже теоретические знания детской психологии и педагогики (если они имеются) не спасают ситуации. Вы можете быть терпеливы и последовательны с чужими детьми, понимая все особенности их темперамента и возраста, но со своим ребенком вы легко впадаете в отчаяние: "Почему у него ничего не получается?!"
Бег с препятствиями
Первая помеха успешному обучению - это ситуация контроля.
Как только вы становитесь над ребенком (или садитесь с ним рядом - неважно) и вопрошаете: "Ну-у?..", вы превращаетесь в того, кто ждет результата, а ребенок - в того, кто этот результат должен выдать. Попробуйте представить, как подобную ситуацию переживает малыш, особенно если ему только 3-4 года. Если минуту назад он чувствовал себя легко и свободно, то сейчас сразу же оказался зажатым в жесткие рамки. Он чувствует напряжение, так как сделать (сказать) нужно именно то, чего от тебя хотят, и именно в эту минуту. Отложить и ошибиться нельзя - это разочарует (рассердит, огорчит) маму. Кроме того, сделать непростое дело нужно именно самому - в этом суть. Малыш остается совсем один, помощи ждать неоткуда, так как мама сейчас - та, кто с ожиданием на него смотрит, а не та, что идет с ним рядом.
Конечно, ребенок уже умеет и готов что-то сделать сам (например, разобрать машинку или конструктор), но это с него почему-то спрашивают редко. Родителям по неясной для ребенка причине нужно именно то, в чем он еще слаб и неуверен: буквы, цифры, длинные стихи. Чему малыш учится легче и быстрее всего? Тому, что хочет делать сам и может делать вместе с вами. Только его собственный интерес способен заставить его преодолеть те трудности, которые неизбежны на пути обучения, а ваша поддержка и присутствие придают ему уверенности и сил, чтобы освоить что-то новое.
Вторая помеха - ваше собственное раздражение. Как уже говорилось, неудачи малыша очень легко могут вызывать досаду родителей. Причем папа и мама могут понимать, что ребенку сейчас нужны от взрослых вовсе не упреки и сожаления, а поддержка и уверенность, - но сделать с собой ничего не могут. Это бывает в тех случаях, когда взрослые и сами не слишком уверены в себе. Неудача ребенка вызывает у них те же болезненные и безнадежные чувства, что и их собственный промах. Раздражение в этом случае - просто способ защититься от этих чувств. Кроме того, теперешние успешные взрослые сегодня совсем не хотят вспоминать о том, что и сами чувствовали себя беспомощными и неуклюжими, когда лет 20 с лишним назад были на месте своего малыша. И теперь подсознательно они сердятся на того, кто напоминает им об этом.
Взросление и развитие невозможно без неудач и промахов. Постепенно, с течением жизни и при помощи мудрых попутчиков каждый из нас начинает понимать, что неудача значит только одно: мы неправильно выбрали либо цель, либо средства ее достижения. Но в самом начале пути, когда собственные дни рождения легко пересчитать на пальчиках одной руки, так легко увериться в том, что неудача означает твою собственную глупость, "плохость" и неспособность ни на что годное. Такое ощущение крайне неприятно, поэтому большинство взрослых "прячут" его глубоко внутри, но наши впечатлительные малыши легко попадают под власть подобных чувств.
Лучшая помощь раздраженным родителям - это найти друзей, коллег, соседей, которые в случае их собственной неудачи смогли бы сказать: "Да ничего страшного! И на старуху бывает проруха. Все у тебя замечательно - и дети, и семья. А что с работой сейчас что-то не получилось - так просто надо поискать другое решение!"
Третья помеха - непомерные ожидания и требования. Мысль достаточно очевидная и общеизвестная - и тем не менее. Большинству родителей не приходит в голову попытаться научить ходить 3-месячного малыша, но предложить буквы для освоения 2-3-летнему ребенку многие считают вполне своевременным. Для нас некоторые вещи настолько очевидны и просты, что нам трудно представить, как они воспринимаются малышом. Казалось бы, проще простого - понять, что эта вот загогулина называется "А"! Запомнить - можно, но понять, что это значит и как с этим знанием обращаться, можно не раньше 5 лет. А кому-то будет лучше, быстрее и безболезненнее - в 6.
До 2,5-3 лет у ребенка еще нет средств, позволяющих ему понимать и хорошо представлять себе абстрактные вещи. Только после этого возраста он способен, к примеру, уяснить, что один предмет может обозначать другой. И вначале это понимание приходит только тогда, когда оно нужно для игры. Под рукой нет настоящего ножа - и ребенок может представить, что палочка - это нож, и резать им траву, которая будет изображать овощи. Но оторваться от этого занятия и понять, что вот этот значок обозначает в записи звук "А" (который, кстати, сначала еще нужно выделить из потока речи), - это извините!
Кроме завышенных требований, нам сильно мешает иллюзия, что ребенок помнит все, что мы ему когда-то сообщили. "Ну сколько можно повторять одно и то же!" - вслух или про себя поражаемся мы, когда видим, что малыш вновь делает одну и ту же ошибку. Зато уж если нам самим нужно, например, несколько раз проехать по какому-то маршруту, чтобы его запомнить, - это мы считаем совершенно естественным! Важно понять, что у наших детей разные способности, а кроме того, запоминается им прежде всего то, что важно и интересно именно сейчас. А умение самому управлять своей памятью можно развить только годам к 6, не раньше.
Рецепт успеха
Естественно, самое необходимое условие успешного обучения - ваша вера в малыша, уверенность в том, что, несмотря на ошибки, у него все получится и будет хорошо. Однако, кроме поддержки, от вас могут понадобиться и некоторые знания.
Во-первых, очень пригодятся представления об особенностях малыша. Есть вещи, с которыми мы рождаемся и которые трудно изменить.
- Насколько быстро ребенок ориентируется в новой обстановке, в новом задании? Нужны ли ему время и помощь в этом?
- Хватает ли он все на лету или требует объяснения и повторения?
- Нужно ли ему время, чтобы подумать, а потом уже сделать? Или он сразу начинает действовать и ему необходима свобода пробовать и ошибаться, чтобы найти нужный вариант?
- В чем ему лучше помочь - отвлечься от прежних заданий и способов их выполнения или, напротив, найти новые возможности в старом конструкторе?
На эти вопросы вам может ответить психолог, но многое могут подсказать и ваши собственные наблюдения за малышом в ситуации, когда он свободно действует так, как удобно ему (а не так, как вам кажется, что ему будет удобно).
Чтобы все получалось легко и просто, малыш должен выработать свой собственный стиль деятельности, используя свои сильные стороны и компенсируя слабые. Иногда у него просто нет такой возможности, потому что мама с папой предлагают ему свой стиль как единственно возможный.
Во-вторых, важно помочь малышу научиться вступать в партнерские отношения: общаясь с вами, четко формулировать свои представления, просьбы, вопросы, уметь поделиться своим мнением. Конечно, замечательно, когда тебя понимают без слов и угадывают твои желания. Но вряд ли именно так будут вести себя его друзья по детской площадке или воспитатели в садике. Поэтому не забывайте расспрашивать ребенка о том, чего он хочет, почему ему неудобно, что именно не получается, не бросаясь сразу же помогать ему так, как вы считаете нужным.
Ваши занятия не должны превращаться в поле брани, на котором выясняются отношения. Если для вас научить чему-то ребенка значит просто "переложить" некое знание из своей в его голову, то обучение рискует обернуться явной борьбой за власть: "Как мы будем делать - по-моему или по-твоему? И можно ли мне вообще думать по-своему?" Тут уж не до фигурок и лабиринтов!
Постарайтесь дать малышу возможность открыто говорить о своих чувствах и состояниях, которые мешают делу. "Я сейчас устал, я не хочу заниматься". "Я пока еще обижаюсь на тебя". "Мне так хочется еще поиграть!" Если вы внимательно и с пониманием относитесь к таким ситуациям, то малыш начинает чувствовать себя равным партнером, с которым взрослые считаются, а не неким исполнителем, задача которого - побыстрее отделаться от навязанной задачи и заняться, наконец, любимым делом.
Слово "надо" - сильное оружие, поэтому обращаться с ним нужно осторожно. Лучше вводить его постепенно и именно тогда, когда оно действительно необходимо. Замечательно, если вам удастся сделать так, чтобы учиться "надо" было все-таки самому малышу, а не вам лично.
психолог-психотерапевт
Статья из сентябрьского номера журнала
