Хью Вебер — обычный парень, который в один прекрасный день осознал, что через несколько месяцев станет отцом, и ударился в панику. Хью создал сообщество в интернете и понял, что таких, как он, много. Это побудило его написать книгу, чтобы помочь другим мужчинам совершить переход от прежней беспечной жизни к отцовству.
Мы публикуем вторую часть этого «пособия по выживанию» для молодых отцов, посвященную важнейшему событию — родам. Жена рожает! Когда ехать в роддом? Что взять в роддом? Что делать?!
Уже. Уже почти. Уже почти совсем. Однако, как говорится, «почти» не считается, выбросьте из головы всякую ерунду. Вам предстоит сконцентрироваться как никогда прежде, потому что историю о промахах, которые вы совершили, когда ребенок готовился появиться на свет, ваша жена будет рассказывать родным, друзьям и приятелям всю оставшуюся жизнь.
«О, это напомнило мне, как Хью ел огромный двойной бигмак, пока я рожала...»
«О, это напомнило мне, как я рожала, а Хью всю ночь переписывался со своими друганами...»
«О, это напомнило мне, как Хью шутил по поводу какой-то женщины, которая кричала как резаная, а я как раз рожала...»
Поверьте мне, эти истории никогда не закончатся.
Единственный выход — сконцентрируйтесь!
1. Сожгите все книги о младенцах
Я вполне серьезен. Сожгите их и порадуйтесь, глядя на огонь. Эти книги заставляют родителей чувствовать себя не совсем полноценными, а своих детей и вовсе ущербными. Или, наоборот, они создают иллюзию того, что вы супер-родитель, у которого растет супер-ребенок. Оба эти пути не годятся.
Родители и дети — не конкуренты, здесь нет места безапелляционным выводам и суждениям. Вся эта литература превратит вас в невротика. Серьезно.
Почему голова моего ребенка больше, чем у 95 процентов детей?
Если он начал ползать на несколько недель раньше других, означает ли это, что он будущий студент Гарварда?
Мой ребенок знает только три слова, а другие дети в его возрасте — уже десять.
«Малыш, скажи „дерево“, а не „девево“. Скажи „дерево“, малыш».
Сожгите их.
2. Прощайте себя
У всех разный опыт, связанный с рождением детей. Может быть, всё произойдет быстро, а может, и наоборот. Или вам вообще не разрешат присутствовать при родах.
В любом случае некоторое время вам придется просто сидеть и ничего не делать (только не рассказывайте об этом своей жене). Займите себя чем-нибудь.
Вполне возможно, что в сумке вы найдете любимые носки вашей половинки, какой-нибудь журнал и айфон с записями приятной музыки. Знайте: все это не для вас. Сумку со всем самым нужным лично для вас вы должны будете собрать сами.
Возьмите с собой что-нибудь почитать, посмотреть и послушать.
Запаситесь тем, что можно съесть (только не на глазах у жены!), и мелочью для автоматов с водой и кофе.
Если не хотите выглядеть, как Ричард Никсон на ранних фотографиях, возьмите с собой бритву и зубную щетку. Если вам придется ночевать не дома, возьмите с собой носки или тапочки. Конечно, спать на короткой кушетке неудобно, поэтому постарайтесь обставить свой ночлег с максимально возможным комфортом. Ведь вы становитесь отцом!
Убедитесь, что у вас есть всё, что вам нужно.
Вы становитесь отцом. Обращайтесь с собой соответственно.
3. Не время ломать комедию
...или пускаться в исторические экскурсы... и вообще умничать.
Это значит, что вряд ли окружающие разделят ваше ликование после пятого обследования вашей жены (а жаль, это было бы забавно).
Это значит, что рассказ о том, как американский невролог Джеймс Леонард Корнинг в 1885 году изобрел эпидуральную анестезию путем введения кокаина в область позвоночника, вряд ли вызовет многозначительный кивок (проверено).
В конце концов, это означает, что семейные истории о рождении младенцев на заднем сиденье машины, о том, что ваша мама шесть раз рожала без обезболивания, или доброжелательное замечание, что «женщины рожают на протяжении столетий, и это совершенно естественный процесс», мягко говоря, не будут приветствоваться.
Это значит: молчите, целее будете.
4. Вы должны знать поле, на котором играете
Естественные и запланированные роды наверняка подробно обсуждаются во всех этих книжках... которые вы сожгли. Ха! Я уверен, что ваша жена их спасла.
Очень важно ориентироваться на игровом поле.
Как привлечь внимание медсестер?
Где взять лед?
Где расположиться родственникам (если вы их приглашали)?
Где оставить машину?
Все это можно запросто узнать заранее (легкий путь), а можно идти сложным путем, как братец моей жены, вломившийся в родильное отделение, как раз когда она во всей красе восседала в гинекологическом кресле. Такие моменты вряд ли сотрутся из памяти.
Выбирайте легкий путь.
5. Бороться абсолютно не с чем
Трудно угадать заранее, какую роль в совершающемся чуде рождения приготовили вам. Я был на треть биографом знаменитости, на треть держателем ног и еще на одну треть — тем, кто отчаянно пытался скрыть панику под маской шутника и балагура.
Поскольку роль была расплывчатой, то очень быстро стало ясно: Я здесь ничего не решаю.
Это может показаться банальностью, но мужчины — во всяком случае, в моей семье — обычно берут принятие решений на себя.
Ладно, я не себя имею в виду. Мне не позволено выступать с позиции силы. Но, в переносном смысле, мне (и мужчинам моей семьи) обычно доставалась роль борца с трудностями.
Эта роль бесполезна в родильном отделении. Бороться здесь абсолютно не с чем.
И я не советую вам ломать мебель в попытках доказать обратное.
6. Потакайте ей
Во время беременности желательно поместить свою жену на мраморный пьедестал. Однако глупо ожидать от женщины, что она будет рожать на мраморном пьедестале.
Поэтому на стадии родов мы рекомендуем потакать ей. С особым пристрастием.
Потакание — нацеленность на удовлетворение чьих-либо желаний и чувств.
И даже если вы занимались этим в течение всех девяти месяцев, сейчас придется особенно постараться.
Лед? Пожалуйста.
Массаж ступней? Конечно.
Принести журнал из машины? Без проблем.
Исполняйте все желания в течение нескольких последующих часов, и вашему отцовству обеспечено блестящее начало. Если же вы проведете всю ночь в виртуальном общении со своими друзьями, то вы уже знаете, чем это может закончиться.
Все это я говорю затем, чтобы вы поняли: вам необходимо ее расположение. Через несколько часов моего непрерывного потакания моя жена выработала новые правила поведения. В Твиттере я тогда написал:
ПРЕДУПРЕЖДАЮ: у нас введен режим «не прикасаться», а также запрет на вопрос: «Ну, как ты?»
@hughweber, 29 марта 2009, 00:20.
Вы предупреждены.
Чтобы избежать некоторых ошибок, вы должны быть бдительны. Не надо спрашивать, все ли в порядке. Надо просто быть начеку. Крученый мяч всегда появляется неожиданно.
7. Опасайтесь крученых мячей
Тут начинаются основные сложности.
Никаких идиотских шуток. Ха-ха!
Бороться абсолютно не с чем. — Понятно.
Потакать. — Усек.
Крученый мяч!
«Это было хуже, чем смерть. И я смертельно устала от успокаивающих бесед» (моя чувиха).
Я пропустил крученый мяч. Я был настолько занят потаканием и попытками с чем-нибудь бороться, что пропустил его. Моя жена никогда не говорит намеками, и, скорее всего, этот момент сопровождался особым взглядом или вздохом.
Однако я пропустил его.
Чтобы избежать некоторых ошибок, вы должны быть бдительны. Не надо спрашивать, все ли в порядке. Надо просто быть начеку. Крученый мяч всегда появляется неожиданно.
Надо просто быть начеку.
8. Держите все необходимое под рукой
Несмотря на все треволнения и напряжение, связанное с процессом родов, главный вопрос, который встанет перед вами: «Что взять с собой в роддом?»
Все упоминания об особом плей-листе, специальном освещении, домашней одежде и т. д. — это очень мило, но не обязательно.
Что касается содержания вашей сумки «на все случаи жизни», важно не забыть четыре пункта, но в век смартфонов три из них можно закрыть при помощи одного и того же девайса.
1. Телефон и зарядное устройство
У вас не будет времени решать проблемы с неработающим телефоном.
2. Видеокамера и зарядное устройство
Самое время запечатлеть чудеса, которые происходят в течение нескольких часов после рождения ребенка.
3. Список телефонов ваших друзей и родственников
Не менее ужасным, чем отсутствие телефона, будет невозможность позвонить тестю или теще, чтобы сообщить им радостную новость, просто потому, что вы не помните их номер.
А самой необходимой вещью, несомненно, является.
4. Детская автолюлька
Она редко встречается в списках, которыми ветераны обмениваются в Интернете, и тем не менее она будет нужна для того, чтобы забрать малыша домой. Обязательно приобретите ее и убедитесь, что она подходит для вашей машины. Если сможете, установите заранее. Главное, не забудьте о ней.
9. Планировать бесполезно
Моя жена всё время планирует. У нее был прекрасный план родов. Думаю, у нее был и запасной план. И наверное, была запланирована моя помощь по планированию. А вот это был уже неудачный план.
Семь минут схваток —и все планы пошли насмарку.
Тем не менее обсуждать, задавать вопросы и отвечать на них очень важно. Один из прошлых президентов США, генерал и отец, Дуайт Эйзенхауэр, сказал: «Планы бесполезны. Планирование необходимо». Ваша задача — придерживаться плана всеми силами (моральными и физическими), а потом частично или полностью забыть о нем, если вы видите, что ваша жена слишком занята собой, а родовая ситуация тем временем изменилась.
Будьте занудой, ведь ни в одном плане нельзя предусмотреть всё.
Предусмотрите всё.
10. Действовать по правилам удобнее для всех
К моменту рождения моей дочери у меня было несколько предположений.
Я предполагал, что существуют стандартные медицинские процедуры и что доктора решают всё сами. У меня, как я и думал, не было права голоса. Я предполагал, что опыт родов сам по себе не может быть ни нормальным, ни простым, ни сложным, ни исключительным. Я даже и представить не мог, насколько он разнообразен.
Я предполагал, что люди идут в роддом потому, что беременность нуждается в лечении, как какое-нибудь заболевание. Я не мог понять, что роды — это естественный процесс, а не медицинская процедура.
Одним словом, я не знал правил. Я не знал, что забота и уход — моя обязанность и привилегия. Я не знал, что простое наблюдение и традиционные методы лечения зачастую бесполезны.
Я был обеспокоен интенсивностью схваток и здоровьем мамы и малышки и благодарен за медицинскую помощь и мирную атмосферу, царящую в родовой палате, и за наше с женой право самостоятельно принимать решения.
Ощущения мира, спокойствия и причастности к происходящему можно достичь в любом случае. И акушерки для этого не нужны. Нужно только знать правила.
Но никаких правил не существует.
11. Набирайтесь опыта
Даже при самых спокойных родах всё происходит так быстро, что есть опасность утратить связь с реальностью. За опыт нужно бороться.
Мои воспоминания о самых сумасшедших испытаниях померкли бы, если бы я не придавал такого внимания деталям.
Медсестра сказала моей чувихe, что у нее «в матке какой-то черт сидит», на что та заорала, что «хочет родить до того, как ребенок задумается о маникюре или пирсинге». Причина такого высокомерия была в том, что роженица «находилась под действием медикаментов».
Найдите собственный путь увековечить ваш опыт — образы, запечатлевшиеся у вас в мозгу, записи в Твиттере, разнообразные «записки сумасшедшего». Эти истории станут частью вашей семейной мифологии. Стоит хотя бы попытаться их сохранить.
12. Дышите
Много времени непосредственно перед родами занимает дыхание. Поверхностное дыхание, чтобы пережить схватки. Глубокое дыхание, чтобы не хлопнуться в обморок. Задержка дыхания в момент рождения.
Уделите время дыханию. Никто не сможет научить вас. Просто дышите.
Это последние вдохи и выдохи чувака. Вдыхайте воздух удивительных чудес, происходящих вокруг вас.
13. Решитесь быть отцом
Всё обязательно случится. Это будет ваш собственный уникальный опыт.
Никто не может точно сказать вам, как это будет выглядеть. Но в конце концов это обязательно случится. Вы обязательно станете отцом.
Но прежде, чем это произойдет, нужно принять одно важное решение.
Вы должны решиться быть отцом.
Это, конечно, звучит смешно, но вы должны решиться.
Хорошо, вы уже отец и отметили этот пункт галочкой, но это всё равно очень важно.
Посмотрите в зеркало. Сделайте серьезный взгляд. Решите, а потом провозгласите: «Я стану отцом». Когда вы примете это простое, но жизненно важное решение, всё станет гораздо легче.
