Что есть воспитание? Согласно традиционному определению, целью воспитания является формирование у ребенка определенных личностных качеств, а также системы убеждений и идеалов. И ключевая роль в этом процессе отводится родителям.
Что же часто происходит на самом деле? Воспитание часто влечет за собой столкновение позиций воспитателей и воспитуемых. И нередко родители во главу угла ставят основную цель - приспособить детей под свои интересы, воспитать "удобного" для себя ребенка. Эту тенденцию можно проследить, начиная с самого рождения малыша.
...Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойным ребенком. По-видимому, на то были объективные причины: младенческие колики, летняя жара, проблемы с налаживанием грудного вскармливания и т.д. В общем, нелегкий был период. Уставала я тогда очень, причем больше морально, чем физически. Поскольку о том, что я приучаю ребенка к рукам, балую и сажаю на голову, мне тогда не рассказал только ленивый.
- Не понимаю я тебя! - возмущалась моя подруга, работающая медсестрой в Доме малютки. - Ты с одним ребенком справиться не можешь, а у меня в отделении шестнадцать! Какие там особые проблемы с новорожденным? Болит животик - поставить клизму или дать укропной водички, мокрый - поменять пеленку, грязный - помыть, голодный - накормить, спать хочет - соску в зубы, и в кроватку! Кстати, они у нас там первые два месяца только и делают, что спят да едят, потому что никто на руках не таскает, не укачивает, не панькается так, как ты со своей малой. Да, есть такие, которые первое время не спят и плачут, но они очень быстро привыкают, что никто с ними нянькаться не будет. Поверь - неделю-другую поплачут, а дальше - никаких проблем!
- А ты не задумывалась о том, как это скажется их на дальнейшем развитии? - поинтересовалась я и уже приготовилась прочесть лекцию о формировании доверия к миру в первый год жизни ребенка.
- А чего я должна об этом задумываться? - хмыкнула подруга. - Я выполняю свою работу!
- Вот именно! А я не хочу, чтобы моя дочка плакала в кроватке от страха и одиночества!
- Не хочешь - не надо. Нравится тебе перед сном ее по два часа укачивать, а потом еще ночью двадцать раз вскакивать - дело твое. Только не жалуйся потом на то, что не высыпаешься и не успеваешь ничего делать по дому.
"И в самом деле, чего я жалуюсь? - мысленно вздохнула я. - Сама виновата, что не могу нормально организовать свою жизнь с ребенком".
Аргументы подруги звучали убедительно, и я решила попытаться "приструнить" свою малышку, "чтобы сама лежала в кроватке". Но - к сожалению, или к счастью - воспитатель из меня в данном вопросе получился никудышний. Как только дочка начинала плакать, я - чисто инстинктивно - тут же подбегала к ней и хватала на руки. После чего ужасно злилась на себя за бесхарактерность.
"Не могу справиться с новорожденным младенцем! - ругала я себя. - Что же будет, когда она подрастет?"
В общем, какое-то время я занималась бесполезным самоедством, и это не прибавляло оптимизма ни мне, ни дочке.
"А чего, собственно, я мучаюсь? - решила я в один прекрасный день. - Кому все это нужно? Ребенку явно лучше, когда он у меня на руках. А мне спокойнее, когда малыш не плачет. А все эти "приучишь, избалуешь..." Для кого я стараюсь, в самом деле? Пусть говорят, что хотят".
На том и порешили. А к трем месяцам "ручность" моей дочки постепенно сошла "на нет", и вообще она стала очень славным ребенком: веселым, подвижным, жизнерадостным и совсем не капризным!
По мере взросления, естественно, появлялись новые проблемы.
- Боже мой, какой тарарам в квартире! - ужаснулись зашедшие в гости родители. - Зачем ты позволяешь Оле разбрасывать вещи и вообще лазить в ящиках?
- Ребенок познает мир, - я пожала плечами. Дочке на тот момент было около девяти месяцев.
Нет, я не сторонник того, чтобы малыш на пути к открытию мира никогда не слышал слово "нельзя". Но, собственно, почему ему нельзя открывать ящики или шкафы? Естественно, ящик с лекарствами, тумбочку с моей косметикой, полки с книгами, сервант с посудой и тому подобное мы сделали физически недоступным для дочки. Но, зная любовь детишек-ползунков к исследованию содержимого тумбочек и ящиков, мы специально высвободили для Олечки нижнюю секцию в мебельной стенке. В одном отделении хранились ее игрушки, в другом - всякий безобидный, но очень интересный для ребенка хлам: яркие шуршащие пакетики, старые цветные журналы, газеты, ненужная одежда и т.д. В общем, дочка могла хозяйничать в этих тумбочках вволю, высвобождая таким образом немного личного времени для меня. Единственным побочным эффектом было то, что периодически все содержимое Олиных ящиков оказывалось на полу. Что, собственно, и ужаснуло родителей.
- А в чем, собственно, проблема? - попыталась я объяснить. - Содержимое этих шкафов не содержит ничего ядовито-колюще-режущего. А ребенку интересно.
- Но ведь тебе потом это все убирать, складывать обратно! Это же тяжело!
- Естественно, а вы как думали?
Честно говоря, складывание вещей обратно в шкаф занимало у меня не более пяти минут. Но характерный пример: родители в этой ситуации были больше озабочены моими интересами, чем интересами ребенка-исследователя.
Олечке исполнился годик.
- Ну, как, справляешься? Успеваешь делать домашние дела? - поинтересовалась мама.
Боже мой, почему все так озабочены моими "домашними делами"! Такое впечатление, что я родила ребенка и пошла в декрет специально для того, чтобы навести наконец-то шик и блеск в квартире!
- С трудом, - призналась я. - Олька такая непоседа!
- Что, она не может спокойно посидеть, поиграться, пока ты хозяйничаешь?
- Какое-то время может. Но, в принципе, то, что годовалый ребенок больше требует внимания мамы, чем играется сам - это, я считаю, нормально.
- Но тебе же тяжело! Ты же ничего не успеваешь!
- Так, стоп, минуточку. Мы сейчас о ком говорим - обо мне или о ребенке? О чьих интересах?
- ???..
- Ну, что, дает малышка по ночам спать? - интересуются очередные "доброжелатели".
- В принципе, да. Только вот просыпается ни свет, ни заря.
- И что, она не может тихонько посидеть в кроватке, пока ты не проснешься?
- Интересно, почему это она должна сидеть в кроватке, да еще тихонько? Потому что маме спать хочется? К большому моему сожалению, годовалые дети не способны на такой альтруизм.
- Но разве нельзя ребенка приучить, чтобы он, просыпаясь, игрался сам в кроватке?
- Почему нельзя? Приучить можно к чему угодно. Просто я предпочитаю направлять свою воспитательную энергию в мирных целях...
Во всех вышеперечисленных примерах ярко прослеживается столкновение детско- родительских интересов. В подобных случаях очень часто, проявляя благие воспитательные намерения, декларируя заботу о ребенке, взрослые на самом деле заботятся... о себе самих.
Вернемся к той же проблеме "ручек" в младенческом возрасте. Почему многие родители боятся приучить малыша к рукам? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности: большинство женщин просто физически не могут посвящать все время новорожденному младенцу, поскольку никто с них не снимает домашние обязанности - готовку, уборку, стирку, всевозможные бытовые проблемы. Многие молодые мамы продолжают учиться, работать на дому, часто на них лежит забота о старших детях.
Действительно, если малыш привыкнет находиться постоянно на руках, женщина не будет ничего успевать. Это вполне понятно. Но лично меня удивляет другое: в данном случае под интересы родителей подогнана целая воспитательная концепция, гласящая о том, что ношение младенца на руках приведет в дальнейшем к избалованности, инфантильности и несамостоятельности.
Любая мать, если подумает, согласится, что для малыша первых месяцев жизни находиться на руках - нормально и естественно, и ничего общего с воспитанием инфантильной личности это не имеет. Просто в данном случае то, что хорошо для ребенка, неудобно для родителей.
Следующий вопрос, касающийся ухода за новорожденным: если малыш просыпается ночью, стоит ли каждый раз подходить к нему и брать на руки? Вряд ли кому-то из родителей доставляет удовольствие вставать к ребенку по нескольку раз за ночь. И на помощь приходит следующая теория: если брать ребенка на руки каждый раз, когда он проснется, то малыш никогда не научится засыпать самостоятельно.
Если же проявить твердость и потерпеть недельку-другую плача, то ребенок в конце концов приучится спать всю ночь, не просыпаясь. А если и проснется, то полежит некоторое время в тишине, поразглядывает висящие над кроватью игрушки и снова погрузится в сон. И многие родители с энтузиазмом воплощают эту теорию в жизнь, мотивируя это исключительно заботой о ребенке, для которого лучше спать всю ночь, не просыпаясь.
Но давайте подумаем, что на самом деле лучше для младенца: проснувшись посреди ночи (от боли, от страха, да мало ли от чего), тут же оказаться на теплых, уютных маминых руках или продолжать лежать в темноте, в огромной, пустой кроватке в полном одиночестве, зная, что плакать бесполезно - никто не подойдет?
Похоже обстоит и ситуация с длительным грудным вскармливанием. То, насколько утомительным бывает кормление ребенка после года, я знаю по себе. И вполне понимаю тех мам, которые завершают ГВ к году или даже раньше. А вот чего я действительно не могу понять - так это рассуждений о том, что сосание груди после года приводит к сильной психологической зависимости, которая в дальнейшем негативно сказывается на развитии личности ребенка. Кому-кому, а малышу мамино молоко не повредит ни после года, ни после полутора лет. Другое дело, что маме нелегко два года подряд быть "дойной коровой".
Но это еще так, цветочки... Чем старше ребенок становится, тем яростней родители становятся на защиту своих интересов, и тут уж впору вспомнить анекдот: "Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы он сидел и молчал!"
У меня есть две знакомые семьи. В одной из них родители строго-настрого запрещали своему четырехлетнему сыну будить их в выходной день утром. И малыш-"жаворонок" просыпался около семи часов и сидел тихонько, как мышь, в своей комнате, в то время как родители могли в свое удовольствие спать до десяти, одиннадцати утра. Меня в этой ситуации удивляет даже не то, что ребенку, в принципе, нелегко соблюдать полную тишину в течение нескольких часов, а то, что малыш мог за это время элементарно проголодаться!
Лично я бы очень некомфортно себя почувствовала, если бы в течение нескольких часов после пробуждения не имела возможности хотя бы выпить чаю. А между тем, родители мальчика очень гордились своим "педагогическим достижением" и хвастались о нем всем знакомым!
В другой семье существовала традиция: каждый выходной накрывать стол для гостей или ходить в гости самим. Детям при этом отводилось право либо тихонько играть в своей комнате, либо сидеть, как мыши, за столом, ни в коем случае "не встревая в разговоры старших" (естественно, родителям не хотелось "ударить в грязь лицом" и уронить свой педагогический авторитет перед гостями). Такую ситуацию можно было бы, в принципе, считать нормальной: нет ничего плохого, что к родителям иногда приходят гости, а дети в это время играют в своей комнате. С одним "но": если эта ситуация носит эпизодический характер, а не повторяется каждые выходные.
Естественно, в обоих случаях родители выдвинут целый ряд "воспитательных" аргументов: "Мы не хотим, чтобы ребенок вырос эгоистом, он должен понимать, что у родителей есть свои интересы, мы должны его научить считаться с другими и т.д.". Но... положа руку на сердце, заботой о ком были продиктованы их действия? О ребенке? Или все-таки о себе?
Конечно, ненормальна и другая ситуация: когда все интересы родителей подчинены ребенку, когда происходит воспитание по типу "кумира семьи". Задача родителей, на мой взгляд, заключается в том, чтобы научить малыша сопоставлять свои интересы с интересами окружающих, договариваться, находить компромиссы.
Что же происходит на самом деле? Возьмем банальную ситуацию: папа хочет смотреть футбол, ребенок - мультики. Станет ли папа с малышом договариваться, идти на компромисс? Скорее всего, ребенок услышит: "Только попробуй, переключи!"
Кроме того, хотим мы этого или нет, но, заботясь о ребенке, нам часто приходится в чем-то себе отказывать, чем-то жертвовать. Вот этого как раз и боятся многие родители. И прячут свой эгоизм за красивыми и правильными формулировками, столь распространенными сейчас: "С появлением ребенка жизнь не заканчивается", "С рождением малыша родители не только могут, но и должны жить полноценной жизнью", "Ребенку нужны счастливые, довольные жизнью родители", "Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а качество" и т.д.
А еще сейчас среди мам появилась модная фраза: "Я рожала ребенка не для того, чтобы кинуть всю свою жизнь к его ногам и всю себя положить на алтарь материнства". Хочется спросить: а для чего? Чтобы поставить очередную галочку в списке "образование", "работа", "муж", "квартира", "ребенок"?
Я не утверждаю, что родители всегда должны ставить интересы детей выше своих собственных. Но хотелось бы, чтобы взрослые, воспитывая в ребенке ту или иную модель поведения, честно отвечали самим себе: для кого это нужно? Для ребенка? Или для них самих? Или, может быть, для соседки Марьи Ивановны, в глазах которой так не хочется уронить свой педагогический авторитет?
Никто не хочет вырастить своего малыша избалованным эгоистом. Но можно ли воспитать в ребенке альтруизм, постоянно показывая пример собственного эгоистичного поведения?
Kate Kostyan, sea_gull81@mail.ru.
