Приучение детей к дисциплине — родительская обязанность, но многие из нас в процессе воспитания используют методы, которые до добра не доведут, считает психолог Невена Ловринчевич. Разбираемся, почему опасно для развития ребенка, если родители поднимают на него руку, высмеивают — или игнорируют в течение длительного времени.
Многие из нас росли в те времена, когда все искренне верили в принцип «бьет — значит любит», когда выражать свои чувства считалось излишним, когда для родителей казалось нормальным поставить ребенка в угол на час-другой... И что, разве с нами что-то не так?
Может, с нами и правда все в порядке, может, мы и выросли хорошими людьми, но... скажите себе, положа руку на сердце: разве не могли бы мы быть еще лучше, если бы нас не отправляли в угол и не награждали бы щелбанами?
А как насчет прочих методов воспитания? Разве вы кормили своего четырехмесячного малыша вареным горохом или пеленали его так крепко, что он и ножкой пошевелить не мог? Очень сомневаюсь. Хотя ваши мамы и бабушки, скорее всего, именно так и делали.
А сегодня мы, вооружившись результатами научных исследований и многих лет практики, дошли до лучших решений, касающихся физического здоровья наших детей. Так зачем же нам отгораживаться от знаний, которые помогут их эмоциональному и социальному развитию, которые ничуть не менее важны?
Давайте вернемся к старым «добрым» методам воспитания детей и разберемся, почему сегодня они до добра не доведут.
Бить ребенка
До совсем недавнего времени тумаки были достаточно популярным методом наказания и воспитания. К счастью, времена меняются, и мы потихоньку (хотя могли бы и быстрее!) приходим к осознанию, что не всякий, кто бьет, действительно любит.
Плюсы. На первый взгляд по-настоящему эффективный метод. На самом деле результат дает кратковременный и действует только под вашим надзором; со временем, чтобы сохранить эффект, нужно постепенно увеличивать интенсивность воздействия.
Минусы. Ребенок, которого бьют родители, получает урок: решать проблемы с помощью кулаков — нормально. В результате ребенок приходит к одному из двух стилей поведения. Первый вариант — он ведет себя как агрессор, раздает тумаки налево и направо, когда ему вздумается, вернее, когда точно знает, что он сильнее; бьет детей в садике и в школе, а позже — свою вторую половинку, своих же детей, в конце концов, вас... да и любого, кто ему попадется под руку. Конечно, есть огромная вероятность, что при таком поведении ребенку будет трудно вписаться в коллектив (в школе, на работе, в семье), а могут возникнуть и проблемы с законом. Другая модель поведения такова: ребенок принимает на себя роль жертвы и терпеливо сносит, когда его бьют и/или унижают другие дети, а позже коллеги, «приятели», начальник, вторая половинка...
Вывод. Это агрессивный и не очень-то эффективный метод. А если уж начистоту, то и довольно примитивный, потому что свидетельствует о слабо развитых способностях к коммуникации и социальных навыках человека, который этот метод применяет.
Конечно, есть огромная разница — когда ребенка шлепнут раз-другой по попе или когда его регулярно колотят. Количество полученных ударов прямо пропорционально нанесенному ими вреду: больше побоев — больше проблем с эмоциональным развитием, больше шансов проявления психологических проблем и отклонений в поведении ребенка.
И все же помните, что любое физическое насилие, какие бы последствия оно ни возымело, дает один четкий сигнал: бить другого человека — нормально. И этот сигнал — ненормален!
Высмеивать и унижать
Когда мы говорим ребенку что-то вроде: «Ох, ну и лицо у тебя, когда ты плачешь! Над тобой же все будут смеяться!» или: «Ты уже такая большая девочка, а до сих пор писаешься!» — вроде бы мы не ставим перед собой цели унизить его. Но именно это мы и делаем.
Плюсы. Может возыметь эффект — ребенок действительно на какое-то время прекращает делать то, на что ему указали.
Минусы. Хотя высмеиванием мы и можем добиться кратковременного улучшения (ребенок, которого высмеяли, изо всех сил будет стараться сделать то, чего от него требуют), но в долгосрочной перспективе — а это куда важнее — мы сделаем ребенку только хуже.
Вывод. Метод малоэффективный, приносит намного больше вреда, чем пользы, если рассмотреть его с точки зрения долговременной перспективы. Будьте осторожны, если собираетесь сказать своему малышу что-то вроде: «Ах ты нюня, только и делаешь, что цепляешься за мамину юбку, ты меня позоришь своим хныканьем...» Лучше избегать таких комментариев.
Кроме того, старайтесь защитить вашего ребенка, если кто-то со стороны бросает ему подобные замечания (будь то дяди, тети, соседи или просто люди на улице). Если даже у человека добрые намерения, это вовсе не значит, что он должен проговаривать вслух все, что ему взбредет в голову. Ребенок будет вам благодарен и постепенно сам научится заботиться о себе. А это важнейшее искусство всегда ему пригодится в жизни.
Игнорировать
Хотя игнорирование неподобающего поведения ребенка и может быть эффективным воспитательным методом, нельзя затягивать его более чем на несколько минут. Нередко родители, особенно те, которые не применяют физического насилия, могут часами, днями (а некоторые и неделями!) игнорировать своего провинившегося ребенка, не разговаривать с ним и вести себя так, будто его и вовсе не существует.
Плюсы. Такие методы могут быть действенными — ребенок перестанет вести себя неподобающим образом.
Минусы. На первый взгляд методы не кажутся агрессивными, но по степени вреда, который они наносят эмоциональному развитию ребенка, они оказываются более чем агрессивными. Ребенку, условно выражаясь, было бы даже легче, если бы родитель его отшлепал, накричал на него как следует, и на этом наказание бы закончилось, чем чувствовать себя невидимым, когда родитель его не замечает.
Эмоциональная холодность, дистанцированность, игнорирование и молчание, которые продолжаются часами, представляют собой один из самых агрессивных видов наказания, потому что несут в себе сообщение: «Ты для меня не существуешь. Ты для меня ничего не значишь».
Неважно при этом, что родитель вовсе не вкладывал в свои действия такой смысл. Мы ведь знаем, что родитель — самый важный человек для любого ребенка и что ребенок учится воспринимать самого себя, основываясь главным образом на том, как к нему относятся родители. А значит, сигнал «ты для меня не существуешь» неизбежно ведет к разрушению его уверенности в себе и отчаянию.
Вывод. Хоть дистанцирование и приносит кратковременный эффект — ребенок действительно ведет себя лучше, — долгосрочные перспективы здесь безрадостны.
Родители, которые прибегают к такому виду наказания, наносят большой вред эмоциональному развитию ребенка: у него создаются все предпосылки для будущего депрессивного расстройства, низкой самооценки, сложностей в социализации и невозможности найти свое место в жизни.
Нарушение ваших отношений с ребенком, его недоверие в ответ на вашу холодность и шантаж со всеми отягчающими последствиями тоже не заставят себя ждать.
