Семья - это как маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива - задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена созданного на добровольной основе суверенного образования.
- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?
Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.
- Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь!
"Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!", - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети...
Как избежать "военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?
Откуда берутся конфликты?
Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?
Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.
Как ведет себя бабушка?
- Она критикует: "Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!"
- Она воспитывает: "Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!"
- Она читает морали: "Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!"
- Она указывает, как и что лучше делать: "С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!"
Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: "Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!". Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: "Так нельзя разговаривать с родителями!!!" Все начинается заново.
Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы?
Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно...
Почему? Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные "грабли", и накапливая свой собственный опыт.
Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир.
И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.
Кто крайний?
Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни "успешно" продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах.
Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь - это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка - самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?
Ну что, мир?
Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они "морально устарели"? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться.
Есть всего два варианта развития событий.
Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.
Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
- Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
- Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от "вражеской стороны", во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли...
Значит, будем менять кого? Правильно - себя!
Идеальные отношения
Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей - бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка - та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали.
Какая она, идеальная бабушка?
- Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
- Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним "спасибо".
- Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
- Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
- Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
- Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: "Пусть будет по-вашему".
- Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.
Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями.
Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов.
Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки - а их немало. Давайте о них вспомним.
Сколько в ней прекрасного!
- Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
- Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
- Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких "подвигов" просто не доходят.
- Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
- Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
- Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
- Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.
На что вы готовы ради таких отношений?
- Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
- Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
- Искренне говорить "спасибо" за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
- Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно "да" и "нет" с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
- Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.
Что может этому помешать?
Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.
При чем тут дети?
Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.
- Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке.
- При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
- Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой "пяты" у своих родителей, свекров и тестей.
Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть "уважительные границы".
Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.
Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
Статья из журнала "Мама и Малыш" №4, 2006 год
