От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде "Если мы любим друг друга, то будем неразлучны", "Мы все будем делать вместе". Думать так в острой фазе влюбленности — нормально, но постепенно идеализация партнера и отношений с ним должна проходить. Почему девушке не стоит "бегать" за молодым человеком и как пережить первые ссоры влюбленной паре? Психолог Валентина Москаленко развенчивает два мифа о любви.
Миф первый: мы — одно целое
Это популярное заблуждение влюбленных. В реальной жизни вы — это вы, он — это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать "мы". Но и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в "мы", и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
Откуда же берется это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему вы так сильно к нему привязались буквально с первых встреч? Почему хочется все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это "новое предприятие"?
Все это происходит с вами потому, что вы... влюблены. Вам так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Вы не можете противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.
Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные "инвестиции" люди делают постепенно, по мере роста доверия. Влюбленность же — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье.
Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями.
Замечено, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а "выскакивают" замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником. Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, хотят все получить сразу.
Что делать? Попробуйте сами себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Попробуйте понять, что происходило с вами в прошлой жизни, кто и как на вас влиял. Постарайтесь изменить себя — приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.
Но что же делать с сильной влюбленностью? Увы — тех девушек, кто не может удержаться, чтобы не звонить своему избраннику, не искать с ним встреч, не форсировать отношения, скорее всего, ждет разочарование.
Вначале все знаки внимания для него лестны, быстро нарастающая близость отношений дает вам обоим приятное чувство. Но может случиться так, что партнер воспользуется отношением к себе девушки лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить ее потребности в любви, ее жажды глубокой и устойчивой привязанности.
Или жизнь расставит приоритеты. Однажды он скажет, что не может встретиться сегодня, потому что ему нужно сдавать экзамены или он занят на работе. Мало ли что предложит жизнь. А девушке может показаться, что он ее отвергает.
Нет, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же по-прежнему стремиться к тому же накалу эмоций, к той же частоте встреч, то можно потерять избранника из-за того, что возникнет несовпадение фаз развития интимности.
Поэтому еще раз представьте, чего вы ждете от ваших отношений. Мне кажется, главное — лучше узнать другого человека и дать ему возможность узнать вас. И помнить о своих границах, учиться говорить не только "да", но и "нет".
Миф второй: мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга
Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Конечно же, вы и сами это знаете. Но в начальной стадии влюбленности вы готовы это признать лишь умом, а не сердцем.
Сейчас вы склонны идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.
Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе — и вот еще примеры неверных представлений.
Если я рассердилась на кого-то:
- это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;
- то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;
- то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;
- то должна что-нибудь разбить;
- это значит, что я его не люблю.
Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.
Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.
На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.
А заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: "Ты не должна сердиться (плакать и т.п.)". Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала естественные каналы для выхода эмоций. Потом вы уже не могли или не хотели говорить родителям о том, что чувствовали. Вы научились подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то испытывали чувство вины.
Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением проблем. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.
Что делать? Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен.
Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.
Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно способны разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом.
Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот несколько советов по обращению с гневом.
- Разрешите себе почувствовать гнев, если это так необходимо сейчас. Но и другим позвольте иметь подобные чувства. Признайте право сердиться как для себя, так и для других.
- Учитесь распознавать мысли, которые сопровождают ваш гнев. Лучше всего высказать их вслух.
- Давайте выясним, в чем же причина вашего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри вас или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Просто попросите.
- Не перекладывайте ответственность за свой гнев на других. Можете сказать: "У меня появляется злость, когда ты так делаешь", но не говорите: "Ты довел меня до белого каления". Ощущаете разницу? Ведь для своих чувств вы всегда остаетесь хозяйкой.
- Поделитесь своими чувствами с тем, кому вы доверяете, не обязательно словами. И все же беседа — самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать вас, не перебивая и не давая советов, вы сразу почувствуете облегчение.
- Гнев — это эмоциональная энергия. Сожгите ее! Как? Очень просто: вымойте кухню, сходите на дискотеку, постирайте что-нибудь. Нарисуйте свое чувство, а затем порвите рисунок. Дайте физический выход своей энергии.
- И еще один совет: перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о будущем. Кстати, если вам сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуйте это действие, а не его самого. Например, он обещал вас встретить, когда вы возвращались поздно домой, и не встретил. Не спешите говорить, какой он ненадежный и т.п. Это будут ярлыки. Переведите разговор в плоскость обсуждения поступка. "Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно... — и далее про себя, про пережитые чувства)".
Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.
Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться незрелыми, инфантильными.
