Есть масса способов взрастить в себе комплекс плохой матери. Например, выйти на работу и видеть родное чадо всего 2-3 часа в день. Или оставаться наедине с мужем (подругами), в то время как ребенок активно этому противится. Да, тяжело осознавать, что мы не можем посвятить детям всю свою жизнь, а они будто специально требуют от нас полной самоотдачи. Но не стоит культивировать в себе чувство вины. Муки совести вкупе с усталостью не лучшим образом скажутся на наших взаимоотношениях.
Что и говорить: дети бывают порой, мягко говоря, надоедливыми. Но далеко не каждый родитель готов в этом признаться. Нам кажется, что мама, обожающая своего малыша, априори должна с готовностью отвечать на все его притязания. Что же получается: сказать, что ты сильно устаешь от маленького человечка, значит, расписаться в собственной несостоятельности? "Когда я прихожу домой после работы, то едва успеваю закрыть за собой дверь, потому что дети бросаются мне навстречу и буквально повисают на моей шее, - рассказывает Катя, мама 2-летнего Игоря и 4-летнего Антона. - Я даже не успеваю переодеться и сходить в туалет! Я их очень люблю, но ведь мне тоже нужно отдохнуть и от работы, и от домашних дел. А тут нет никаких шансов: игры, капризы, приготовление ужина, купание, уборка... Голова идет кругом! Может быть, в этом есть и моя вина, потому что мне всегда хочется сделать для детей как можно больше. Но я часто ловлю себя на мысли, что с радостью ухожу утром на работу, потому что там более спокойная обстановка".
Многие молодые мамы сталкиваются с подобной проблемой, а именно - с полным отсутствием личного времени. Негативные чувства при этом вполне естественны, и не стоит их пугаться. При очень активном, тесном, взаимопроникающем общении мало кому удается излучать одну лишь бесконечную нежность!
Единственный способ избежать разногласий в семье - не посвящать себя целиком и полностью жизни детей и не отказывать себе в праве иметь хоть немного свободного времени. При этом часы, отведенные общению с ребенком, должны принадлежать ему, и только ему, без всяких скидок на срочные дела. При гармоничном распределении сил и времени вам удастся вырастить самодостаточную личность, которая, в частности, не позволит и другим людям сесть себе на шею.
Мамы более уязвимы, чем отцы
Папа может спокойно почитать газету или работать на компьютере - дети не будут ему мешать. А вот мама не может даже выпить кофе: детки тут же прибегут показывать ей, как кричит утка, или станут звать ее по всяким пустякам к себе в комнату. Почему так происходит? Дети меньше досаждают отцу, потому что изначально их отношения с ним не такие тесные, как с мамой. Чтобы быть замечательным отцом, от мужчины требуется совсем немного: водить, например, ребенка в бассейн или время от времени брать с собой в кино. Дети привыкают к тому, что отцы реже бывают дома и меньше участвуют в повседневной жизни. Именно поэтому дети их ценят больше. Они вмиг стихают и стараются не мешать папе, потому что знают сколько времени он пробудет с ними. Мама же всегда будет рядом, неважно, хорошо или плохо они себя ведут.
Для себя любимой
"Мама постоянно попрекает меня и брата тем, что пожертвовала ради нас своей карьерой и личной жизнью, - рассказывает мне Элла, миниатюрная ухоженная молодая женщина, в то время как наши двухлетние сыновья прыгают на батуте в детском клубе. - Так получилось, что мне тоже пришлось бросить работу: родился Алешка, и я решила серьезно заняться его воспитанием. Но уже через год сидения дома я впала в депрессию и поняла, что не хочу повторить мамин путь. До замужества я обожала танцевать, поэтому решила записаться в студию латиноамериканских танцев недалеко от дома. Хожу туда два раза в неделю, а сын в это время спит под присмотром бабушки. Танцы - это потрясающий способ расслабиться и отключиться от всех проблем! Мне сразу жить захотелось! Теперь собираемся с подругой купить воскресный абонемент в бассейн с сауной. Выбраться из дома в выходной день для многих - проблема. Но муж вошел в мое положение и согласился гулять в это время с Алешкой в парке. Через год малыш пойдет в детский сад, а я - на работу".
Найти время для личной жизни можно в любой ситуации. Если вы обходитесь без помощников, почему бы не оставлять ребенка на пару часов в детском клубе или развивающем центре? У работающих мам тоже есть свои варианты. Многие успевают в обеденный перерыв забежать в салон красоты или магазин, а заодно и пообедать с друзьями. По возвращении домой чувствуешь себя лучше, поскольку таким образом удается иметь хоть какую-то личную жизнь. Заметьте: как только мы находим время для себя, нам сразу же хочется посвятить остальное время семье и детям.
Маме, стесняющейся урвать минуту для себя в ущерб малышу, следующий пассаж покажется странным, однако встречается и картина, прямо противоположная. Когда богатая и разнообразная личная жизнь выносится на первый план в соответствии с философским принципом "если мне хорошо, то и ребенку моему тоже будет хорошо". Не очень правильный принцип, прямо скажем, поскольку внимание со стороны родителей необходимо растущему человеку, как воздух. Дефицит материнского внимания заставляет маленького быть еще более назойливым и с двойной силой цепляться за каждую минуту драгоценного общения. Наверное, в таком случае все-таки имеет смысл притормозить несущийся поток трудовой (или светской) жизни и задаться вопросом: "А уверена ли я, что ребенок получает всю необходимую заботу и внимание с моей стороны?"
Вряд ли возможно, суммировав опыт разных семей, найти универсальную золотую середину. То, что одной маме видится абсолютно естественным (например, проводить вместе с детьми и мужем все свободное время), другой покажется тяжким бременем и ущемлением личных прав. Многое зависит и от возраста ребенка. Легко догадаться, что полугодовалому малышу требуется куда больше материнского внимания, чем дошкольнику. В любом случае стоит задуматься о разумном сочетании каких-то раздельных мероприятий и совместного времяпрепровождения. Можно последовать примеру Эллы, а можно поступить так, как придумала Валерия, мама 3-летнего Артема и 6-летней Даши: "По субботам муж берет заботу о детях на себя. Он идет с ними в парк или кино, а я в это время делаю покупки, потом включаю любимую музыку и спокойно готовлю обед, попутно созваниваясь с подружками. Через три часа уединения я так радуюсь своим мальчишкам, как будто не видела их целый день!"
Всегда ли виноват ребенок?
Если внимательно прислушиваться к своим чувствам в те моменты, когда дети кажутся нам особенно назойливыми, то окажется, что причина раздражения далеко не всегда в них. Часто нас выводит из себя что-то другое.
Чувство, будто дети нас "достали", зависит от нашего настроения. Если мы устали или имеем серьезные проблемы, то быстро выходим из себя. Однако в хорошем настроении мы гораздо спокойнее реагируем на детский "террор".
Если мы находимся на публике, в окружении родственников или друзей, мы намного острее реагируем на детские капризы, чем дома, когда посторонние взгляды не давят на нас со всех сторон. Хотя у кого-то бывает и с точностью до наоборот: в присутствии посторонних мама запасается терпением, но наедине с ребенком не в состоянии выдержать его "натиск".
Женщина начинает злиться, если супруг находиться рядом и не вмешивается, в то время как очевидно, что нужна его помощь. Часто мы виним во всем ребенка, хотя следовало бы озадачить этой проблемой отца, который не пришел на помощь.
Если ваши собственные родители часто с сожалением говорили вам, что ради детей пожертвовали многим, вы очень рано позаботитесь о том, чтобы не совершать тех же ошибок.
Время для двоих
Заботы о маленьких детях, безусловно, сближают супругов. Только чаще всего ползунки и коляски, аптеки и походы за детским питанием сближают их именно как родителей, как коллег по новой "работе", а не как мужчину и женщину. Пары, которым ночной плач ребенка и смена подгузников добавляют остроты в сексуальные отношения, вероятно, существуют, но в виду своей исключительности погоды не делают. В целом картина гораздо более прозаична и посему нуждается в добавлении ярких мазков. Например, очень освежают чувства романтические свидания с собственным мужем. Их можно устраивать в один из выходных, перепоручив малышей любимым родственникам. Все было бы чудесно, но в этот самый момент у поэтически настроенных супругов возникает препятствие в виде... собственного ребенка. Как только вы собираетесь куда-нибудь пойти вдвоем, малыш вцепляется в того, кто ближе, и начинает капризничать: "Вы опять уходите без меня! Я вам не нужен, вы меня не любите!" Настроение испорчено на целый вечер. И еще нескоро родители, мучимые чувством вины, решатся опять сходить куда-нибудь, дабы избежать подобных сцен. Особенно неловко чувствуют себя перед малышом работающие супруги. Из-за того, что они не уделяют ребенку достаточно времени в будние дни, им бывает трудно признать за собой право на личную жизнь. Что же делать?
Если ребенок "шантажирует" вас подобным образом, лучше сразу же прояснить ситуацию: "Да, сегодня вечером мы с папой идем в кино. Мы хотим побыть вместе, потому что мы любим друг друга. Мы с папой тебя тоже очень любим и завтра (в следующее воскресенье) обязательно поедем куда-нибудь вместе с тобой". Ребенок должен понимать, что жизнь родителей только им не ограничивается, что они могут наслаждаться чем-то другим, помимо общения с ним. У каждого человека (а значит - и у самого ребенка) есть право получать удовольствие от общения с другими людьми, от своих любимых занятий и увлечений.
Быть рядом
Чем больше времени мы уделяем детям, тем больше внимания они требуют от нас. Ребенок быстро привыкает к тому, что время взрослого принадлежит ему безраздельно, и иногда начинает этим злоупотреблять. Если родители игнорируют его просьбы, малыш делает все, чтобы завладеть вниманием: плачет, притворяется, что у него что-то болит, принимает несчастный вид, капризничает или даже закатывает истерики. Особенно часто маленькими тиранами становятся те дети, которым родители всегда уступают - из-за любви, усталости или во избежание ссоры. Но любить - это не значит всем жертвовать и все позволять, совсем нет. Лиза, как и многие другие мамы, убедилась в этом на собственном опыте: каждый вечер у нее уходило очень много сил на то, чтобы уложить сына спать. "Прошло некоторое время, и мне это надоело. Сейчас Глебу 2 года, но с самого его рождения я ни разу не посмотрела вечерний фильм сначала. Он меня просто не отпускал! Теперь я твердо решила проводить с ним не больше 10 минут перед сном, чтобы рассказать маленькую сказку и поцеловать его на ночь. Я объяснила ему, что тоже очень хочу отдохнуть и что вечерние часы принадлежат нам с папой".
Умение сказать "нет" - единственный способ бороться с чрезмерными притязаниями ребенка. Но это должен быть не категоричный отказ, а скорее, дипломатический ход: "Сейчас я приготовлю обед (доглажу белье, досмотрю этот фильм), а потом, через 30 минут, мы с тобой поиграем". Нет нужды говорить, что ваше обещание должно быть выполнено. Постарайтесь полностью посвятить детям хотя бы то время, которое вы для себя определили. Другой способ доставить удовольствие себе и детям - превратить обычные домашние дела (приготовление обеда, уборку, поход в магазин) - в моменты сотрудничества и общения. Есть еще один выход из той ситуации, когда ребенок сильно вам докучает, - научить его находить себе интересные занятия. Чем больше вы будете поощрять его самостоятельность, тем меньше он будет требовать вашего внимания. Пример тому - история Ольги: "До трех лет Маруся ходила за мной, как хвостик. Когда я с кем-то разговаривала, она усаживалась ко мне на колени и требовала, чтобы я с ней играла. Но самым неприятным было то, что она ничего не хотела делать одна. Помогла лишь игра в "дочки-матери". Однажды я купила Марусе куклу, которая стала ее "дочкой". Мы вместе сделали для куклы дом, кроватку. Постепенно Маруся сама начала ухаживать за своей "дочкой" - готовила ей еду, мыла посуду, укладывала спать. Как только Маруся почувствовала себя "взрослой", то стала многое делать самостоятельно, и мне сразу стало намного легче".
Статья из сентябрьского номера журнала
