Когда-то давно на этом сайте размещали мою статью о детских капризах. Тогда в комментариях кто-то спросил, почему я упустила одну из самых основных разновидностей капризов (или причин их) — ревность к братьям и сестрам. Тогда я действительно не могла ничего сказать по этому поводу, будучи мамой одного ребенка. Теперь же у меня их двое (девочки 6 и 1,5 лет), и я могу начать рассуждать о детской ревности, о том, как попытаться ее избежать и заложить основу хороших отношений между детьми.
Итак, от чего возникает в ребенке это чувство с совсем взрослым названием — ревность? Это элементарно — его мирок, целый мир маленького человечка, единственного ребенка, центра вселенной, на которой были замкнуты все члены семьи, все интересы, — вся его жизнь меняется. И чем сильнее малыш ощущал себя "пупом земли", чем дольше его берегли, чем больше внимания ему уделяли — тем сильнее он почувствует изменения, связанные с появлением младшего ребенка.
Место ребенка (детей) в семье
И первое, самое серьезное и самое спорное, быть может, что я могу рекомендовать из своего опыта — это не делать первенца центром вселенной. Не растворяться в нем полностью. Не привязывать к себе намертво, не затачивать всю свою жизнь только под его удобства, — в общем, целая куча "не". Это не значит, что его не надо любить, ласкать, холить и лелеять, конечно же. Но и себя, как и других членов семьи забывать нельзя. Все должны иметь право на свои желания и их исполнение. Я часто слышу, что мама говорит: "Никуда не могу выйти — ребенок меня не отпускает". Или: "Мы целый день занимаемся с ним вместе — я не могу ни с кем его оставить". "Он совсем не может один играть — только со мной". "Только я правильно организую день ребенка, остальные не умеют, ленятся, не справляются". Я почти уверена, что в случае появления еще одного ребенка первенец будет ревновать и бороться за свои "законные" права. Так что лучше не по факту скорых родов или появившегося младенца начинать экстренно "отдалять" ребенка от себя, делегируя права на его воспитание папе или бабушкам, или няне (а у них, очевидно, будет свое мнение по поводу приемов и целей воспитания, так что малыш плюс к отдалению мамы получит дополнительный стресс от смены распорядка дня, отношения к себе и приоритетов). Лучше изначально не создавать такую модель семьи, где есть пара мама-ребенок, где мама полностью принадлежит ребенку, а все остальные присутствуют только как "декорации". Если у вас уже сложилась такая модель, то, может быть, стоит попытаться аккуратно изменить ее до того, как начнете планировать следующего малыша?
Ребенок должен, с одной стороны, знать, что его мнение и желания важны и к ним прислушиваются. Но, с другой стороны, что и у остальных есть желания. Если мама устала — ей надо отдохнуть, и не стоит прыгать по ней, пока она лежит на диване. Если папе надо поработать — не надо шуметь. Если бабушка каждый день в три часа смотрит сериал — не стоит требовать именно в это время включить диск с мультиками. Но и если ребенок чего-то хочет — к нему надо прислушиваться, какой бы чепухой не казалось его желание. Подозреваю, что для малыша наше "отдохнуть" и "поработать" такая же чепуха, как для нас его желание срочно сделать бусы из макаронин, предварительно покрасив их гуашью, т.к. он просто не в состоянии понять и оценить важность и необходимость родительских "хотелок".
Так, если первенец осознает себя частью семьи, а не центром ее, то, как мне видится (и как подсказывает имеющийся опыт), ему проще будет принять и других (новых) членов семьи, на "общих основаниях". Это, конечно, будет еще проще, если второй малыш сразу будет позиционироваться не только как "твой братик, будете вместе играть" или "малыш, пока он маленький — все для него", а просто как второй ребенок, сыночек, внук, братик (ну или дочка, внучка, сестричка). Появление второго ребенка в принципе нормально, и его место в семье не подлежит обсуждению. Он станет такой же частью семьи, как мама, папа или первый ребенок. Вот это должно быть, как мне кажется, естественно абсолютно, без излишней нервозности у родителей по поводу "как же наш старший справится", "ах, ревность", "ах, бедный ребенок, нам придется его в чем-то ущемить" и т.п.
Итак, мое мнение о том, что правильно:
- не делать первенца центром вселенной
- взаимоуважение в семье (и детей, и взрослых)
- изначальное равенство членов семьи и право на собственные желания
Изменения в жизни первенца — в ожидании
Мне кажется, что при общем спокойствии родителей не столь важно, отдаете вы старшего, например, в сад в связи с ожиданием новорожденного. Или берете няню, или меняете еще что-то в его жизни. Если самим не рефлексировать по этому поводу и не чувствовать себя виноватыми, то оно пройдет легко и не свяжется с появлением новорожденного. Идеально, конечно, когда все идет по заранее оговоренному плану. Т.е. если старший (который пока единственный) ребенок знал, что он будет ходить в сад, — то не будет злиться на малыша, "из-за которого" его сдали в "камеру хранения". Или если ждал своего трехлетия для переселения в новую взрослую кровать — не будет страдать по поводу того, что "меня выгнали, а мою кроватку отдали этой малявке". В этом смысле мне близка идея обсуждения или проговаривания с детьми планов, пусть и долгосрочных, с идеей "больше знаешь — меньше стрессов".
Здорово, если есть опыт, например, разбора с ребенком его одежды или игрушек на "его" и "то, из чего ты вырос". Тогда, если малыш согласен с тем, что он вырос из этой кучки вещей и игрушек, можно резюмировать: "Вот, когда появится еще малыш, он сможет это носить (в это играть)". Это в случае, если вы планируете использовать вещи старшего для малыша. Хотя, наверное, хоть что-то используют все: кроватки, коляски, комбинезоны, игрушки.
Когда говорить ребенку о том, почему мама полнеет, и как поступать, если мама плохо себя чувствует, — эти вопросы меня тоже занимали... Пока еще было не время их решать. А когда наступило время "икс", то все оказалось достаточно просто и прошло удачно. В первой половине беременности, когда видимых изменений еще нет, я просто чаще стала упоминать, что "а вот, если у нас будет второй малыш...". Т.е. мы с дочкой просто "морально готовились", привыкали к вероятности появления этого "второго малыша" и невзначай проговаривали какие-то моменты (с той же кроваткой, например). В результате постепенно "если" заменилось на "когда", и дочка стала осознанно ждать младшего. Что малыш пока в животе мамы, она узнала, когда размер живота уже стал явно "ненормальным", восприняла спокойно и очень веселилась, когда малышка пихалась. Т.е. мы обе веселились, шутя, что младенцы все такие — беспокойные и шумные. Что касается самочувствия — я честно не пыталась "держать марку", перестала поднимать дочку на руки (справедливости ради, она действительно была на тот момент тяжеленькая уже), предлагая ей просто посидеть на моих коленях. Если плохо себя чувствовала, так и говорила (например, могла прилечь, мотивируя отказ играть в мяч плохим самочувствием), не акцентируя внимание на беременности. Ну, мы все иногда себя плохо чувствуем — бывает.
Мне кажется, что ожидание второго ребенка на восприятие жизни дочкой не особо повлияло — ничего специально из-за младшей не менялось (а что менялось — шло в обычном режиме). Ждали мы мелкую вместе с дочкой, не было никаких сюрпризов ( "вдруг" мама уехала в больницу, "мама привезет тебе братика!") или успокоительных обманок ("родится братик, и вы будете вместе играть", "сестренка родится, и тогда мама сможет тебя на ручках носить опять"), или мрачных предсказаний ("а вот появится малыш, мама будет им заниматься — давай учись сама все делать!") и т.п.
Итак, мое мнение о том, что правильно:
- уверенность в естественности увеличения семьи
- аккуратно подводить ребенка к мысли о скором появлении младшего
- избегать излишне трепетного отношения ко всему, что связано с малышом (излишнее умиление "шевелюшкам", излишние жалобы мамы на недомогание, излишне ответственная подготовка приданого для младенца и т.п.)
Изменения в жизни первенца — после прибавления
Итак, поездку в роддом за мамой и сестренкой моя теперь уже старшая дочь восприняла, конечно, как приключение, но точно не как что-то судьбоносное или меняющее жизнь событие.
Дальше по большей части в ее жизни изменений и не было — спала она уже давно не с нами, а в комнате с дедушкой, в сад ходила давно и с удовольствием, кружок был один, зато любимый (на один кружок проще продолжать водить при наличии младенца, чем на множество), летом привычная уже поездка на море не отменилась, а даже удвоилась: дочка съездила сначала с папой, потом с тетей, на дачу она и раньше ездила с дедушкой и прабабушкой, без меня. Так что на самом деле появление младенца особенно не разрушило привычный ход вещей.
Конечно, какие-то мелкие бытовые сложности появлялись: когда малышка плакала, я была однозначно занята, когда мелкую укладывали спать, старшей предписывалось не шуметь. Но она оказалась очень сознательной, и компромисс мы находили. Посадив старшую рисовать на кухне и объяснив, что как только младенец заснет, я буду в полном ее распоряжении, я могла надеяться на тишину. И вообще, мы даже сблизились со старшей дочкой на почве "взрослости" — мы друг друга понимали! И даже могли иногда пошутить над тем, "какой же монстрик наша малявка". Дочка могла занять малышку на несколько минут, если я совсем уставала, или были неотложные дела, а я, в свою очередь, не злоупотребляла ее терпением и всегда входила в положение, оберегая игрушки и саму старшую от дерзких поползновений подрастающей сестры.
Конечно, основная часть игрушек у детей стала общей (в основном те, что младшая не в состоянии сломать-испортить), но осталось и что-то, принадлежащее только старшей по праву собственности (подарки, любимые игрушки) или по возрасту (то, что для малыша рано /опасно / бессмысленно). Для этих вещей должно быть место, куда младшая залезть не в состоянии — нашей взрослой девочке дедушка специально для этого смастерил и повесил полки, чем она была горда невероятно.
Дальше все по известному сценарию: подарки — обеим, гостинцы — обеим, права — равные. Хотя, конечно, у каждой права "чуть-чуть ровнее". Младшей больше сходит с рук в силу возраста (например, если она выплюнет еду в тарелку или опрокинет чашку с молоком, это одно, а если старшая... ну, я очень удивлюсь). С другой стороны, у старшей в чем-то прав больше — например, смотреть мультики, играть в компьютер, съесть конфетку, пойти в гости к друзьям или в цирк... Теперь я обязательно одеваю на прогулку младшую, а старшей помогаю только по необходимости — это разница в возрасте. Зато в магазине старшая может попросить и выбрать сладкое, а младшая получит свой творожок — это тоже разница в возрасте. В общем, мы проговариваем все ситуации, и старшая честно следит за "правами" — в магазине напоминает купить что-то и сестренке. Теперь невозможно купить только куклу старшей, она тут же спросит: "А Ясе?". За столом помогает сестренке есть или просит меня помочь, если сестра не справляется. В общем, чувствует себя старшей.
Ну и все в том же духе: к младшей в первый же день после выписки из роддома прилипло смешное прозвище — и мы заодно вспомнили прозвище старшей дочки в младенчестве. Мы фотографировали младшую — и рассматривали со старшей фотографии ее самой в младенчестве, а потом сестренкины. Мы вспоминали истории из моего детства (я тоже старшая сестра). Мы рассуждали, что будет, когда наша малышка подрастет. Итак, мое мнение о том, что правильно:
- избегать резких и непонятных ребенку изменений в жизни
- признание бытовых сложностей, связанных с младенцем, и совместное их преодоление
- равное уважение к детям и соблюдение прав обоих детей
Конечно, еще рано говорить, что мы совсем избежали ревности — но на данном этапе ее нет, что уже не может не радовать. Конечно, на инструкцию моя писанина не похожа, но, возможно, она хоть одному человеку покажется полезной — и тогда я не зря это сочиняла.
И напоследок самое основное, наверное, практически крик души. Мамы, самые лучшие, самые-самые, самые заботливые, знающие, умеющие и ответственные! Оценивайте здраво свои силы и реальную ситуацию! Не становитесь той единственной, на ком полностью "замкнуто" все, что касается детей, от кормления до распорядка дня и выбора заколок. Чем большее количество людей способно вас заменить — тем лучше и для ребенка, и для вас. И пусть бабушка даст лишнюю конфету, а папа включит лишний мультик — зато и ребенок не будет страдать слишком сильно, когда мама "переключается" на младшего, и мама со спокойной душой сможет заниматься каждым из детей, не переживая за второго. Делитесь своей ответственностью, своими знаниями и своими счастливыми минутами, связанными с детьми.
