Усыновление: уже вместе

Путь усыновления ребенка непрост. Принять решение, оформить документы, найти своего ребенка — это лишь первая часть пути. Затем наступает новая веха — этап взаимной адаптации, от которого многое зависит.

Все меняется

Для ребенка, как бы он ни был мал, с момента усыновления меняется весь мир. Теперь у него будет своя семья, дом, игрушки, вещи, любимые уголки. У него будут люди, которых можно называть "мама" и "папа", и, возможно, братья и сестры. Он должен будет придерживаться нового распорядка дня, есть другую, пока непривычную пищу. В общем, усыновление — это некий водораздел жизни между "до" и "после". После того как ребенок попадает в новый для него дом, у него начинается адаптация. Как именно она будет проходить, зависит от психотипа ребенка. Одни дети реагируют на новизну повышенным возбуждением, желанием все потрогать, даже облизать. Другие дети склонны забраться в укромное местечко и оттуда наблюдать, практически не двигаясь и выходя из "убежища" лишь при необходимости.

Рассказывает Екатерина, 27 лет: "Когда мы готовились забрать нашего Тему домой (ему тогда было 2,5 года), решили подготовить его комнату по высшему разряду. Узнав, что мальчик любит машинки, мы накупили ему самые разные: и большие, и маленькие, и грузовые, и легковые. Даже постельное белье купили с яркими гоночными "тачками". По нашему мнению, это была комната мечты. Но Тема, приехав домой, куда так стремился, сначала даже не захотел заходить в комнату, все жался ко мне. Затем мы вместе зашли туда, но он лишь робко взял ближайшую машину, забился в уголок и сидел там тихо-тихо. Лишь через пару недель он полностью освоился, да и то после того как мы убрали часть игрушек и интерьерных "штучек", которые так нравились нам, но видимо были неуютными для Темы".

Важно, чтобы дом был хорошо подготовлен для появления в нем нового члена семьи. Помните, малыш, часть своей жизни проведший в доме ребенка, мог ни разу не сталкиваться с такими объектами, как лифт, автомобиль, домашняя техника. Бывает так, что дети до 2-3 лет ни разу не покидают пределы дома ребенка, и весь мир за забором для них пока полная тревог загадка. Как облегчить им адаптацию в новом для них пространстве и времени?

1. Покажите и расскажите заранее. Если у вас есть время от момента, когда выбрали ребенка, до того, как он окажется дома, используйте его. Сделайте фотоальбом, в котором вы разместите фотографии вашей машины ("на ней мы с тобой поедем домой"), вида улицы непосредственно за забором дома ребенка, вид двора вашего дома, каких-то особенно привлекательных его уголков ("на этих качелях ты будешь качаться"). Что касается квартиры, то фотогалерея должна быть как можно более подробной: виды комнат, коридора, кухни, туалета, ванной. Можно заснять крупные планы с изображением каких-то наиболее интересных предметов и игрушек, которые его ждут. Обязательно сфотографируйте членов семьи, живущих с вами или часто приходящих в дом, а также домашнее животное. Хорошо, когда ребенок может заочно познакомиться с пространством и захотеть в него попасть. В этом случае тревоги будет гораздо меньше.
2. Принесите малышу игрушку. Пусть это будет симпатичный мягкий зверь, который пока будет жить с ним в доме ребенка, а потом отправится домой. Иногда рекомендуют попросить администрацию отдать ребенку какую-то игрушку из детского дома, но это возможно лишь в том случае, если к этой игрушке испытывает привязанность только ваш ребенок. Если плюшевый мишка является любимцем нескольких детей, забирать его не стоит.
3. Подготовьте квартиру. Нужно сделать интерьер квартиры "облегченным", чтобы причин для тревог у малыша было как можно меньше. Постарайтесь исключить резкие незнакомые запахи, убрать на время некоторые предметы интерьера (например, этнические настенные маски, статуэтки). Не перегружайте пространство игрушками, достаточно нескольких на первое время. Также не стоит делать уголок или комнату, а особенно спальное место ребенка особенным, перегруженным разнообразными деталями и игрушками. На первое время предпочтителен дизайн в спокойных тонах.
4. Подумайте о режиме. Узнайте, к какому распорядку дня малыш привык в доме ребенка. Поинтересуйтесь особенностями личного режима. Возможно, он никак не мог заснуть в назначенное время, а потом ему было трудно проснуться. Приблизьте домашний режим малыша к тому, что у него был раньше, учитывая индивидуальность ребенка.
5. Не перегружайте малыша эмоционально. В течение первых 2-3 недель ограничьте посещение публичных мест (театров, выставок, детских центров), а также посещение вашего дома родственниками и знакомыми. Пусть ребенок как следует освоится в новом для себя пространстве дома и двора и познакомится только с самыми близкими людьми.
6. Выясните предпочтения в еде. Есть продукты, которые малыш любит, и на первое время именно они могут составить основу его домашнего рациона. Новые (или приготовленные по-новому) блюда вводите плавно и без излишней настойчивости. Постепенно ребенок будет привыкать к питанию, принятому в вашей семье. Самое важное в процессе адаптации ребенка  — это быть последовательными и не торопиться. Постепенность — залог успеха. Если малыш что-то особенно любит (сладости, мультфильмы, определенные развлечения, игрушки), стоит избегать принципа "все и сразу". Понятно, что вам жалко малыша, недополучавшего ласки и развлечений, но переизбыток приятного может вызвать обратный эффект в виде пресыщения, капризности, повышения тревоги, колебаний настроения.

Привыкаем друг к другу

Жизнь усыновителей изменяется ничуть не меньше, ведь в их семью входит новый маленький человечек, со своими особенностями, потребностями и желаниями. Ребенок вовсе не является "пластилином", из которого можно слепить все, что хочешь, или изменить его по собственному желанию. Чем старше приемный малыш, тем больше индивидуального в нем проявляется. И приемным родителям порой приходится нелегко. Какие же этапы адаптации проходят ребенок и его приемные родители?

Этап первый. "Знакомство".

Иногда эту стадию называют "медовый месяц", но это верно лишь в части случаев и для детей старше 3 лет. Она характеризуется резким и кардинальным изменением жизни как для ребенка, так и для взрослых. Может длиться до одного месяца.

Что происходит у ребенка:

• привыкание к новому пространству, распорядку дня. В этом процессе радость и тревога возникают одновременно, что может сделать ребенка излишне возбужденным, подвижным;
• ребенок знакомится с приемными родителями, которых может сразу начать называть "мама" и "папа", что не означает возникшей любви, а лишь желание полюбить. Ребенок может предпочитать только одного родителя: маму (потому что привык находиться среди женщин) или папу (как эффект новизны). Это временный эффект, проходящий при мудром, тактичном поведении "отрицаемого" родителя;
• ему трудно обработать огромные объемы информации. Нового слишком много, и поэтому малыш может путать, кто мама, а кто папа, помногу раз переспрашивать имена, а также названия предметов. Это объясняется не плохой памятью или несообразительностью, а познавательной перегрузкой. Проявите терпение;
• поведение может быть очень изменчивым. Малыш может стремиться угодить взрослым, проявляя лучшее (на его взгляд) поведение. Даже если оно неожиданно для вас, порой шокирующее, исходите из того, что ребенок таким образом хочет сделать вам приятное. Но порой проявляются эмоциональные реакции, пугающие взрослых (сильный плач, отказ от еды, плохой сон, резкое протестное поведение). Они свидетельствуют об эмоциональной перегрузке, о трудностях, связанных с привыканием к новому.

Что происходит у родителей:

• эйфория по поводу того, что цель (усыновление) достигнута. Желание обогреть ребенка, дать ему все, что необходимо;
• эффект "шока от реальности". Уже на этом этапе может проявиться беспомощность и неуверенность, особенно в случае усыновления бездетной парой. У родителей был создан идеальный образ ребенка и их семьи. Родители, возможно, хотели бы видеть "ангела", но на деле поведение ребенка далеко от идеала. Нужно набраться терпения: так проявляется тревога, и по мере ее уменьшения будут уменьшаться и негативные проявления. Нужно также учитывать то, что ребенок может не уметь проявлять любовь, не знать, что для этого нужно обнять, поцеловать, улыбнуться. Всему этому вам еще предстоит его научить;
• конфликт желаний. Взрослые представляли раньше, как именно будет строиться жизнь с ребенком, какие его желания будут удовлетворяться. Может оказаться, что это ребенку не нужно, а нужно что-то совсем другое, к чему родители не были готовы. Здесь важно проявить гибкость и не "цепляться" за образ, существовавший ранее.

Ребенку очень сложно на первом этапе, его просто захлестывают волны новизны и необходимость привыкать к новой жизни. Приемным родителям, конечно, очень хочется, чтобы процесс взаимной адаптации шел легче и быстрее, но с этими иллюзиями лучше расстаться как можно раньше и ориентироваться на реальность, а не фантазии.

Этап второй. "Возвращение в прошлое", или "регрессия".

Первые впечатления и эйфория уже прошли, начинается этап взаимного привыкания, выстраивания новой схемы жизни в семье. Он может длиться в течение следующих 3-5 месяцев.

Что происходит у ребенка:

• проверка родителей "на прочность". Он устает "быть хорошим" и проявляет модели поведения, которые часто не нравятся взрослым (может брать и прятать вещи; падать на пол, требуя что-то; почти отказываться от еды и т.д.). Теперь он пробует разное поведение, как бы вырисовывая границы между "хорошо" и "плохо". Если родители понимают, что невозможно узнать, что именно "плохо" без того, чтобы сделать это (порой не раз), то этот процесс проходит быстрее и спокойнее. Пытаясь же "переделать" ребенка, навязать ему свою волю, родители могут добиться лишь обратного эффекта;
• на этой стадии часто наблюдаются: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем; преувеличенные жалобы; повышенная чувствительность; отказ от нового; необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п. Хорошо, когда родители понимают, что это временно;
• регрессия к более младшему возрасту. В этот период можно наблюдать, как ребенок потерял те навыки, которые уже имел. Малыш может начать хуже разговаривать, "разучиться" ходить на горшок и есть ложкой и т.п. Он может стремиться играть с младшими детьми и "верховодить" ими. Не стоит волноваться, это временный регресс, и при участливом отношении приемных родителей все восстановится и появятся новые навыки.

Что происходит у родителей:

• растерянность и неуверенность как в правильности своего решения, так и в возможности воспитать ребенка. Взрослые теряются, не зная, почему ребенок ведет себя так плохо. Они начинают думать, что он их не любит и, возможно, не сможет полюбить. Взрослые часто не способны учесть особенности возраста малыша (что бывает и в случае с родными детьми), считая его "маленьким взрослым", все понимающим, но из вредности не желающим подчиняться правилам;
• отчаянье и чувство вины за ощущение, что они не смогут полюбить ребенка. Любовь к приемному ребенку — это постепенный процесс, который не стоит торопить;
• попытка "списать" поведение ребенка на плохую наследственность. Конечно, это легкий путь снятия с себя ответственности. На самом деле наследственность в поведении ребенка не является решающим фактором. Гораздо важнее стратегии воспитания, применяемые взрослыми. Но они начинают "работать" не сразу, так как ребенку нужно запомнить и понять новые требования;
• выявление разницы в воспитательных подходах у взрослых, порой вступающей в конфликт. Эта проблема и для семей, воспитывающих родных детей. Нужно говорить и договариваться о единстве подхода в важных моментах и позволять каждому из супругов проявлять индивидуальность в воспитании, это дает возможность интуитивно применить тактику, которая поможет решить проблему.

Вот как описывает этот период Лариса, приемная мама маленького Сережи: "В первый год у меня были жуткие минуты отчаяния. Сережу не обижала, но держала себя в руках из последних сил. Лишь год спустя я смогла по-настоящему полюбить его, без слов понимать, чувствовать его боль своим сердцем".

Очень важно в этот период быть внимательными к эмоциям ребенка, а также к собственным. Нужно стремиться "докопаться до истины", понять причины поведения малыша и собственных чувств по этому поводу. Необходимо читать литературу об особенностях возраста ребенка и педагогических подходах к нему, которые едины и для родных, и для приемных детей. Разница лишь в том, что приемный ребенок находится в периоде адаптации и ему объективно более сложно.

Об успешном завершении этого этапа можно судить по тому, что ребенок становится более "управляемым", с ним чаще можно договориться. Протестные реакции возникают реже и меньшей интенсивности. Кроха чаще улыбается и смеется, у него ста¬новится смышленый взгляд. Малыш, как говорят усыновители, "расцветает". Родители, видя эти изменения, успокаиваются и начинают чувствовать себя увереннее.

Этап третий. "Медленное восстановление".

Длится примерно в течение года после появления ребенка в семье. На этом этапе позитивный процесс, начавшийся в конце второй стадии, успешно идет дальше. Малыш становится активнее в познании нового, охотнее подчиняется правилам семьи, старается участвовать во всех домашних делах. Исчезает напряжение, а доверие к взрослым выходит на новую ступень. Он уже реже вспоминает о прошлой жизни, говорит об этом без напряжения. Поведение становится адекватным ситуации. Малыш восстанавливает навыки и набирает новые, становясь все более самостоятельным. Родителей радует процесс "расцветания" ребенка и очевидной отдачи от их воспитательных усилий.

Вместо заключения

"Родить ребенка и стать приемной матерью — две большие разницы. Потому что зачать в любви, выносить, любя его уже в утробе, пройти роды, выкормить, заботиться с первых дней — это одно. А полюбить дитя, несчастное, брошенное, одинокое, чужое, так, чтобы оно стало родным, — это другое. В первом случае нас гонит инстинкт. Во втором — это большая духовная работа, это ответственность — совсем иная, нежели перед биологическим малышом", — это слова Ольги, приемной мамы 2-летнего Димы.

Действительно, стать приемными родителями  — это большая ответственность. Поэтому начинать этот путь нужно с "холодной" головой и "горячим" сердцем. Нужно иметь мужество не опустить руки в моменты, когда будет очень трудно. Нужно верить в себя и ребенка. Нужно много знать, но и многому учиться. Требуется большая гибкость, чтобы искать эффективные шаги, не "ломая" малыша, не подгоняя его под абстрактный идеал. Нужно настроиться на то, чтобы не ждать от ребенка благодарности за то, что его "облагодетельствовали".

Многие проблемы, причины которых взрослые ищут в самом факте усыновления и отсутствии кровного родства, на самом деле в полной мере характерны и для семей, растящих родных детей. Нужно дать себе время, чтобы полюбить приемного малыша. Любовь — это то, что не дается сразу. Сначала это импульс, потом влюбленность, потом момент разочарования, и если оно преодолевается, то приходит любовь. Любовь, которую он, получив от вас, сможет пронести по жизни и передать дальше.

Юлия Василькина, психолог, г. Москва