Эта статья — о внутреннем мире женщины, совсем недавно ставшей мамой. Мире, скрытом от чужих глаз за внешним, кажущимся вполне благополучным "фасадом". Но частенько в нем вместо уюта и гармонии царят смятение и неудовлетворенность.
Просто вместе
— Мама, мама! Кись-кись! — дочка одной рукой тянет меня за джинсовую штанину, а другой указывает на огромного белесого кота.
Ей 1 год 3 месяца. Она очень миленькая, смешная, с пухлыми щечками и распахнутыми глазами.
На дворе июль. Жарко. Безбожно палит солнце. Мы живем на даче с минимумом удобств, но зато с печкой — за тридевять земель от Москвы.
Каждый наш день похож на предыдущий. И я уже тихо ненавижу это убивающее однообразие, этот опостылевший "режим". И затравленно присматриваю себе крепкое деревце, на котором смогла бы повеситься.
В девять подъем. Завтрак. Размазанная по столу каша. Посуда. Хлопоты по хозяйству. Прогулка. Падение с высоты собственного роста. Обед. Пролитый на пол суп. Посуда. Тихий час. Полдник. Опрокинутый стакан с соком. Прогулка. Ободранное колено. Ужин. Изгвазданный слюнявчик. Посуда. Игры. Шишка на лбу. Купание. Укладывание спать. Подобие личной жизни — книжка или телевизор. Слезная жалость к самой себе. Сон. А завтра все сначала.
После завтрака у нас традиционный променад — на трехколесном велосипедике по единственной деревенской дороге. И я заранее знаю, каким он будет... Едва завидев нас, шести-семилетние соседские детишки с оглушительным улюлюканьем побегут навстречу. Даша радостно поднимет к небу маленькую ручку в знак приветствия, а ребятня будет прыгать вокруг нее, сюсюкать и обнимать, ведь для них она — живая кукла.
Потом мы заедем на чей-нибудь участок для "общения по интересам". Интересы у нас с Дашей разные. Свои мне каждый раз приходится задвигать куда-то очень далеко. Вместо того чтобы безмятежно листать журнальчик, мы будем бегать по нескошенной траве за котом, падать и вставать, плакать и смеяться, рассматривать чужие игрушки, пытаться играть с более взрослыми девочками... И все это вместе. Не разлучаясь ни на секунду. Не отдаляясь ни на шаг.
— Мама, мама! Кись-кись! — Даша снова обращается ко мне. Ведь знает — мама рядом.
Я действительно стою рядом. Привязанная невидимой, но очень толстой веревкой. Как козочка к колышку. Могу делать все, что угодно — но только на длину веревки. Так что при всем своем желании я не в силах разделить Дашин восторг. Ее глаза сияют, в моих — слезы безнадежности. Ее мир — безграничен и удивителен. Мой — узок и выщипан по кругу.
Я смотрю на свое щекастое сокровище и совершенно не чувствую себя счастливой. А ведь у меня есть практически все, что нужно обычной женщине для счастья: прочный статус замужней дамы, замечательная дочка, интересная работа, где меня, кстати, давно заждались из декрета. У меня есть даже куда вывезти ребенка на лето — в эту девственную подмосковную глушь. Но я ничему не радуюсь. Я, как вулкан, извергаю раздражение.
Я живу на лоне природы, но мне не хватает воздуха. Жизни не хватает! Общения, эмоций, кокетства... Я задыхаюсь. Я устала. И даже знаю, от чего. Я устала от этой толстой веревки, которой намертво примотана к Даше. И мне стыдно признаться в этом даже самой себе.
Мы все время вместе. Как мама и мамонтенок, уцепившийся за ее хвост. Мое внимание, мое участие в Дашиной жизни требуется ежесекундно. Мой "хвост" всегда чувствует дыхание и "хобот" родного детеныша. И уже стонет от бесконечных дерганий.
Нематеринские чувства
Почему-то еще два-три месяца назад подобных страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось абсолютно естественным и само собой разумеющимся. Что же произошло? Что изменилось? Почему сейчас меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?
Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.
Мне же — нужно. Очень много чего нужно — общества, впечатлений, разнообразия. "Неодинаковой" жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и... стыжусь своих низменных, совсем не материнских порывов.
Я живу совсем не так, как хотелось бы. Но гораздо хуже мне оттого, что в моем мозгу занозой сидит аксиома: настоящая мать не может испытывать ничего подобного. Настоящая мать, как лошадь в шорах, ничего не видит вокруг, кроме своего маленького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.
...К нашей шумной тусовке на дачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки и ее брата Вани. Ваня — вот он, егоза, путается под ногами вместе с остальной малышней. А Анечки нет.
— Где же внучка ваша? — удивляюсь я.
— Дома... Рисует...
Ответом я поражена. Нет — убита наповал. Рисует? Одна? И не ходит хвостиком за бабулей? И не просит почитать/поиграть/покопать песочек?
И за ней не надо постоянно следить? Пятилетнего ребенка что — можно вот так просто предоставить самому себе и заняться своими делами? Не верю! Для меня это космос. Манящий, но недосягаемый. Теперь я завидую Клавдии Васильевне. И в ее лице всем тем, кого не душит толстая веревка-привязь.
Мне грустно. Все по тем же причинам. Я — ужасная мать. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос.
...Ровно через три года после тех дачных страданий я вновь оказалась в похожей ситуации. Наш второй малыш — мальчик Гриша — тоже дорос до года и трех. И мне пришлось до мельчайших подробностей вспомнить период в своей жизни под названием "мы с Тамарой ходим парой".
Сплошное дежавю... Июль. Жара. Ослепляющий небосклон. Я с сыном на даче. Уже на новой нашей даче со всеми удобствами и без печки. И совсем рядом с Москвой. Даша с нашим папой улетели к морю. А мы с малолетним Гришкой, которому совсем неполезно южное солнце, остались "на хозяйстве". На грядках с земляникой и огурцами. Снова жизнь глаза в глаза. Практически без общения, впечатлений и оживляющего разнообразия. Снова "режим" и повторяющиеся изо дня в день ритуалы.
В Москве я могла неделями не выезжать за пределы нашего двора и все равно чувствовать себя частью огромного города, в котором бурлит та самая "жизнь". А на даче... На даче казалось, что я на краю вселенной, в самом далеком ее уголке, куда не долетает даже самый захудалый звездолет. А тем временем в мире столько всего происходит, столько всего, но без меня!..
Впрочем, за три года я заметно поумнела и уже совсем по-другому — более спокойно и позитивно — стала относиться к замкнутому дачному мирку за высоким забором и к своему образу мамы для мамонтенка. Меня почти не раздражали дергание за "хвост", хождение гуськом след в след, ковыряние в песочнице и невозможность вырваться за пределы круга вокруг колышка. Я понимала: потом, через много лет, когда мой сын отдалится от меня и будет жить своей жизнью, я сильно пожалею о том, что не ценила время, когда он ходил за мной по пятам и так сильно во мне нуждался.
Дайте отпуск от... ребенка
"Что-то мне сегодня так тоскливо... Сын весь день ноет, плачет, лезет на руки и цепляется за одежду. А у меня нет сил. Я устала. Муж пришел с работы и готовит ужин, ребенок сидит в стульчике с тарелкой картошки, а я зависла над компьютером и пытаюсь найти хоть какое-то дело, которое позволит мне не чувствовать себя неряхой, плохой хозяйкой, отвратительной женой и матерью. Но что-то плохо получается...
А еще я хочу выйти на работу. Очень хочу... Но не могу этого себе позволить: буду потом себя ненавидеть. Уже в который раз ищу в Интернете няню и не могу позволить себе ее найти. Конфликт интересов, конфликт личностей: матери во мне и меня в матери.
Каждый день просыпаюсь и думаю „надо!“. И иногда даже получается сделать вид, что „не надо, а я так хочу“. Но на самом деле я уже давно ничего не хочу: ни убираться, ни стирать, ни кормить сына, ни гулять с ним...
Дайте мне отпуск от ухода за ребенком, а?"
Это запись в дневнике моей Интернет-подруги Алексы. Это крик души человека, изможденного каждодневной рутиной и круглосуточным "сидением" с ребенком. Желанным ребенком, самым любимым на свете.
Алекса — замечательная мама. Я читаю ее записи каждый день, и каждый день вижу, как трогательно она заботится о своем мальчике. Но даже у самых замечательных мам случаются срывы.
Как все-таки неоднозначно устроена жизнь. И человек, и его сознание. Когда материнство превращается в топкое болото, ты в нем вязнешь, медленно погружаясь на дно. Хочется выпрыгнуть, глотнуть свежего воздуха. Но порой — вот парадокс — чем больше возможности выбраться, чем больше воздуха, тем меньше и меньше желание снова нырять в родную топь.
Вот другая публичная Интернет-запись (по понятным соображениям я не называю имя ее автора):
"С самого рождения ребенка все мои бытовые заботы взяли на себя моя мама и няня. Сейчас дочери почти полтора года. Летом жили с ней на даче, там же и няня с нами. Она с девочкой утром гуляла, а я спала. Со сном у нас всегда было плохо, ребенок будит меня ночью каждые 2 часа, а подъем в последнее время как-то плавно сместился к 5 утра.
Вернулись с дачи — мама стала забирать девочку на выходные к себе, еще два дня в неделю с ней занимается няня, тоже у мамы дома. Я соответственно сплю и делаю свои дела.
Так вот, чем больше помощи, тем меньше я хочу заниматься с ребенком. Раньше ждала выходных, как манны небесной, теперь еще сильнее жду этих дней на буднях. И каждый раз, когда ребенок со мной, мечтаю только о том, чтобы этот день побыстрее закончился. Заниматься с ребенком не хочу, хочу только спать. А по утрам вообще хочу умереть.
В те дни, когда девочку забирают, ощущаю подобие счастья, а когда она приходит обратно вечером, наступает „маленькая смерть“. Мужа, кажется, так же ломает, только он хотя бы спит и на работу ходит.
Что делать, как справиться с этим настроением? Сейчас хочу только, чтобы ребенок оставил меня в покое, но понимаю, что ЭТО теперь навсегда и покоя уже не будет. Как быть?"
Что бы вы посоветовали? И как бы отнеслись к подобным откровениям? Ужаснулись? Посочувствовали?
Для многих поведение автора и ее чувства покажутся дикостью. Но также есть и будет немало тех, кому описанная ситуация очень близка и понятна.
Я не буду давать оценок. А просто скажу: "В жизни бывает всякое, но очень часто случается именно так — чем меньше у тебя дел, тем сильнее лень. Чем чаще бездействуешь, тем больше ты недоволен жизнью. И чем меньше занимаешься ребенком, тем меньше хочется это делать. Организм, сознание — все отвыкает. Детский мир перестает быть привычным и родным, потребности и желания малыша — легко угадываемыми, а поведение — понятным".
Именно поэтому сейчас так часто говорят о том, что ощутить себя родителем, "словить волну", научиться получать удовольствие от общения с ребенком, почувствовать кайф от взаимодействия с миром маленького человечка можно лишь, находясь с ним в постоянном контакте, через ту самую жизнь "глаза в глаза". Несмотря на все ее трудности, издержки и срывы.
Я поняла это не сразу. Если бы знала заранее — не было бы того мучительного периода, когда я, изнывая от однообразия и страдая, что "жизнь проходит мимо", хотела убежать от своего "мамонтенка". И угрызений совести тоже не было бы. И чувства горечи. И сожалений. Увы.
Женщины, милые, прекрасные, как я вас понимаю, мои хорошие! Сама каждый день с этим сталкиваюсь. Ужасно устала от постоянного присутствия. По своей натуре я - "волк-одиночка",что называется. И когда постоянно вокруг меня суета, беганье, прыганье, движуха, грубо говоря, я безумно устаю. Устаю не столько физически, сколько морально. Буквально с ног валюсь по вечерам от постоянного напряжения. При всём при этом я творческий человек (скрипачка) и уже вот почти 2 года нигде не выступала, что поделать:(((. Приходится музыкой заниматься дома под роптание соседей и постоянное требование внимания детей. Обычно занятие музыкой у меня проходит так: я играю, по ноге у меня карабкается старшенькая, на футболке висит младшенький и это при постоянном их нытье (они меня ревнуют ко всем делам, будь то скрипка, готовка еды, уборка и прочее). А уж про уход за собой я вообще молчу. Сто лет не была ни в салонах нив парикмахерских:(( как могу, ухаживаю за собой дома (опять же под вопли, нытьё и отнимание у меня фена, маникюрных приспособлений и пр.) Выгонять в другую комнату - нет возможности, в однушке живём, про походы хотя бы в душ - тоже ничего утешительного сказать не могу, потому что дети постоянно находятся рядом и стоят буквально над душой. Папа наш работает и детьми занимается в свободное от работы время, но при всём при этом, дети требуют от МЕНЯ постоянного присутствия... почему-то вот, с папой, который по ним соскучился, им не интересно, а интересно с мамой, с которой они весь день не слезают и в прямом и переносном смысле. И мне точно так же стыдно признавать, что я безумно устала. Хочется просто побыть одной, в тишине, чтобы ни о чём не думать. Очень понимаю,но, дорогие женщины, призываю вас, потерпите немного, точнее, наберитесь много терпения. Ничего нет постыдного в усталости, не корите себя,на нас возложена очень важная задача - научить наших деток обходиться без нас, т.е. самостоятельно. Да, чужие дети спокойные, не ходят за мамами по пятам, но это только кажущаяся видимость, очень возможно, что на людях эти детки ведут себя так, а дома иначе. Так что, дорогие женщины, признайтесь сами себе, что вы просто устали и перестаньте себя корить. В день обыкновенному человеку во время бодрствования необходимо не менее 2-х часов (не помню где вычитала)тишины и покоя. Быть мамой - это в первую очередь - терпение, моральный, физический и умственный труд, к тому же бесплатный и малозаметный, это любовь, которая, как у Цветаевой, "все дары в костёр и всегда задаром", это жертвы, при всём перечисленном ещё и адски огромная ответственность, а потом уже счастье, радость, удовольствие, красота. Нам очень часто навязывают красивые картинки в книгах о детях и журналах, в рекламах, где шикарная, "гиперухоженная" мама в дорогой и красивой одежде, счастливая, выспавшаяся, стройная, идет под руку с накаченным спортивным мачо-папой, и около них не то 3 не то 2 ребёнка, так же чистенькие, ухоженные, нарядные. Дорогие мои, отбросьте эти картинки в сторону, примите себя. То, что вы ищете ответ и делитесь своей ситуацией с другими - это уже половина решения, значит вы понимаете, что что-то идёт не так и вас это не устраивает. Наберитесь, терпения, мои дорогие, в конце-концов, скажите малышне настойчивое "НЕТ" хотя бы на час, скажите "НЕТ" своим стиркам и уборкам (их кроме вас, всё равно никто не сделает" и скажите себе "ДА", хотя бы на час в день, на тот час, когда вы будете творить, спать, заниматься собой, просто неподвижно сидеть, т.е. как хотите. Полюбите себя, простите себе эту усталость, тогда и дети научатся вас не только любить за то, что вы есть, а ещё и ценить, уважать, будут знать, что мама и папа- тоже люди и тоже могут позволить себе маленький каприз. :) И пусть у вас, дорогие мои всё будет хорошо, пусть скорее пройдёт ваша усталость, чтобы вы смогли испытать все прелести и радости жизни! :***
2015-06-11, Рамилька-карамелька
У меня всегда были проблемы с самооценкой, а после рождения ребенка стало еще хуже. Счастливые матери рядом, стыд перед мужем, какая я плохая жена и.т.д. С ребенком все хорошо, когда соблюдаем режим, гулять, играть, но тогда у меня не остается на что-то еще , подработки, да просто секса уже не бывает месяцами. А вот отдали ребенка бабушке на сутки и я просто полдня сидела за компом, даже не помню что делала, наслаждалась тишиной. Но тоже на душе плохо, как там дочь. И так не могу и сяк.
Сегодня решила пойти после обеда погулять , а утром поработать. Дочь все утром ныла, ходила орала, я три раза пила валерьянку.
Я читала кучу статьей от всяких умных мам, отвлекитесь уделите ребенку время. Да я за час так уже накручена, какое поиграть с ней, я видеть ее не могу. К часу дня не выдержала, дала по попе ( ребенку 1,4), да она ныть перестала на время. И самой гадко и не могу себя заставить к ней подойти пожалеть. Чуть покачала, уложила спать.
А как мы все думали до появления детей, какими будем замечательными матерями. Никогда не думала ,что подниму руку на собственного ребенка, в жизни никого не била, не дралась. Сейчас пойду работать, а так хреново уже ничего не хочется.
На бабушку оставить не могу, все работают, да и отмахиваются ( мол сиди с ребенком до 3 лет, о работе и не думай), а я какая никакая а все таки мать и у нас не всегда проблемы, просто нет времени иногда , на себя, свои дела. Когда ребенок спит днем, сама тоже сплю, ночью сейчас спит плохо,каждые два часа просыпается. Я не хочу так жить, срываться временами на близких, не навидеть себя, замкнуться на ребенке. Я люблю своего мужа, ребенка,я хочу иметь свое хобби в декрете, которое будет приносить деньги и чувство собственной значимости, я хочу свой дом и большую семью и я справлюсь, дай господи сил.
Пока такой план действий, в марте оттучаю от сиськи , к детскому психологу, потом сама к психиатру.
Девочки не отчаивайтесь, вспомните,период до родов, как вы хотели малыша, о чем мечтали, вообще в чем смысл жизни то. Если не справляетесь ищите помощь, а на других не смотрите, там может тоже свои кошки скребут. Научиться и справиться можно со всем.
2016-02-24, Mama201616
Очень понимаю и автора статьи,и всех отписавшихся девочек.Сама нахожусь в подобном состоянии уже год,причем малышу сейчас 2,т.е. в первый год таких проблем не было.Очень сложно проживать день и заранее знать,что завтра он повторится,что ничего нового не будет.Мы живем в маленьком городке и все достопримечательности и площадки уже изучены,детские кафешки обсижены.Ребенок активный,ему все надо,причем надо именно чтоб я была рядом.Ни в туалет нормально сходить,ни делами заняться домашними-кошмар.Часто читаю,что, мол,наши мамы-бабушки и без памперсов и прочих удобств нас воспитывали,но могу немного не согласиться:далеко не у всех и сейчас есть эти блага цивилизации!В частности у меня в квартире нет ни горячей воды,ни душа,ни стиралки,ни нормального пылесоса.Все делаю руками,оттого вдвойне обидней и больше раздражения,когда только убранная комната вмиг превращается в филиал птичьей кормушки,ноги увязают в недоеденном чем-то, чистая футболка уже вся в краске.и так все время.ужасно устала.муж на работе до вечера,бабушка одна в другом городе,а вторая на работе,да и здоровье уже не то.Иногда так хочется вырваться из этого круговорота,сходить куда-нибудь.Муж иногда сидит с ребенком,дает мне отдых,но...Мне не с кем,некуда и не за что сходить.Есть подруга и сестра,но они в другом городе,да и не интересно им со мной,я и сама это замечаю.Замечаю,что стала неинтересной,скучной,в голове мыслей нет,кроме той,как же меня все это ..надоело.я постоянно чего-то жду.Жду когда придет муж с работы,жду вечера,жду выходных,жду зимы/лета/осени и т.д.Но ничего не происходит.Все так же,если не хуже.Ничего не радует.Я раньше рисовать любила,но ,как отметили выше,творческое настроение очень легко убить,поэтому и начинать не хочется.Очень бесит ,что ребенок не дает доделать дела до конца,а я такой человек,что если что-то начинаю,то надо обязательно завершить.В общем,устала ужасно,из модной ухоженной барышни превратилась в социально изолированную неврастеничку и как из этого выбраться - не знаю(
2017-01-27, Zaytsunka
Мне очень повезло. С долгожданной и Любимой Доченькой очень помогал Муж. И помогает до сих пор. Сама бы я точно не справилась. Хочется поспать, хочется побыть одной, хочется пообщаться с друзьями. Мне такую возможность иногда дают. Именно поэтому она всегда улыбается. Ни в коем случае руку не подниму. Да. Хулиганит, а как же без этого?) Да. Хныкает. Но, только по-поводу. Значит, что - то не так. Что-то болит, чего-то испугалась, что-то у нее не получилось, как хотела. В каждой ситуации я знаю, как сделать так, чтобы снова увидеть ее улыбку. Я не считаю себя Мамой на все 100%. Никогда не сюсюкалась и не заставляла. Ползать, ходить. Всегда давала право на ошибки. Да. Падала. Не бежала к ней. Просто успокаивала словами и подбадривала, чтобы встала сама.(естественно, речь не идет о каких то совсем страшных падений и ситуаций, где нужна помощь. Хорошо, что не было ничего такого) Итог замечательный. Ловкая, любознательная, на детских площадках лидер. Около нее всегда Детки крутятся, т.к. она вечно что то придумает интересное . Да. каждый день одно и тоже. Еда, прогулки, купание, укладывание...Но. Каждый день она находит что-то новое и радостное для себя, а я радуюсь вместе с ней. Жизнь не закончилась с рождением ребенка. Это же опять Детский сад, школа, первая любовь )) Жизнь просто началась заново, пусть и по-другому немного. А насчет каких-то бытовых дел - она всегда мне помогает. И посуду помыть, и веником помахать, и вещи из стиралки помочь достать (естественно, речь идет об игрушечном венике и детской посуды заранее чистой. А вот, свои платья и колготки , действительно, достает и помогает повесить) Терпения Вам, но не до фанатизма. Себя тоже надо любить, только в таком случае можно дарить Любовь нашим малышам. P.S. Насте 2 года. Роды тяжелые были. Могли обе не выжить. Ни разу не пожалела, даже случайной мысли не возникло.
2016-04-02, Marushka2016
Интересная статья, особенно комментарии... Столько разных и в том же время одинаковых..... Тоже были периоды когда всё бесило, раздражало, казалось что я плохая мать и жена, а хозяйка просто ужасная хотелось все бросить и выйти на работу (хотя я прекрасно понимала что я этого никогда не сделаю). Сейчас девочке моей почти 1 год 1 месяц стало конешно в чем то легче в чем то наоборот сложнее..... Но я рада что есть у меня доча, которую я очень люблю и благодаря которой я так сказать посмотрела на мир немного другими глазами я увидела лето, весну, осень да да именно увидела (потому что когда работала отпуск летом это редкость, а так пробегаешь мимо ничего не видя и не замечая) появилась возможность просто остановиться и посмотреть на листья, цветы, на небо...... Ребёнок это возможность снова вернуться в детство, заново испытать детскую радость и интерес но с другой стороны. Хочется ребёнку дарить радость, нежность, счастливые мгновения и самой самой от этого получать удовольствие!!!!! Да дети это труд как кто-то писал уже, да устаешь от этого всего но во всём нужно находить позитивные моменты. Да у меня нет времени на себя, я год уже не делаю маникюр, педикюр, не была у парикмахера все делаю сама. Ребёнок подрастает и появится время на себя хоть немного. Пока мы нужны детям нужно этим наслаждаться, а потом настанут времена когда они перестанут в нас нуждаться. Вот как то так!!!!
2017-01-01, с_ребёнком_так_здорово
Пока читала первого автора - аж прослезилась, до того знакомые ощущения. Разница лишь в том, что у автора потребность в городе, общении, а у меня - в творчестве. Всё время голод по творчеству: хочется уехать в глушь и творить, творить днями, ночами, не дёргаясь. С детьми серьёзное творчество - нереально. Даже 2-х минутный писк ребёнка может вдребезги разбить особое состояние во время творения.
А вообще, я не считаю эти мысли чем-то постыдным. Знаете, есть две категории женщин: у одних - дети весь смысл жизни, а у других, всё-таки, занимают всего лишь часть жизни и интересов. И это нормально, не надо осуждать. Даже такие "плохие мамы" на самом деле любят своих детей и делают всё, чтобы у детят всё было хорошо и всё сложилось в дальнейшем. И совсем не считают детей чем-то лишним и мешающим, как думают некоторые. Просто такие мамы не кладут всё своё время на это, а делают с мерой, не забывая о себе.
А ещё по-хорошему завидую тем мамам, у которых бабушки под боком (имеется в виду, в одном городе). Пусть со своими правилами, наставлениями и ворчанием, но родные, выручалочки-бабушки.
2015-02-19, Бел
Девочки, спасибо за ваши откровения, и плакала и смеялась одновременно. Хорошо подмечено про рекламы и красивые картинки про ухоженных мамочек и чистеньких детях. Вымышленный мир...
Я еще задолго до замужества осознавала, дети - ответственность , и уже другая жизнь. Я не торопилась поскорей замуж и обзавестись детишками. Не готова была. И в итоге к 30 родила. Да, чувствую себя временами счастливой. Но усталость, рутина просто заели. Нервы расшатаны от периодических капризулек. Порой хочется исчезнуть. Да,действительно было б хотя бы 2 часа в день на себя свое время - и было бы чувство удовлетворения. Без помощи сложно очень. Мама в отпуске и сейчас мне помогает. Дай Бог всем мамочкам хотя бы иногда помощи и поддержки от близких. Муж до ночи на работе, ну когда есть время, ему не особо охота возиться. Ну иногда молодец помогает.
Главное что бы мы ни делали, делать через любовь. В этом - спасение и сила. И помнить, мы тоже были маленькими и наши мамы с нами возились и тогда , уверена, было сложнее ухаживать за ребеночком, особенно, грудным
Всем любви, тепла, гармонии
2016-07-19, Эльнара
Всего 24 отзыва Прочитать все отзывы.
