Можно ли обсуждать измену одного из партнеров так, чтобы это принесло пользу отношениям? И почему молчание - не золото, когда речь идет о давних ошибках и обидах?
Итак, пришло время для честного, личного и откровенного разговора об измене — не только если она открылась недавно, но и если вы прошли через травму давным-давно и никогда всерьез ее не обсуждали. Кроме того, пришло время поговорить о старых обидах.
Есть два наиболее распространенных деструктивных способа справляться с мыслями и чувствами. Один — подавлять себя, закупорив все внутри. Второй — бушевать, проявлять эмоции без всякой меры. Давайте рассмотрим сначала тактику молчания и те убеждения, которые стоят за ней.
Если вы не готовы открыто разговаривать
Если вы слишком много разговоров провели у себя в голове, скорее всего, вы недостаточно общаетесь с человеком, с которым вам следует поговорить, — со своим партнером. Молчание может оградить вас от дальнейшего вреда или разочарования, но оно также может лишить вас шанса быть понятым, почувствовать, что ваши потребности удовлетворяют, признать свои ошибки и помириться.
Открыто говорить о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, — это акт любви, прелюдия к близости. Высказать все, что думаешь, и "все, что лежит на душе", — это основа, которая позволит вам впустить партнера обратно в свою жизнь.
Давайте посмотрим на два основных убеждения, которые могут мешать вам открыто разговаривать.
Нет конфликтов – нет близости
Убеждение № 1: "Если я скажу тебе, что мне не нравится, мы еще сильнее отдалимся друг от друга"
Пострадавший партнер
Вы можете так радоваться тому, что партнер к вам вернулся, что пойдете на что угодно, лишь бы не подвергаться риску вновь оказаться покинутым, даже если ради этого вам придется закупорить внутри ярость и смятение. Но невысказанные слова не испаряются — они отравляют пространство между вами.
"Чтобы я могла вновь стать ближе к Говарду, — говорила одна пострадавшая клиентка, — наш брак должен измениться. Я должна чувствовать нечто большее, чем просто успокоение. Мне нужно, чтобы я могла быть собой, а это значит говорить открыто о своих чувствах.
Но Говард не хочет разговаривать, и я боюсь его нервировать. Он говорит мне: "Прошлое было в прошлом, настоящее есть настоящее, я просто хочу двигаться дальше". И я ни на чем не настаиваю. Но мы и не двигаемся никуда".
"Спустя год после измены Джо я узнала, что у его любовницы родился ребенок, — рассказала другая пострадавшая клиентка. — С тех пор я тайно собираю информацию о ней через свою дочь, которая работает в том же месте. Отец ребенка — Джо? Я не могу перестать об этом думать. Каждый раз, когда я смотрю на него, я до смерти хочу спросить, но не спрашиваю. Не могу. Это так и остается между нами — ребенок, которого у него не было со мной, ребенок, которого он, возможно, дал ей".
Чтобы исцелиться и простить, вы должны быть уверены, что ваш партнер осознает, насколько сильно вы страдали. Чтобы это произошло, вам необходимо говорить об измене и о том, как глубоко она вас уязвила. Не выплескивайте на партнера ваш гнев, чтобы отомстить за потери или уменьшить свою долю ответственности, но в качестве шага к примирению позвольте партнеру увидеть, что творится у вас внутри. Когда вы позволяете партнеру прочувствовать вашу боль, вы начинаете ее отпускать.
Неверный партнер
Вы можете молчать, чтобы избежать ссор, но не путайте мир с близостью. Копить недовольство в себе не является проявлением заботы — так вы только увеличиваете вероятность нового предательства в вашей паре. Если вы ждете более спокойного времени, чтобы высказаться, то забудьте об этом, время не облегчит вам задачу. Выпустите вашу тревогу сейчас, пока ситуация не вышла из-под контроля.
Ванесса знала, что несчастна, за много месяцев до того, как завела любовника, но ничего не говорила. Вместо этого она робко предлагала мужу пойти с ней в магазин или помочь по дому. Ее муж, не подозревавший о надвигающемся кризисе, вежливо отклонял все предложения.
Ванесса не сказала ему: "Послушай, мне одиноко. Мне нужно больше твоего внимания. Ты с головой ушел в работу, и я чувствую себя чужой. Это важно. Выслушай меня". Если бы он все равно не понял, она могла сказать ему: "Я подумываю об измене. Я чувствую, что мне нравится другой мужчина" или "Я подумываю о том, чтобы от тебя уйти. Это не угроза, я говорю это, чтобы мы остались вместе".
Если бы Ванесса открылась раньше и высказалась более прямо, ей могло бы и не потребоваться искать утешения на стороне. Но ей было трудно заговорить, когда всю жизнь ее учили держать недовольство при себе. "Молчание — золото", "Не раскачивай лодку", "Ссора того не стоит", "Со временем все само собой разрешится" — с такими установками ее воспитали. Но никто не говорил ей: "Нет конфликтов — нет близости. Выскажи свои обиды, или останешься только с иллюзией спокойствия".
Я сожалею
Убеждение № 2: "Если я признаю свой вклад в наши проблемы, ты перестанешь меня уважать или используешь этот аргумент против меня"
Пострадавший партнер
Вам может быть непросто признать свои ошибки, учитывая, что вы чувствуете себя преданным и униженным, но принятие соответствующей доли ответственности освободит вас от роли жертвы, как минимум частично. Вас может воодушевить осознание, что вместо того, чтобы пассивно ждать, когда ваш партнер изменится, вы тоже можете внести свой вклад в улучшение отношений.
Неверный партнер
Вы точно так же можете не желать принимать ответственность, но вашему партнеру нужно знать, что вы понимаете и сожалеете о вреде, который причинили. Помните, наиболее ценный подарок, который вы можете дать партнеру в качестве подтверждения, что больше не оставите его, — это ваша готовность разбираться в себе и со своими внутренними проблемами, которые привели к измене, и открыто, со всей ответственностью признавать их.
Вот что некоторые из моих клиентов говорили, чтобы начать диалог (вы, разумеется, можете сформулировать свое объяснение):
- "Я отдалился, потому что мой бизнес начал разваливаться. Я чувствовал себя невероятно униженным".
- "Когда мама умерла, я не знал, как открыться тебе и сказать, как мне печально и одиноко, как ты мне нужна".
- "Я никогда не перечил тебе в гневе, как никогда не перечил отцу. Я был тряпкой, и я позволял тебе притеснять меня. Я ненавидел тебя за это, потому что это было проще, чем ненавидеть себя".
- "Я никогда не чувствовал себя привлекательным, сексуальным или умным. Я поддался лести других женщин, чтобы почувствовать себя желанным".
- "Если честно, я не знаю, почему я изменила, но я пойду к специалисту, выясню и расскажу тебе все, что узнаю. Делать меня счастливой — частично твоя забота, но за мою верность ты не в ответе. Я позабочусь об этом, обещаю".
Вам обоим может быть неприятно рассказывать о том, о чем вы глубоко сожалеете или стыдитесь, — вам может показаться, что тогда вас будут меньше любить или захотят уязвить. Но на самом деле обычно происходит наоборот.
Честность и уязвимость
Я помню, как болезненно дался мне этот урок, когда я была в пятом классе. Я тогда получила свою первую пару очков. Когда я пошла на пижамную вечеринку с ночевкой, родители предупредили меня, чтобы я обращалась с ними аккуратно. Я старалась. Но, когда пришло время ложиться спать, я не нашла, куда положить очки среди одеял на первом этаже, и решила запихнуть их под подушку, где на них точно не наступят.
Я ошиблась. Когда на следующий день я вернулась домой, я боялась, что нужно будет признаться в своей глупости и родители разозлятся на меня, поэтому решила не придавать такого значения ошибке. "Вы ни за что не догадаетесь, что случилось! — крикнула я с порога. — Вы были правы!" И я показала им разбитые стекла.
Разумеется, родители пришли в ярость — не из-за разбитых очков, а из-за того, что я говорила об этом с такой бесцеремонностью, безответственностью и нахальством. Если бы я послушалась своего настоящего "я", я бы сказала им: "Послушайте, мне очень жалко очки. Я действительно пыталась обращаться с ними аккуратно, но рассуждала неправильно. Я знаю, что они дорогие, и мне очень жаль, что так случилось". Я уверена, они бы меня простили.
Честность и самоанализ могут обезоружить вас, но и сделают более приятным, более человечным в глазах вашего партнера. Кроме того, они могут пробить защиту партнера и стимулировать его готовность обсуждать его вклад в измену. Чем больше вы вините партнера, тем меньше ответственности он захочет на себя брать. Позвольте себе быть уязвимым и предложите своему партнеру тоже побыть таковым.
