С появлением детей у мужа и жены возникает гораздо больше ссор, а в некоторых семьях отношения портятся так, что приводят к разводу. Так считают авторы книги «Испытание родительством» — и предлагают научиться строить разговор так, чтобы он не перерастал в ссору.
Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри.
Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс.
Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?
Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети — это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет?.. Как я по ней скучаю.
Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:
— Кэрри?
— Что? — резко бросает она.
— Нет, ничего, — бурчит он. Потом встает и идет в гостиную. Кэрри поворачивается в его сторону:
— Прости, я просто плохо соображаю... Что ты хотел сказать?
— Я соскучился по тебе... мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, — тихо говорит он.
Кэрри качает головой:
— Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.
Джеймс настаивает:
— Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.
— И я не хочу, — уверяет его Кэрри. — Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.
— Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?
— Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.
— Отлично.
Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.
Джеймс: Слушай, надо поговорить.
Кэрри: О чем?
Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети... Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.
Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)
Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.
Заметили, как реальная причина — желание побыть наедине — закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?
Первая пара использовала очень важный прием.
Разговор с мужем: мягкое и жесткое начало
Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.
При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба — это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления.
После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, — а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух.
В большинстве случаев жесткое начало содержит один из следующих признаков, которые способны даже разрушить отношения.
Критика — это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. О желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда».
Альтернатива критике — жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».
Оборонительная позиция — это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя.
Альтернатива оборонительной позиции — открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?».
Оскорбления — самый сильный фактор. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его.
Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.
Альтернатива оскорблениям — выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело — создает атмосферу признательности в вашем доме.
Стена. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера — разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.
Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт.
Как не превратить разговор в ссору: упражнение для двоих
Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:
- сказать, что чувствуешь;
- описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;
- сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).
Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.
| Жесткое начало | Мягкое начало |
| Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика). | Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность). |
| Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку — обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал). | Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность). |
| Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление). | Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность). |
Следующее упражнение — отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора в мягкое.
Сядьте рядом со своим партнером. Разбирайте примеры пункт за пунктом. Пусть один из вас читает вслух жесткое утверждение, а второй думает над тем, каким могла бы быть его мягкая версия, и произносит ее. На следующем утверждении поменяйтесь ролями. Проработайте весь список до конца.
Не забывайте о трех составляющих мягкого начала разговора о проблеме:
- я чувствую... (чувство);
- что... (нейтральное описание проблемы);
- я хочу... (потребность).
Отнеситесь к упражнению как к развлечению, оно не должно превратиться в соревнование.
Пример. Считаешь себя неотразимым?! Хватит флиртовать со всеми подряд!
Вариант. Мне немного тревожно из-за сегодняшней вечеринки. Не мог бы ты уделять мне больше времени?
- Ты такой упертый. Твои религиозные взгляды смехотворны.
- Ты готов работать круглые сутки и вообще не приходить домой.
- Тебе наплевать на ребенка.
- Я такая жирная.
- Я больше никогда не захочу заниматься сексом. Ты холодная, как лед.
- Меня достали твои вечные перепады настроения.
- Ты тратишь все, что я зарабатываю, до копейки. А обо мне ты подумала?
- Прекрати врать, что завязал с наркотиками!
- Она меня постоянно критикует, а ты помалкиваешь. Идите вы к черту, и ты, и твоя мамаша!
- Я не могу больше сидеть дома. Ты никуда меня не приглашаешь!
- Хватит критиковать то, как я вожу.
- Ты никогда со мной не советуешься. Вечно все решения сам принимаешь. Ты невозможно авторитарный!
- Тебя вообще не беспокоит, что нам нужно быть где-то вовремя. Это так эгоистично.
- Как я могу тебе доверять? Ты никогда не приходишь домой в то время, когда обещаешь. Живешь в каком-то своем мире.
Поначалу это упражнение может показаться трудным, но не сдавайтесь, ведь чем больше вы будете тренироваться мягко начинать разговор о проблеме, тем более успешной будет ваша беседа. Это как в обучении танцам.
