У тех, кто запланировал свадьбу на лето, уже вовсю идет подготовка к торжеству. За приятными хлопотами стоит подумать и о медовом месяце: очень у многих он проходит совсем не так, как ожидалось. И дело не в свадебном путешествии — оно обычно довольно короткое, — а в той жизни, которая наступит, когда молодожены наконец останутся наедине друг с другом.
Медовый месяц — это прежде всего эмоциональный период. Соединение чувств, ощущений, тел, взглядов. Кажется, что это и есть счастье. Уникальность этого периода в том, что он больше никогда не повторится.
У мужа и жены много новых задач и новых ощущений: быть вместе 24 часа в сутки, открывать друг друга, узнавать привычки, особенности и желания другого. Здесь много радостных открытий, но есть и неожиданности, и даже неприятности. И на все это требуются время и условия.
Зачем ехать в свадебное путешествие
Поэтому среди важнейших условий медового месяца — "свобода супругов в уединении". Уединение — это не разрыв связей, это пространство безопасности, защищенности, пространство внутри границ. Такое пространство необходимо для максимальной открытости душ, максимально возможной искренности и внимания.
И чтобы двое могли позволить себе это, им надо быть уверенными, что они действительно одни, что никто непрошено не нарушит их покоя. Тогда супруги могут спокойно учиться быть друг с другом искренними и чувственными, говорить, чувствовать, слышать друг друга, дарить друг другу любовь.
Если у них нет возможности уединиться дома, им нужно уехать в свадебное путешествие — оно позволяет быть вместе и быть только вдвоем.
Безопасность супружества — важнейшее условие благоприятного начала семейной жизни. Это и поддержание границ, и освобождение себя от общесемейных забот, и отпуск на работе, короче, каникулы — медовый месяц.
Узнать друг друга и себя самого
Не секрет, что ни мужчине, ни женщине не известна та мера эмоциональности, на которую они способны, пока не наступит особая пора. Эта пора — медовый месяц. Но месяц — это слишком мало. За месяц человек не успевает раскрыться в эмоциональном диалоге, не успевает понять, насколько эмоционален он сам и насколько — его партнер. Сексуальная эмоциональность развивается годами — она изменяется, претерпевает взлеты и падения. И важнейшие условия этого развития — любовь, уважение, доверие, безопасность.
Супруги учатся совместному проживанию эмоций, учатся делиться своими ощущениями, возбуждать друг в друге эмоции, принимать эти дары от другого и делиться своими. Но еще более они учатся познавать друг друга и себя.
Люди, воспитанные в семьях, где открыто проявлять чувства не принято, не смогут проявить свою любовь открыто, страстно, полно и щедро. Здесь может проявляться фригидность, скованность, эмоциональная скупость и прочее. И происходит это часто в силу психологических причин, а не от отсутствия любви.
Ощущение небезопасности проявления своих чувств, особенно сексуальных, блокирует развитие эмоциональной близости. Таким супругам может понадобиться несколько лет ежедневной и безопасной близости, в которой они смогут проявлять себя, знакомиться с собой.
Ведь бывает и так: "После пяти лет брака я поняла, что мне неинтересно с мужем. Мне хотелось чего-то еще. Но признаться себе было страшно и стыдно. Три или четыре года я терпела и скрывала это от себя. Но однажды влюбилась и вдруг поняла, что у меня такой потенциал нерастраченной любви и нежности, который я не могу развить с мужем. Ему такая любовь не нужна. Но теперь я знаю, какая я женщина, и понимаю, какой мужчина мне нужен".
Трагедия в том, что супруги в первые месяцы и годы совместной жизни не смогли раскрыть свои чувства, особенности, характеры.
"Хочу к маме!"
Однако молодые муж и жена подчас бывают разочарованы тем, что с ними происходит в медовый месяц. Беда в том, что мало кто может их предупредить, что в это замечательное время бывает не только счастье.
Не стоит рассчитывать, что с самого начала все пойдет гладко. Особенно если люди с трудом привыкают к новому и им нужно время, чтобы адаптироваться в пока еще чужом пространстве совместного житья-бытья.
Молодожены могут испытывать некоторую растерянность от потери привычного окружения, устоев и традиций родительского дома. Многие не учитывают, что даже небольшие изменения в быту — это вовсе не мелочи. Мы не задумываемся, живя в своем доме, как много вещей мы делаем автоматически. Но на новом месте старые автоматизмы не действуют, надо напрягать внимание и тратить силы на то, чтобы запомнить, где что лежит, разобраться, как что устроено (включается, закрывается).
А еще нужно научиться договариваться с партнером, у которого, как выяснилось, свои привычки и представления о том, как все должно быть. Обнаруживаются какие-то нестыковки и "несовместимости", и неясно пока, что из них терпеть, а с чем бороться. Тут же может подкрасться страх не справиться с ролью жены/мужа: "Ничего у меня не получается!".
Незаметно накапливается напряжение, и вот уже молодая жена плачет: "Хочу к маме!" — хотя на самом деле ей просто хочется вернуться туда, где все знакомо, привычно и понятно. Молодой муж раздражается — он-то надеялся, что после свадьбы его ждет время радости и любовных утех, но вместо этого оказывается, что надо столько задач решать, да еще и жена "не в настроении".
Розовые мечты о безоблачном счастье постепенно рассеиваются, и супруги вынуждены приступить к освоению реальной семейной жизни, в которой есть место всему. Но существует и другой вариант: отказаться от строительства семьи и уйти, обвинив в том, что сказки не получилось, другого ("Ты не тот мужчина / не та женщина, с которой мне по пути, мне еще не встретилось мое счастье") или себя ("Я не создан / не создана для семейной жизни, я не могу сделать тебя счастливым/счастливой").
Устали после свадьбы — и расслабились
Важно также отдавать себе отчет, что медовый месяц — время необыкновенного напряжения чувств, которое в эмоциональной жизни не может длиться долго — потом неизбежно следует расслабление. Медовый месяц — это стресс, по энергозатратам он равноценен олимпийским соревнованиям. Но после соревнований спортсмен нуждается в отдыхе и восстановлении.
К тому же и на приготовления к свадьбе тратится много энергии и чувств. И сама свадьба, и венчание, и все связанные с этим хлопоты и переживания, в том числе и радостные, — это тоже эмоциональная нагрузка, за которой следует эмоциональная усталость. От счастья тоже нужна передышка.
Напряжению молодоженов приходит конец именно тогда, когда они рассчитывали спокойно пожить. Вдвоем, вдали от всех. И что же? Они устали, бесконечно устали. И от этой усталости (далеко не всегда, но часто) расслабились и даже распустились. Кто-то один (или оба сразу) начинает капризничать, унывать, хныкать — в общем, проявлять временный личностный регресс. Как будто в брак вступал взрослый человек, а в браке оказался ребенком.
Это явление — эмоциональный регресс поведения — обычно наступает вследствие негативного стресса, но бывает и после стресса позитивного. Суть в том, что регресс взрослого человека выглядит как переход к упрощенным, можно сказать, детским моделям поведения. В эти моменты человек выглядит больным или немощным, нуждающимся в нежной заботе, обслуживании, угождении и внимании.
У молодоженов это может вызывать разочарование и восприниматься как манипуляция или утрата любви. Но это не так. Любовь не ушла, просто люди не железные, их ресурс не бесконечен.
В период такого эмоционального и волевого упадка супруги приходят в раздражение и разочарование. "Как же так? Я женился на взрослой сильной девушке! А это кто? Ребенок?" Так может думать и жена: "Я вышла замуж за мужчину! А это кто? Мальчик, которому принеси-подай, приготовь, спать уложи?!"
Оба и правы, и не правы: оба устали, оба выдохлись, и оба достойны реабилитации, отдыха, восстановления сил. И это придет — ведь молодые же! Просто нужно дать себе и друг другу время и быть снисходительными.
