(Ограничения в жизни ребенка)
Народная мудрость гласит, что воспитывать ребенка надо начинать тогда, когда он еще лежит поперек койки. Однако младенец примерно до 7-8 месяцев не нуждается ни в каких непосредственных воспитательных воздействиях, независимо ни от его поведения, ни от каких-либо обстоятельств. В этом возрасте ему нужно, чтобы его ласкали, любили, вовремя кормили, держали в чистоте, теплоте и сухости.
И лишь тогда, когда ребенок начинает ползать, а особенно тогда, когда он начинает ходить, т.е. становится более самостоятельным, перед каждым родителем с неизбежностью встает вопрос о введении в жизнь малыша ограничений. В то время, когда ребенок делает первые самостоятельные шаги, осваивая пространство, взрослый становится для него не только человеком, удовлетворяющим все детские желания, но и воспитателем, требующим соблюдения определенных правил и ограничивающим поведение.
Правила и ограничения обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Сначала они обеспечивают физическую безопасность малыша. Родительские "нельзя" оберегают ребенка от раскаленной плиты, острых предметов, розеток и т.д. В этой связи вспоминаю один случай, когда вовремя сказанное "нельзя" могло бы предотвратить небезопасную для ребенка ситуацию. Занимаясь как-то раз с группой четырехлетних детей, я на миг упустила из виду одного мальчишку, который очень любил допекать взрослых, не считаясь ни с какими авторитетами. Этот белобрысый хулиган с нахальным взглядом и очаровательной улыбкой, немного неуклюжий, но обаятельный, на сей раз заинтересовался краном на батарее. Резво пробравшись между стульями и столами, он быстренько открыл вентиль. Холодная вода с ревом хлынула из батареи. Как же он испугался! Самоуверенный озорник превратился в плачущего беспомощного малыша, нуждающегося в защите взрослого. Он прижался ко мне, всхлипывая и бормоча: "Больше так не буду".
Итак, за родительскими "нельзя" скрывается забота о детях, которые чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил.
Позднее запреты и требования обеспечивают ребенку безопасность в отношениях с социумом. Это означает, что ребенок должен действовать в соответствии с нравственными нормами и правилами поведения, чтобы чувствовать себя комфортно и успешно адаптироваться в обществе.
Некоторые родители, однако, стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать столкновений с ними. Эти родители позволяют детям очень многое, не желая или не имея достаточной твердости сказать "нет", "нельзя", жертвуя собой ради блага ребенка. В результате взрослые вынуждены идти на поводу у собственных детей. Это так называемый попустительский стиль воспитания.
Его последствия плачевны как для родителей, так и для детей. Родитель становится как бы продолжением ребенка и воспринимается им как часть его самого, часто досадная и мешающая жить. В глазах ребенка взрослый не имеет своих чувств, интересов, переживаний. Пытаясь сладить со своим чадом, родитель встречает решительный отпор, а желание все больше и больше угодить вызывает лишь раздражение ребенка.
А в отношениях с миром таких детей ожидает неудача, потому что они эгоистичны, не привыкли считаться ни с мнениями, ни с чувствами других. Ни в школе, ни в любой компании им уже никто не хочет потакать, они остаются в одиночестве, часто являются объектом насмешек и даже отвержения.
Кроме того, для детей группы "разрешающих" родителей характерны следующие личностные особенности: инфантилизм, социальная безответственность, отсутствие самоконтроля, целенаправленности, неспособность к волевому усилию.
Это означает, что в семье растет человечек, в будущем склонный к саморазрушающему стилю поведения (алкоголизму, наркомании, беспорядочному образу жизни). Причины: избегание ответственности и постоянные неудачи в любой сфере своей жизнедеятельности.
Если вы узнали в себе "разрешающего" родителя и достаточно напугались, решив тут же исправиться и начать запрещать ребенку все подряд, то необходимо вспомнить о другой крайности - авторитарном стиле общения, воспитания в духе "закручивания гаек".
В этом случае родители запрещают ребенку почти все. Любое проявление детской самостоятельности ограничивается, любое желание вызывает однозначную родительскую реакцию: "нельзя". Главной ценностью в отношениях с ребенком для родителя является послушание. Взрослый как правило, всегда лучше знает, что нужно и что не нужно ребенку, сам выбирает ему одежду, увлечения, контролирует круг общения, используя для этого силовые методы. Психологическая подоплека этой ситуации является противоположной тому положению дел, которое складывается при попустительском стиле воспитания.
Здесь уже ребенок воспринимается родителем как часть своей личности; иными словами, в их взаимодействии не присутствуют интересы, желания и переживания ребенка. Со стороны это взаимодействие выглядит как настойчивое навязывание взрослым своей воли ребенку. Родитель может кипеть праведным гневом, угрожая, запрещая, обвиняя, а может мягко требовать своего, объясняя, разъясняя, увещевая - результат один. Взрослый настаивает на своем, используя постоянное давление, и дает ребенку определенное послание: "Всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями других".
Последствия такой тактики общеизвестны: дети могут быть подавленными, пассивными, безынициативными. В подростковом возрасте они часто начинают бунтовать, сначала против родителей, а потом и против общества, превращаясь в малолетних нарушителей.
У них часто наблюдается поверхностность в контактах, избегание социальной ответственности, недостаток дружелюбия по отношению к сверстникам и агрессивность. Таким образом, поведение детей "запрещающих" родителей тоже разрушительно, но в данном случае больше страдают окружающие, т.е. деструктивные тенденции направлены не внутрь, а вовне.
Поэтому задачей воспитания является найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилем поведения. Это очень непросто. И если у вас возникают трудности и чувство растерянности в отношении правил, запретов и ограничений в жизни вашего ребенка, то некоторые конкретные советы, возможно, помогут вам справиться с этой проблемой.
Читайте об этом во второй части статьи.
Дунаева Юлия, специалист по возрастной психологии.
