Привыкшие к тотальному контролю детей в течение учебного года, летом мы пытаемся продолжать в том же духе — но реалии таковы, что это плохо получается. В самом деле, как проконтролируешь ребенка, который находится в летнем лагере, с бабушкой на даче, да даже дома, пока вы на работе? Только по телефону. Вы расспрашиваете, выспрашиваете — и не можете отделаться от ощущения, что ребенок вам врет. Что делать?
Дети говорят неправду прежде всего потому, что родители поставили их в ситуацию, где правда невозможна. Значит, ребенок уже получил негативный опыт, когда ты признаешься, что не справился с чем-то, и родители на тебя обрушиваются. Ты говоришь правду, и тебе потом становится больно. Получается, что правда опасна...
Это происходит оттого, что у многих родителей существует убеждение: говорение правды — это такое наказание. Они не разговаривают с ребенком мягко, убеждая его, что правду говорить не страшно, что все можно обсудить, подумать, почему так получилось и как не допустить этого в следующий раз. Обычно даже тон, которым родители «выясняют правду», скорее подходит для гестапо. «Не ври, ты должен сказать правду!» — уже это воспринимается как наказание, а если потом за этими словами наступают последствия...
При этом сами родители каждый день врут на глазах у ребенка: друг другу, по поводу телефонных звонков, по каким-то мелочам. Если это вдруг открывается, они говорят: «Так получилось». И никакого наказания за это не следует.
На самом деле если ребенок иногда врет — это нормально. Любой живой человек иногда врет. Если ребенок врет часто, значит, это какая-то попытка защититься — от ругани, от непонимания, от неизбежных наказаний. Лгать ребенка заставляют страх и напряжение в семье. Для родителей это серьезный повод задуматься: почему детям стало удобно врать?
Почему дети врут, а родителей это бесит?
Все сказанное, разумеется, не относится к фантазийному вранью, которым славятся дети, — это явление вполне нормальное. Когда развивается воображение, дети иногда путают реальность с фантазиями.
Иногда ребенок лжет, потому что пытается таким образом хоть как-то сохранить свое пространство. Ему, например, просто не хочется разговаривать о чем-то с родителями, он это скрывает, а они «требуют правды» и заранее считают эту попытку не раскрываться враньем.
Или вот, например, другая ситуация. Родитель спрашивает: «На что ты потратил деньги?». Ребенок начинает врать: «Я их потерял». Тут же включается «родительская логика»: если он сейчас врет, то это, можно сказать, уже воровство. Логика очень странная...
Первое, что родители должны были бы сказать ребенку в этом случае: «Слушай, я не буду тебя наказывать или ругать, но мне очень важно знать, что с этими деньгами произошло на самом деле. Потому что деньги в семье — это вещь очень важная. Одно дело, если ты их потерял — тогда, возможно, надо пришить какой-нибудь потайной карман к твоей одежде или подумать вместе, куда их лучше класть, чтобы не потерять. Другое дело, если у тебя их украли или отняли, а ты боишься говорить об этом. Третье — если ты не справился с собой и потратил их на что-нибудь тайком. Давай подумаем, стоило ли так тратить и почему тебе так захотелось этого?». Короче говоря, родители могут предложить ребенку какие-то варианты и, главное, объяснить свой интерес, а не превращаться в безжалостного судью.
Ребенок может врать и для того, чтобы родители «сбросили» на него напряжение. Например, мама с папой очень часто и сильно ругаются или, наоборот, не разговаривают друг с другом и вот-вот разойдутся. Ребенок начинает врать или воровать, чтобы родители как-то объединились, хотя бы против него. Иногда это срабатывает — родители дружно ругают ребенка.
Нередко особенно неприятно детское вранье тем родителям, которые сами часто прибегают ко лжи. Наши недостатки мы не хотим видеть в собственных детях.
Иногда люди болезненно реагируют на ложь своих детей, потому что им кажется, что таким образом ребенок их «предает». Но маленький ребенок не способен предать своих родителей, это в принципе невозможно. А если у взрослых возникает такое ощущение — это повод задуматься, откуда оно. Почему что это детская позиция.
А судьи кто?
Естественно, все это не означает, что на детское вранье не нужно никак реагировать. Что в этом случае могут сделать родители? Прежде всего выяснить, зачем ребенок лжет, и объяснить ему, что если он будет рассказывать о том, что происходит в реальности, то проще будет найти выход из сложившейся ситуации.
Желательно показать, как этот выход можно найти. Нужно отнестись к человеку с уважением. Он растет, у него пока нет опыта, он не знает, как выходить из трудных положений, он идет вслепую.
Вот ребенок получил двойку — это ведь удар по нему. Родители должны ему посочувствовать, а не ругаться. Ведь когда у нас на работе случаются неприятности, мы тоже рассчитываем на сочувствие, правда? Лучше спокойно поговорить с ребенком — что можно сделать, чтобы эту двойку исправить. Что часто делают родители? Обрушиваются на ребенка: ты не хочешь, ты нарочно, я тебе говорила... Что остается ему делать? Врать, что двойки у него нет, стирать ее в дневнике. И совершенно понятно, почему он так поступает — кто же добровольно полезет под молоток? Зачем рассказывать родителям о своих трудностях в школе, когда они так реагируют?
Если у родителей нет сил справляться со своим напряжением, тогда пусть они не жалуются, что дети врут. Иначе получается: я живу, как могу, а ребенок должен быть сильнее и правильнее, и я требую, чтобы он с собой справлялся.
Если в семье проблемы, надо хотя бы сказать ребенку: «Слушай, когда мы кричим на тебя, мы не правы. Наверное, ты чувствуешь себя загнанным в угол. На самом деле это у нас что-то не ладится». От такого признания ребенку станет легче. Оказывается, это не он источник всех бед...
Родителю необходимо сменить позицию: вместо великого судьи, который следит за тем, чтобы ребенок правильно себя вел, стать воспитателем, который сочувствует ребенку и направляет его. Судей достаточно и за порогом дома...
