В каждой семье существует свой сценарий — принятый порядок совместной жизни в части определения авторитетов, ценностей и приоритетов в принятии решений. Бывает, что супруги обсуждают и договариваются о том, кто за что отвечает: принимает решения о крупных покупках, занимается организацией отпуска, ходит на школьные собрания и т. д. Но нередко пара по умолчанию приносит в свой брак тот уклад, который был принят в семье каждого. То есть детский опыт наблюдения за родителями дает супругам знание, "что должен делать муж" и "что должна делать жена", об их ролях и функциях.
Пример
Катя и Матвей познакомились на работе. Он — энергичный, общительный, душа коллектива. Она — стеснительная, нежная, заботливая. Представляя себе семью, Катя полагала, что с Матвеем будет как за каменной стеной: со всеми найдет общий язык, договорится, решит любую проблему. Для девушки такие качества были важны. Она выросла с идеей о том, что жена — хранительница очага, на котором, не переставая, готовятся первое, второе и компот. Рядом, обласканные родительской любовью, послушно играют дети. Мужчина, по мнению Кати, в семье главный, потому что мужская идентичность — защитник, кормилец, опора семьи, в его правилах — пассивное сбережение, или "все в дом".
Матвей же полагал, что Катина сговорчивость — гарантия крепкого брака. В его семье было так: мать — сильная женщина, воспитывала троих сыновей, занималась решением житейских проблем и никогда не лезла в дела отца. Будучи взрослым, Матвей узнал, что у отца случались отношения на стороне, но "мамино мудрое молчание" помогло сохранить семью. Брак в его представлении строился по следующему принципу: мужчина получает крепкий тыл и продолжает строить карьеру, женщина получает мужа, детей, деньги и радуется жизни.
Проблемы начались с рождением первенца. На Катю одновременно свалились заботы о ребенке, переезд в новую квартиру, домашние хлопоты. Матвей координировал грузчиков по телефону (что слабо помогало), засиживался допоздна на работе, по выходным ходил с друзьями в баню. Он недоумевал, почему жена раздражена и требует его участия, кроме денег. Катя чувствовала себя брошенной и взывала к совести мужа.
В семье Кати сформировался сценарий "за мужниной спиной как за каменной стеной", у Матвея — "женщина — не слабый пол". На стадии романа молодые люди обратили внимание на те качества друг друга, которые представлялись важными в семейной жизни. Выбор партнера был сделан интуитивно, по умолчанию, общее видение жизни в браке не обсуждалось.
Существует великое множество семейных сценариев. Они формируются десятилетиями и передаются из поколения в поколение как мудрость старших, которая (как предполагается) поможет потомкам выжить. Заметное количество унаследованных убеждений указывает на ценность полезных знакомств, связей как гарантии быстрого решения различных жизненных проблем.
Реанимируются правила 50–80-х годов прошлого века, когда важно было иметь прикладной навык: шить, вязать, ремонтировать, набирать тексты, играть на музыкальных инструментах. Тогда считалось, что эти умения прокормят семью в любые времена, сейчас монетизация хобби также стала дополнительным источником дохода. В период пандемии актуальность обрел сценарий выживания, который предполагает наличие в доме стратегического запаса продуктов и лекарств, а также единение семьи — "держаться всем вместе".
Когда я оканчивала школу в 90-х, самый большой конкурс в вузах был на факультеты менеджмента. Никто толком не понимал, чем занимается менеджер, но само слово звучало как что-то нетривиальное, новое, открывающее невиданные возможности. Менеджеры уже не хотели заводить пару с инженерами, искали "равных по статусу": дипломатов, фотомоделей, бизнесменов. Закладывался сценарий легкой совместной жизни, приносящей удовольствие. Разводы, последовательные браки стали считаться нормой.
Суть некоторых семейных сценариев априори заряжена конкурентным потенциалом. Перечислю некоторые из них.
1. Не пара
Отношения строятся исходя из выгоды, может ли партнер повысить репутацию, поделиться связями и иными способами улучшить жизнь. Предполагается, что другой человек должен пройти условное испытание и доказать, что он "достоин". Не победить дракона, как в сказках, и не сносить семь пар железных башмаков, а выиграть в сравнении с прочими кандидатами на руку и сердце, удивить, добиться, превзойти.
2. Муж — глава семьи
Здесь с порога обозначается, за кем последнее слово. Подобный сценарий можно обнаружить в семьях, где к мужчине предъявляются определенные требования: нести ответственность за всех, принимать решения (тоже за всех), разделять и властвовать. Любую попытку жены обозначить свое личное пространство, автономию в желаниях и потребностях супруг воспримет как брошенную перчатку1.
3. Женщина всегда права
Она умеет уговорить, найти подход, сэкономить, обхитрить, сторговаться, сварить кашу из топора и войти в горящую избу. Такой прототип встречается еще в русском фольклоре: Василиса Премудрая, Царь-девица, Настасья Микулишна. Мужчина видится неприспособленным к жизни, действует под чутким руководством жены, возражения не принимаются.
4. Почитай старших
В таком сценарии самыми опытными, дальновидными и благоразумными считаются представители старшего поколения. Теща и свекровь "лучше знают", что полезно и что вредно ребенку, как пеленать, воспитывать, играть, вести домашние дела, какой едой кормить мужа. Мнение молодых ставится под сомнение или вообще не принимается в расчет, попытки объяснить переходят в спор и обиду со словами "мы же для вас стараемся", "мы как лучше хотим".
5. Вы ничего не понимаете!
Зеркалящий предыдущий пункт сценарий. Некая передающаяся из поколения в поколение идея, что молодые лучше разбираются в жизни, они умнее, проворнее, прозорливее. А старшее поколение, предполагается, теряет компетенцию и медленно впадает телевизор смотрят. Получается такой затяжной подростковый бунт, где молодые постоянно что-то доказывают и в чем-то переубеждают старших.
6. Незаменимых не бывает
Можно интерпретировать как "если ты не с нами, ты против нас". По сюжету в семье есть некто самопровозглашенный главный, который трепетно оберегает свой статус, обесценивая и изгоняя тех, кто посмеет не согласиться с его решениями, не разделить позицию и в целом будет настаивать на своем. Как только член семьи получил "бирку заменимого", он автоматически становится участником соревнования "докажи, что ты нас достоин". Как правило, подобные состязания происходят в супружеской паре или между родителями одного из супругов и вторым супругом. Некоторые маркеры такого сценария:
- "Не спорь с ним. Пусть уходит, сами воспитаем!" — теща дает наставление дочери.
- "Не нравится — ищи другого/ую", — парирует один из супругов.
- "Свет клином на ней не сошелся. В мире много хороших женщин", — свекровь подбадривает сына.
- "Что это за мужик такой, который гвоздь забить не умеет! У меня дядя своими руками дом построил".
- "Стирает машина, а убирает пылесос. Не надо жаловаться. Как у других жены и работать, и заниматься домом успевают? Вот моя мать, например…", и т. д. и т. п.
7. Все лучшее — детям
Взрослые в такой модели отношений ставят свои интересы на второй план, делая ребенка главным в семье. Куда ехать отдыхать, как громко включать телевизор, открывать ли окно и что готовить на ужин — все подчинено потребностям ребенка. Фразы "О ребенке подумайте!", "Лучше б сыну игрушку купили, чем по ресторанам ходить", "Живи ради дочери" — маркеры этого сценария. И конкуренция здесь возникает между взрослыми, которые начинают состязаться за любовь ребенка, как за суперприз.
Как-то в юности я была в гостях у пары, воспитывавшей пятилетнего Никиту. Хороший мальчуган, активный, окруженный со всех сторон заботой. И когда гости доедали очередной салат, раздался бабушкин крик: "Оля! Никита покакал. Иди вытри ему". За столом перестали жевать, Оля, мать мальчика, сорвалась в сторону туалетной комнаты. Кто-то попытался дипломатично заметить, мол, парню скоро в школу, мог бы, так сказать, и сам. Но бабушка встала на защиту и парировала: "маленький, не умеет". Эта семья продемонстрировала яркий пример детоцентризма.
8. Полагайся только на себя
Сценарий повышенной бдительности и подозрительности к окружающим включает различные формы контролирующего поведения. Например, нельзя говорить, сколько получаешь, даже супругу, а еще лучше — заиметь тайный счет на "черный день". Нельзя показывать слабость, потому что "больные никому не нужны". Нельзя доверять — обманут, расслабляться — воткнут нож в спину. Лучше делать все самому (или самой) тихо, не посвящая в подробности близких, чтобы без тебя не могли обойтись. Так гарантированно обеспечишь себе статус "что-бы-мы-без тебя-делали". В подобных моделях семьи часто звучит "будь хитрее", "много о себе не рассказывай", "не делись тем, что знаешь", "не рассчитывай на других" и т. д.
9. "Ты никому не нужен/на, кроме родителей"
Варианты: "Родители плохого не посоветуют", "Семья — самое важное в жизни", "Один за всех и все за одного" и пр. В семьях, где сильны подобные убеждения, возникают определенные трудности:
- Невозможно повзрослеть и обрести автономию — к детям всегда относятся как к маленьким.
- Существует жесткое разделение на "своих" и "чужих"; требуется, чтобы интересы родных ставились на первое место; мужья и жены взрослых детей не воспринимаются как полноправные члены семьи.
- Подразумевается, что родные друг друга любят и желают только добра. Возражения и несогласие с мнением большинства не приветствуется. Отсутствует представление о личных границах, члены семьи выступают монолитным "мы".
