Мы часто слышим: над отношениями надо работать, эмоциональному отклику надо учиться. «У нас и так все хорошо», — отмахиваемся мы от рекомендаций психологов. «Да и некогда», — думаем про себя. Очень мудрый человек, доктор Ицхак Калдерон Адизес рассказывает о поддержании семейных отношений так, что хочется последовать его советам.
Как сохранить семью
Перемены вызывают разрушения. На месте былого остаются руины. Разбейте самый прекрасный сад, какой только возможно создать за деньги. Перестаньте за ним следить, и со временем он зарастет сорняками.
Перестаньте поддерживать свой автомобиль в рабочем состоянии. Роскошный, лучший из всех, что только можно купить. Не пользуйтесь им. Ничего с ним не делайте. Через пару лет машина не заведется.
Вы обязаны «поддерживать в рабочем состоянии» все, что подвержено изменениям. Ваш дом. Автомобиль. Сад. И конечно, бизнес и семью.
Рецепт активизации компании вы найдете в моих лекциях и книгах: время от времени следует менять структуру организации. Пересматривайте систему вознаграждения. Заново определяйте миссию компании. Адаптируйте информационные системы к новым реалиям.
Делайте это заранее. Не ждите наступления кризиса. Ежегодно преобразовывайте организационную структуру, лучше в одно и то же время, год спустя после предыдущего обновления. Далее целесообразно будет пересмотреть ваши кадровые решения, а также информационные потребности и потоки.
Примените тот же подход к уходу за автомобилем. Сдавайте его на техническое обслуживание после каждых 6000 миль пробега. Не откладывайте профилактику, показывайте автомобиль механику раньше, чем он сломается или забарахлит.
Как описанная процедура соотносится с супружеским союзом? Что в случае семьи означает активный своевременный уход?
Если вы ничего не будете предпринимать, то придете к неминуемому разрыву. Вам не нужно ничего делать специально, чтобы разрушить свой брак. Он сам распадется... под влиянием перемен.
Один из моих друзей недавно пережил потрясение. Его жена потребовала развода. «Я не понимаю, почему она хочет развестись, — говорил мне он. — Я ничего не сделал!».
Вот то-то и оно! А что-то делать было надо. Супружеские отношения нуждаются в поддержке.
Что значит «поддерживать семью»? Озарение пришло ко мне во время разговора с одним из моих клиентов. Мы обсуждали расписание моих посещений его фирмы (обычно я составляю расписание консультаций на год вперед). Я предложил какую-то дату, и он сказал, что не сможет со мной встретиться, поскольку у него будет медовый месяц.
Медовый месяц? Я был потрясен. Он что — собрался развестись с женой? Едва ли не накануне мы отужинали втроем. И вот, оказывается, он уже готовится жениться вновь и отправляется в медовый месяц!
Заметив удивление на моем лице, он с улыбкой поспешил меня успокоить: «Жена та же. Каждый год на годовщину свадьбы мы отправляемся в медовый месяц. Поскольку — (здесь до меня дошло!) — одного медового месяца недостаточно для долгой супружеской жизни».
Вот оно! Раз в год на годовщину свадьбы отправляйтесь в медовый месяц. Без детей. Без друзей. Только вдвоем. Выберите самое романтичное из возможных мест. То, куда вы оба хотите вернуться, или же то, где оба мечтаете побывать.
Кроме того, если у вас трудности в отношениях, не важно, по какой причине, на выходные выберитесь из дома от забот, от работы, от детей. Отправляйтесь куда-нибудь, где сможете побыть вместе. Расслабьтесь.
Не занимайтесь ничем. Разговаривайте друг с другом, пообещав себе, что все проблемы решите потом. Просто побудьте друг с другом. «Перезарядите батарейки».
Не только ваши отношения нуждаются в поддержке. В ней нуждаются и ваше тело, и разум. Для тела живительны водные процедуры и SPA. А медитация поможет освободить разум.
Чем в большей суете вы живете, тем больше нуждаетесь в уходе за собой.
Как научиться молчать и слушать
Наблюдая за матерью, утешавшей плачущего ребенка, я вдруг заметил, что эти двое едва ли обменялись даже парой слов. Вряд ли слова вообще прозвучали. Мать прижимала дочку к груди, целовала ее и слегка поглаживала. Все, что я мог расслышать, был лишь нежный шепот.
Про себя я подумал, что по большому счету все мы в душе дети. Когда нам плохо, мы хотим лишь, чтобы нас любили, заботились, прижимали к сердцу, утешали наши любимые. Не надо слов. В минуты обиды и тоски слова только мешают нашей потребности чувствовать самим и ощущать чье-то сочувствие.
В нашей культуре давно считается прописной истиной, что нельзя объясняться с женщиной, когда она подавлена или просто не в духе. Поиски логических причин обиды и попытки поправить дело рассуждениями приведут лишь к вспышке злости, если не ярости.
От нас требуется только молчать и слушать. Женщинам нужна эмоциональная поддержка, а не рассуждения; любовь, а не логика; ощущение, что родной человек разделяет их чувства, а не мысли. То, что я называю «сочувствие».
Однако если вдуматься, мы, мужчины, нуждаемся в том же и стремимся к тому же. Представьте, вы вернулись домой после тяжелого разговора на работе. Она ждет от вас рассказа о произошедшем; старается подойти к делу логически; убеждает вас не принимать все так близко к сердцу, не киснуть и собраться.
Я полагаю, результат очевиден: любой из нас, мужчин, взбесится. Просто помолчи и почувствуй мою боль — вот что нам нужно, хотя часто так трудно произнести эти слова — ведь мы слишком мачо, для того чтобы просить о поддержке. Не лучше ли, когда близкий человек просто обнимет, погладит по руке, выслушает, даже просто молча посидит рядом?
Если считать это озарением, я бы сформулировал его так: к решению логических проблем нужно подходить логически, а эмоциональных — с чувством. Не надо применять к логике чувства, а к чувствам логику.
Вот несколько примеров возможной путаницы.
Подумайте об умирающем человеке. Теперь представьте себе, кто-то скажет ему, что смерть — это не так уж и страшно. На самом деле. Есть жизнь после смерти. Бог его ждет. И небеса, в сущности, прекрасное место. Это звучит настолько по-идиотски, что даже не смешно... Пример доведенной до крайности попытки справиться с чувствами при помощи логики, при помощи слов.
Здесь нужно что-то другое. Очень простое. Безыскусное. Может быть, просто взять за руку. Молча. Ласково. Приложить свою руку к его сердцу. Заглянуть в глаза.
Это и есть способ выразить свою любовь. Передать чувство сострадания. Ничего не говорите. Слова лишь оборвут, размоют связь между вами.
На чувства следует отвечать чувствами.
Следуя тому же принципу, логические проблемы должны решаться логически, без проявления чувств.
Допустим, вы пришли к кому-то за советом и изложили суть проблемы. Вместо того чтобы обсудить ее с вами, предложить возможные альтернативные пути выхода из ситуации, собеседник возьмет вас за руку и ласково обнимет, стараясь приободрить. Вы не задумываясь отвергнете помощь такого человека. Вам был нужен совет, а не эмоциональная поддержка; незыблемые рациональные аргументы, а не симпатия или эмпатия.
Возьмите за правило: отвечать чувствами на чувства и логикой на логику. Ответ должен соответствовать запросу.
Взгляните на влюбленных, сидящих на закате на пляже. Скажет ли он «Хочешь, перечислю все, за что я тебя люблю?» или просто молча обнимет ее? В данной ситуации слова только все испортят. Чувства исходят из сердца, и — да, единение сердец существует и его можно ощутить. Без лишних слов и долгих объяснений.
Для меня это озарение, возникшее, когда я наблюдал за матерью, утешавшей ребенка, перекликается с отношениями в браке, размолвкой влюбленных и даже охлаждением между деловыми партнерами. Дело в том, что людей ранит не случившееся с ними, а значение, которое они придают произошедшему. Поэтому они реагируют скорее сердцем, чем умом.
В подобных ситуациях мы прежде всего должны помочь человеку, продемонстрировав ему свою эмпатию. Когда он успокоится и попросит совета, действительно захочет услышать наше мнение, только тогда его стoит озвучить. Не раньше!
