Со временем ребенок превращается во взрослого, и во многом это происходит в результате воспитательных воздействий последнего. Отбросив хоть ненадолго все усилия по исправлению этого свободолюбивого, вездесущего и неуемного существа, зададимся вопросом: "Но кто же Ты?" Чтобы получить ответ на этот вопрос, надо самому ненадолго замолчать - на минуту или даже больше - и присмотреться: что сейчас делает мой малыш? что происходит в его мире?
Каждый ребенок - будущий взрослый, и каждый взрослый - в прошлом ребенок. А еще это два близких, родных человека. И несколько различных... Как существа с разных планет. И иной взрослый с трудом может представить, что когда-то сам был ребенком, а ребенок не может понять, чего взрослые от него добиваются. Почему порой бывает так трудно понять ребенка?
Только результат?
Одним из основных противоречий, стоящим великой китайской стеной на пути взаимопонимания ребенка и родителя, является то, что взрослые нацелены в своих повседневных делах на результат: помыть посуду, чтобы было чисто. Ребенок же ориентирован в основном на процесс. Он делает что-то ради непосредственных, текущих ощущений (что, впрочем, не исключает важности и самого результата): ему нравится ставить кубики один на другой, но при этом он все же хочет построить башню.
Взрослый испытывает удовлетворение только единожды - достигнув результата (чистая посуда!), да и то не всегда, потому что других проблем полно. А вот ребенок испытывает его постоянно.
Малыш все время находится в контакте с тем, что делает, а взрослый - чуть-чуть. Когда мама моет посуду, ее мысли могут витать далеко от кухни, и действует она на автомате. Для нас настолько привычно так жить, что мы не особо придаем значение этим вещам. Однако для ребенка это становится целой проблемой, если в подобной ситуации он не может пообщаться с мамой.
Увлечение жизнью
Детям присущ иной уровень комфорта, чем взрослым: они хотят получать больше удовлетворения и внимания. Ребенок хочет быть счастливым и готов бороться за это право.
Посмотрите на кроху, занятого своим делом: с каким сосредоточением он изучает новый предмет, оказавшийся у него в руках, приговаривает что-то сам себе. Такое же состояние бывает и у взрослого, когда он чем-то увлечен. Ребенок же практически не выходит из этого состояния. С таким увлечением работают люди искусства: пишут стихи, картины; в этом состоянии и с детским энтузиазмом ученые проводят свои исследования и делают свои открытия.
Требую общения
Большую часть из того, что делает родитель, он не очень-то и хочет делать, и мыслями он там, где бы он хотел сейчас быть: лежать с книжкой или, может, валяться на пляже. Вот почему ребенок остается недоволен таким псевдообщением. В действительности ребенку важен сам процесс общения со взрослым, больше даже иногда, чем сам результат, то, за чем он обращается. Легко заметить, что ему может быть не так важно то, чем он занимается, если он получает в это время желаемый полноценный контакт с родителем. И напротив, если не получает, он может становиться надоедливым и навязчивым, поскольку, не удовлетворившись, он вынужден снова и снова обращаться к родителю (а больше ведь и не к кому).
Простой рецепт
Учитесь у ребенка. Ребенок практически всегда находится в состоянии удовлетворения. Он как рыба в воде - ему хорошо. А мы привыкли обращать внимание больше на негативные обстоятельства, а вот если есть что-то приятное - есть и ладно, что об этом думать? Как говорят, к хорошему быстро привыкаешь... Однако в результате в памяти лучше запечатлеваются негативные события, как фигуры на фоне, а позитивные уходят в фон - расплывчатый, так что и не разглядишь.
Зов природы
Ребенок владеет естественной для всего животного мира способностью быть счастливым. На протяжении всей истории человечества человек старался отдалиться от животного мира. Для этого он создавал цивилизацию и культуру. И, конечно, как спокойно смотреть на первобытно-радостного младенца, получающего явное удовольствие от игры по уши в земле, чумазого и довольного. Слишком недвусмысленно он демонстрирует свою связь с миром природы. Взрослый возмущен: "Я сделаю из тебя человека!" - заявляет он. Канадский психолог Ллойд Де Моз говорит, что в какой-то период детям не разрешали ползать, поскольку взрослые считали это отвратительно животной привычкой. Да и сегодняшний родитель достаточно часто упрекает малыша в некультурном поведении, не беря в расчет то, что это нормальный этап развития ребенка. Вообще современные исследователи детства пришли к выводу: все, что делает ребенок, подчинено точнейшей логике его развития, заложенной в нем еще в утробе матери, и несет глубинный смысл. Попытка переделать эту логику ведет к различным душевным травмам.
Понять друг друга
Позвольте ребенку быть собой, остановите поток ограничений, запретов и указаний. Если относиться к нему как к глупому неумехе, он вскоре согласится с вами, и заложенная в нем природная мудрость сойдет на нет. Позвольте ему проявить себя, получить свой опыт - пусть шишки, пусть царапины, у каждого опыта есть своя цена. Только знание, полученное на собственном опыте, способно обогатить личность. Жить ему придется со своей головой на плечах, а не с вашей, так что чем раньше вы поможете ему научиться ею пользоваться, тем лучше.
Вовлекайте ребенка в свои дела как можно больше. Он хочет делать то же, что и вы, - он прекрасно понимает, что таков самый эффективный способ научиться чему-то. Вы правы, ваше дело будет занимать больше времени и вы понесете некоторый материальный ущерб (на чем-то же надо тренироваться). Но ваш ребенок будет доволен, взаимопонимание сохранится, а в новой для него деятельности интеллект развивается в 10 раз быстрее, чем в давно изученной.
Когда мама сидит дома с малышом, зачастую ребенок становится очередным делом, которое необходимо сделать перед тем, как отдохнуть.
Не допускайте у себя такого отношения. Это путь, ведущий к отчуждению. Заметив подобное у себя, скажите себе: "Стоп. Я хочу, чтобы мой ребенок был мне другом". Позвольте себе получить удовольствие от общения с ребенком, а ему стать для вас приятной компанией. Играйте с малышом в такую игру. Вы - экскурсовод для новичка на нашей планете, который прилетел к нам, чтобы разобраться, как устроен наш мир, и от вас зависит, поймет ли он, что тут происходит (что вообще-то так и есть). Рассказывайте о том, что видите, давайте ему исчерпывающую информацию. Он прекрасно понимает, что вы в нем заинтересованы, слушает мелодию вашей речи и изучает нюансы интонаций, различает оттенки вашего отношения к тому, о чем вы говорите, и радостно подмечает знакомые слова.
Предоставьте ребенку абсолютную свободу обращения со своими вещами в специально организованном для него безопасном помещении и оставьте его одного. Так он будет учиться сам отвечать за себя и свои вещи. Сломает? Сперва - да, но потом поймет, что иметь лучше, чем не иметь, и научится дорожить.
Не оставляйте без внимания его просьбы. Все они не праздны, а продиктованы насущными нуждами. Не обязательно их все удовлетворять, но объяснить, например, что вы сейчас заняты или дать какой-то ответ надо обязательно. Таким образом, уважая его нужды, вы подаете ему пример того, как относиться к себе и другим людям. Вообще-то ваш ребенок прекрасно знает, что ему нужно в данный момент для развития, чем заняться. Он не будет заниматься наскучившим ему делом, потому что пока еще развиваться и познавать мир для него важнее, чем быть просто удобным для вас.
Иной раз слышишь на детской площадке: "Вот видишь - мальчик пошел, а ты не ходишь еще сам! Вот другие дети уже как разговаривают. Когда же ты заговоришь?" Ритмы роста детей индивидуальны, и вы окажете большую услугу ребенку, если с пониманием и терпением отнесетесь к появлению таких долгожданных "достижений" маленького человека. Сведите к минимуму порицания, гораздо более эффективный способ стимулировать развитие - похвала: "Ты молодец", "Какой ты умница", "У тебя все получится". Не привлекайте лишнего внимания к неудачам, но всегда подмечайте успехи.
Наши слова отражают наш внутренний мир. И, меняя их, мы можем изменять и сами неосознаваемые установки, а значит, и то, что происходит в нашей жизни.
Итак, если у вас трудный период в отношениях с ребенком и вам это порядком надоело, спросите себя: каких отношений вы хотите? Это не формальный вопрос: вам необходимо знать, на что себя настраивать. И, определившись со своими желаниями, говорите самой себе вслух:
"Я хочу, чтобы мой ребенок был мне другом".
"Я хочу, чтобы между нами было взаимопонимание".
"Я хочу, чтобы мы уважали друг друга" (отношения - это всегда то, что стоит между вами и ребенком, оно ваше общее с ним произведение, поэтому нельзя говорить только про другого: "Я хочу, чтобы мой ребенок уважал меня").
Повторяйте это всякий раз, когда заметите, что далеки от идеала.
Нам так сложно понять детей! Это оттого, что понимать их особо и не надо - их надо любить и... уважать их свободу. Нас никогда не учили тому, как быть счастливыми. В школе нет такой дисциплины, и в институте ее тоже нет. О чем думает взрослый? Как заработать денег, как быть успешным, красивым... а дети не думают - они просто есть и... они счастливы. Посмотрите на своего малыша - он может вам кое-что открыть. "Мама, поиграй со мной!" - приглашает он вас в свой мир, мир незамысловатого счастья и естественной радости. Просто примите приглашение и позвольте малышу быть вам другом.
О равноправии
Малыш, как и все люди, имеет право на свое мнение, на свое собственное место в жизни, и у него равные права с нами, такими высокими, сильными...
- Я уважаю право моего ребенка на собственную жизнь и на собственный опыт.
- Я уважаю личность моего ребенка и его право быть таким, какой он есть, хотя иногда и неудобным для меня.
- Мой ребенок умный и самостоятельный.
- Мой ребенок очень мудрый и сам знает, чего хочет и что ему нужно для счастья.
- У меня и моего ребенка равные права.
Если это не так, вы становитесь в позицию "главный-подчиненный". Иногда это необходимо, но, если происходит часто, взаимное удовольствие от общения сводится к минимуму.
Весь мир - моя игрушка
Типичные "ошибки культурного человека" в воспитании ребенка.
- Игра - это способ познания мира, а вовсе не только игрушек, изучение свойств объектов окружающего мира через различные манипуляции с ними. Вы попали на другую планету? Чтобы понять, как там что устроено, вам придется проделать примерно то же, что и ребенку. Вот малыш протыкает персик пальцем - но как еще узнать, что у него внутри? А вот он дергает вас за нос - он хочет знать, может ли нос оторваться?
- Не стоит стыдить детей за то, что они испачкались, лучше отвлечь или объяснить, если в данный момент вы не хотите, чтобы он пачкался. Это сравнимо с запрещением археологам копаться в земле - работа у них такая. Так вот и у детей работа - изучение свойств объектов окружающего мира.
- Запрет на получение "негативного" опыта: падать, ронять, ломать и т. п. - плохо. Не позволять ребенку узнать, что такое упасть и самому встать, - значит учить его беспомощности.
психолог
Статья предоставлена журналом
