Сейчас мне 29, и я уже дважды мама, чему безумно рада и очень счастлива! Но когда я родила Русика, мне было всего 19 лет. Возраст, когда хочется любить и быть любимой, но очень легко ошибиться, что и произошло со мной.
Я очень любила, наверное, больше так не буду. Все было, и плохое и хорошее, как у всех. Но когда я поняла, что все не так, как хотелось бы, было уже поздно. Задержка. Поход к гинекологу. 8 недель. Об аборте мысли даже не было, просто когда сообщила новость, увидела такое безразличие и равнодушие, что до сих пор трясет от обиды.
Ему было совсем наплевать, что я буду делать. Он меня не бросил, но и жить нормально не давал. Не помогал, был постоянно в разъездах, денег не давал, а когда я пыталась выяснить с ним отношения, то грозил ударить в живот. Ужасно, он даже не понимал, что он говорил.
Так в принципе и прошла моя беременность. Помогала моя бабушка. Я часто болела, много плакала. Но с нетерпением ждала встречи со своим малышом. Роды были тяжелые. Рожала в 16 роддоме. Несмотря на не очень хорошие отзывы о нем, бригада попалась очень хорошая, роды вели двое мужчин, которые просто носились со мной, жалко, что не помню имен, хочу поблагодарить их.
Русик родился весом 3600 г и ростом 51 см. Был очень беспокойным. Бессонные ночи меня сводили с ума, иногда просто не хватало терпения, рыдала, нервничала, все отражалось на ребенке. В 2 месяца из-за ссоры с отцом ребенка пропало молоко.
Жила у бабушки, благодоря ей мы и жили. Когда Русику исполнилось 8 месяцев, я выгнала своего уже ненавистного из дома и вздохнула с облегчением. А потом он пропал насовсем. Было трудно, но время лечит. Я вышла на работу, Русик пошел в садик, все налаживалось потихоньку.Я даже вышла замуж, но неудаччно, через 2 года мы расстались. Не хочу его обвинять, наверное, он не знал, что очень большая ответственность – воспитывать чужого ребенка, но он помог мне в то время. С ним я хоть немного побыла счастливой.
Мне было тяжело растить Русика, он не такой, каким я его себе представляла, может, потому, что он напоминает мне его. Очень похожи внешне и характер тоже. Мне не найти к нему подход, мы часто с ним ругаемся, не понимаем друг друга. Я стараюсь ему дать все необходимое, а он этого не ценит. Очень много именно отцовских качеств, и они меня пугают. Я очень боюсь еще раз увидеть такое же безразличие и равнодушие как однажды. Я очень люблю своего ребенка, но он растет, и мне тяжелее скрывать то, что я не могу принять его плохие стороны. Как мне научиться любить его таким как он есть?
Я не хочу, чтобы он был таким человеком как его настоящий отец. Как мне воспитать в нем хорошие качества? Если кто может, помогите советом! Спасибо!
Наташа, jilzova@mail.ru.
Видишь ли, под "раньше" я подразумеваю не менее чем лет 70 - 100 назад и дальше. Так что опыт "наших одноклассников" тут не катит. Это уже другое, сильно испорченное поколение. Это раз. И два - само общество, т.е. родители и вообще взрослые, вели себя иначе. Я еще успел зацепить это восприятие у родителей мамы, моих деда и бабку. Детство - это ведь не только игрушки и возраст, это свои правила восприятия ребенка. Рубенок он и есть ребенок, что с него взять, пусть играется себе! А вот уже лет с 8 - 9 ребенок впрягался во взрослую жизнь. По мере сил, конечно. Только не сил, которые он думал, что имеет, а по мере сил с т.з. взрослых. Восмилетки няньчили более мелких детей, псли скот, помогали по дому и т.д. Где-то к 12 - 13 годам их вообще переставали воспринимать как детей. Совсем. Подросток (парубок) это уже не ребенок. Более того, быть причисленным к детям, в этом возрасте считалось оскорблением. А с 15 - 16 лет их уже иначе как полностью взрослыми ни кто и не воспринимал. Глуповатыми, конечно, в виду недостатка житейского опыта, но все равно взрослыми. Раньше было "взрослая жизнь начинается завтра, приготовься! Сейчас все иначе. Сейчас идет обратный процесс. "Начнешь, когда будешь готов". Как бы подразумевая, что пока ты не будешь готов к взрослой жизни, ты можешь ее не начинать. В результате получается, что время все равно идет, гормоны меняются, половое созревание происходит, нужно работать ради заработка, а "дитятко не готово!". Более того, дитятко свято верит, что оно имеет на это полное право. А окружающие "взрослые", вместо того чтобы дать "указующий пинок под зад, что зачастую является главной причиной героического рывка вперед", еще и жалеют великовозрастное "дитятко". Мол, ай-яй-яй... какие плохие людишьки вокруг, дитятко обидели. Вот дитятко и не взрослеет. А зачем? А потом уже поздно. Мировоззрение в 40 лет уже не изменить. Дозрело оно или нет, уже не важно. Поздно, что называется, прокомпостировано!
2007-01-12, Леший
Сорри, но это уже вопросы из категории - тебе какая рука важнее, правая или левая? :) Частушки пели все. И развлекались все. И грустили все. Ибо ВСЕ это было единой и неразделимой жизнью. Все создавали, к примеру, семью. Но при этом, одним удавалось это сделать по любви, а других выдавали насильно или по откровенному расчету. Потому первые радовались щастью, а вторые горевали. Впрочем, первые тоже могли "разлюбить потом", а вторые, наоборот, "потом полюбить". Но ни кто не считал и не говорил, мол, брак это строго по желанию. Хочешь - создаешь семью, не хочешь, не создаешь. Это вообще не обсуждалось. Семью создают все. И ты либо к заданному времени, весьма, кстати, четко определенному в смысле возраста, оказываешсья к этому "готов" (и тогда тебе хорошо) или "неготов" (и тогда тебе плохо). Опять же, ни кто не обсуждал - зачем вообще нужна семья. Ибо ответ был и был единым для всех. Семья это любимая жена (муж), дети (обязательно во множительном числе) и дом - полная чаша (на сколько большая или полная это уже индивидуально). А еще семья была частью рода. Где пожилые присматривали за совсем мелкими и передавали свой опыт жизни (моральный, бытовой, хозяйственный, профессиональный) подросткам, пока взрослые работали.
А вообще забавно, на сколько прикидываться сирым укоренилось. Мол, издревле идет. Именно прикидываться. Будь ты хоть трижды олигарх, а чуть что, так сразу кровинушка, сиротинушка, боллезный, пожалейте люди добрые... :)
2007-01-12, Леший
Какими же глупыми порой бывают женщины, просто оторопь берет! Судя по тому, что говорится о ребенке, девушка точно ту же самую ошибку совершила и в отношении своего бывшего мужа. А почему, собственно, кто бы то ни было должен быть безмерно ей благодарен за то, что она делает? Или она это все делает исключительно чтобы получить благодарность? Тогда зачем она там пламенно рассказывает про свою любовь, допустим, к ребенку, и о том, что "все для него" она делает исключительно из собственной к ребенку любви? Зачем обманывает? Вообще у автора явно крайне инфантильное мироощущение. "Любимый мужчина" не подпрыгнул от радости, узнав, что "внезапно стал отцом"? И что? В 19 то лет! Точнее, в 18, если учесть что родила девушка в 19. Совершенно нормальная реакция. Более того, ТАК в подобной ситуации реагирует подавляющее большинство. Потому переводить за это в категорию кровных врагов это глупость. Как не менее глупо было дальше делать то, что делала героиня. Что она делала? Она требовала от мужа поведения отца. Только не к ИХ ребенку, а к ней самой.
Словом, писать тут можно много. Другое дело, что бестолку. Ибо, каким бы ни было мое сочувствие к молодой девушке, попавшей в непростую ситуацию, тем не менее, взрослая жизнь требует взрослого поведения, а у нее этого нет. Она до сих пор демонстрирует прежде всего собственный инфантилизм.
ИМХО
2007-01-12, Леший
ага, разговаривайте. В таком стиле, в котором написали это обращение (статью). а еще почаще напоминайте сыну об отце, какой он был нехороший, подлый, злой, и как сын на него похож - вот такими-то чертами - типа сынуля, не делай мамочке плохо, избавляйся от этих черт... - и тогда вы гарантированно получите или копию папочки (неважно - хороший он был или плохой - копию тех отрицательных черт, которые вам не нравятся), или невротика...
если вы будете, разговаривая, объяснять на примере папочки - ни к чему хорошему это не приведет...
а вот хвалить ребенка за то, что вас устраивает, разговаривать о морали и чувствах - но не упоминая ваши личные неудачи - может помочь.
Принять ребенка - отказаться от "представлений, какой он будет" (как же это вам в голову пришло придумывать, какой будет ребенок?), созданных до рождения - забыть и все... понять, что вы не отца ребенка родили (заново, маленького), а отдельного самостоятельного человека (и притом не вашу копию!) И еще перестать искать в ребенке черты отца, самовнушение - великая вещь...
и хорошо бы озаботится личной самооценкой. почему до сих пор у вас жизнь зависит от отца ребенка? второй брак развалился, ребенка не принимаете... хороший психолог - это выход...
2007-01-12, ну да.
Дыра вот здесь: "Я стараюсь ему дать все необходимое, а он этого не ценит. Очень много именно отцовских качеств, и они меня пугают. Я очень боюсь еще раз увидеть такое же безразличие и равнодушие как однажды."
Вы ждете в ребенке отцовских качеств и на манер ослика Иа-Иа восклицаете - "Я так и знал, с этой стороны ничуть не лучше". Более того, этими своими ожиданиями вы ребенка программируете - дети всегда знают, чего от них ждут и всегда стараются оправдать ожидания.
Попробуйте понять, что КАЖДЫЙ человек уникален. На отца ваш сын похож не больше, чем на вас. Если вы не будете ему в голову вдалбдивать 24 часа в сутки, что он дрянь, раз похож на папу, он вырастет собой. Иначе - да, может и дрянью вырасти, если вы на этом настоите.
Я думаю, у вас самая главная задача - разделить отца и сына в своем сознании, не вешать на СВОЕГО ребенка вину человека, который стал вам чужим.
(ПыСы: Моя дочь одно лицо с эксом, которого я... этта... ну, в общем, ви меня поняли:))). Ваших проблем у меня не было ВООБЩЕ, как класса. Потому как она - моя дочь, а он - а, ерунда, у каждой женщины есть прошлое:)))
2007-01-12, Фяка-Пфяка
Очень даже зря исправил. Ибо я имел в виду именно инфантилизм, а не инфантильность. Хотя, согласен, корни проблемы глубже. Много "раньше" было какое-то другое отношение к восприятию возраста. Детство заканчивалось уже лет в 10. Дальше года 2 - 4 "переходного возраста" и все, социализация. Потому, ИМХО, и проблем "переходного возраста" не было. В 15 лет человек становился практически взрослым. В том смысле, что, да, еще молодым, т.е. недостаточно опытным, но уже точно не ребенком, а значит безусловно самостоятельным, живущим по законам ВЗРОСЛОЙ жизни, а не по детским представлениям. Причем это было естественной нормой жизни. Сейчас мир сильно другой. Родители по глупости сильно затягивают "детство" и всячески оттягивают у детей наступление взрослости. Вот и получается, что в 19 лет рожают, а сами продолжают оставаться дитЁ дитЁм, человеком СЕРЬЕЗНО ОТСТАЮЩИМ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ РАЗВИТИИ. Причем не редко наверствать это отставание уже невозможно.
2007-01-12, Леший
согласна с тобой, что все мы делаем для себя, хоть и не осознаем этого и требовать за это благодарности как-то смешно, особенно смешно ожидать ее от ребенка.. а вот у меня деть похож характером на ПРАбабушку, ну копия, ни в жизнь бы не поверила, что такое бывает, а вона, бывает и какой же у него тяжелый характер! но я все-равно его люблю, люблю таким, какой есть, принимаю таким какой есть, пытаюсь его научить справляться со своим темпераментом, чтобы другим было с ним приятно общаться (с той прабабушкой они вместе больше часа находиться не могут :)), а могла бы тоже выискивать в нем ненавистные мне черты и оправдывать свое негативное отношение к ребенку именно этим.. тут ведь такое дело, что если любишь, то принимаешь таким, какой есть, как только начинаешь "копаться" чего в нем не так, значит, не очень-то любишь его самого, скорее свою любовь к нему, как к определенному образу, которому он, зараза, некоторыми местами не соответствует :)
2007-01-12, Елена Д.
Всего 20 отзывов Прочитать все отзывы.
