Люди разводятся, когда понимают, что брак не подлежит восстановлению. К этому приводят годы ссор, конфликтов, одиночества, горечи и гнева. Поэтому бывает невыносима одна лишь мысль о бывшем супруге. Почему психологи единодушно советуют держать эти чувства в себе? И как говорить с ребенком о разводе и другом родителе так, чтобы не нанести еще большую психологическую травму?
Меняем лексику и следим за речью
Другой родитель, а не бывший супруг. В разговорах с сыном или дочерью называйте бывшего мужа (жену) "другим родителем". Это выражение будет напоминать о том, что вы продолжаете вместе воспитывать детей. Или выберите сходный термин, который кажется наиболее естественным. Не нужно говорить о "бывшем", потому что это напоминание о неудачном браке.
Такое изменение должно проявляться в общении не только с ребенком, но и с друзьями и семьей. Новый лексикон может показаться глупым, но речь меняет и мысли. Со временем это поможет вам воспринимать другого родителя именно так, а не как человека, с которым вы когда-то состояли в браке.
Жить, а не бывать. Вторая перемена заключается в том, что у ребенка появляется два дома. Не делайте акцент на том, что он "живет" с одним родителем и "бывает" у другого. Гораздо полезнее говорить, что он какое-то время живет с мамой, а какое-то — с папой. Это поможет взрослому, которому досталось меньше детского времени, не чувствовать себя отстраненным от процесса воспитания.
Когда ребенок "живет" с вами даже всего пару дней в неделю, это вызывает чувство семьи и постоянства. Вы с большей готовностью предоставляете ему личное пространство, в комнате появляется больше его игрушек и личных вещей. И малыш чувствует себя у вас, как дома. Фраза "На этой неделе я живу у папы в пятницу, субботу и воскресенье" звучит лучше и уютнее, чем: "В эти выходные я гощу у папы".
Почему нельзя плохо говорить о другом родителе
Очень важно не винить перед детьми их папу или маму в разводе. Забудьте о пассивно-агрессивных замечаниях вроде "Люди по-разному относятся к своим обязательствам" или "Что ж, по крайней мере, в его жизни мало что изменится!". Дети, как губка, впитывают не только то, что вы говорите, но и тон, с которым вы это произносите. Им больно слышать, как вы плохо отзываетесь друг о друге.
Семилетний сын одной из подписчиц сайта DrPsychMom.com говорил, что слышать, как один родитель плохо отзывается о другом, это все равно как "кто-то говорит, что твоя любимая песня — полная фигня". Это очень точно показывает, как тяжело ребенку слышать папину критику или ругань в адрес мамы, и наоборот.
Он оказывается в тяжелой ситуации: если согласится с одним родителем, то будет терзаться стыдом, что предал другого, но если он вступится за него, то обидит первого. Ребенок будет переживать, что ему не удастся сохранить родительскую любовь после развода.
Малыши все понимают буквально, поэтому не знают, преувеличивает ли один партнер недостатки другого. Например, если мать говорит, что отец "не понимает, как о тебе заботиться", ребенок может чувствовать себя в опасности, находясь у него. А выражение "Твой отец меня с ума сводит!" воспримется как буквальное заявление и вызовет сильную тревогу.
Плохо говорить о бывшем муже опасно для будущего детей
Вот пример того, как такая критика может сильно повредить. Мауре 45 лет, Джорджу 53 года. Они расстались и собираются развестись. У них две дочери: семнадцатилетняя Эми и шестнадцатилетняя Элана. Девочки — союзницы матери, а Маура твердо убеждена и постоянно говорит о том, что Джордж никогда не был ей "настоящим" мужем. Она считает, что за 21 год совместной жизни он не поддерживал ее по-настоящему даже в самые тяжелые моменты, когда у нее обнаружили волчанку и когда умерла ее мать.
Маура часто вспоминает эти предательства и обсуждает их со своим психотерапевтом, подругами и в меньшей степени с дочерями. Обе девочки считают мать жертвой в этом разводе и почти не общаются с отцом. Эми особенно злится на него. Она даже отказалась принять его помощь в оплате учебы.
Мауру тревожит то, что обе девочки будут думать об отношениях мужчин и женщин. Эми ни с кем не встречается и говорит, что "никогда не выйдет замуж". У Эланы отношения с мальчиками очень краткосрочные и нестабильные, в них много "драмы" и конфликтов. Она всегда очень разочарована тем, как относятся к ней парни.
Маура считает, что все это печальный, но неизбежный результат жизни со столь "ненастоящим" папой. Несмотря на свой ум и любовь к дочерям, она не понимает, что основная причина дистанцирования девочек от отца и недоверия к мужчинам заключается в ее отношении к Джорджу.
Если бы Маура открыто сказала психотерапевту, что позволяет себе критиковать Джорджа в присутствии дочерей, а порой выплескивает на них все свои негативные чувства из-за "потерянных впустую" годах, то он обратил бы ее внимание на то, что такое поведение вредит девочкам. Если бы она держала свое разочарование при себе и позволила Эми и Элане составить собственное мнение об отце, то, возможно, они сумели бы построить отношения с ним так, чтобы обогатить собственную жизнь.
Если ребенок говорит, что ненавидит маму или папу
Термин "родительское отчуждение" предложил Ричард Гарднер в 80-е годы. В такой ситуации один из партнеров буквально уничтожает отношения между ребенком и другим родителем. Это можно сделать с помощью откровенной лжи ("Папа никогда не хотел, чтобы ты родился"), вздохов и закатывания глаз, когда он звонит сыну или дочери, или полного отказа говорить о нем.
К сожалению, в такой ситуации ребенок порой активно участвует в отвержении "ненавидимого" родителя. Он усиливает критику в его адрес, используя исключительно враждебные и негативные слова. Мальчику или девочке кажется, что ненависть — это его собственная идея, хотя нет никаких оснований для такого отношения. Он пользуется словами и выражениями одного из взрослых, рассказывая о том, как ужасен другой.
Самое печальное, что родительское отчуждение порой происходит в семьях с хорошими отношениями до развода, а не таких, когда у детей есть все основания бояться и не любить маму или папу. Несмотря на прежнюю близость, сын или дочь начинает полностью отвергать родителя. Он объясняет свое поведение словами, которые слышит от другого взрослого, например жалуется, что отец "злой", мама — "эгоистка".
У родительского отчуждения есть немало психологических объяснений. Дети хотят сохранить любовь своего основного опекуна и чувствуют, что единственный способ сделать это — тоже начать ненавидеть другого родителя.
Дети очень внушаемы. Если один из партнеров постоянно унижает другого и выставляет в роли злодея, ребенок начинает верить этому, забывая о собственных наблюдениях и личном опыте. Кроме негативных высказываний основной опекун использует и более тонкие приемы, например, сокращает время в другом доме или сеет в детях чувство страха перед мамой или папой. Малыши могут проявлять полное отсутствие любви к отчужденному родителю и вторят тому, что слышат от основного опекуна.
Можно ли наладить общение с обоими родителями после развода
Если ребенок по отношению к вам ведет себя враждебно, говорит то, что мог услышать только от вашего бывшего партнера, его друзей или родственников, важно выявить симптом родительского отчуждения и разобраться с этой проблемой. Можно попытаться договориться с бывшим мужем или женой через посредника или с помощью семейного психолога.
Многие в этой ситуации погружаются в безнадежность и не знают, как вернуть прежнее расположение ребенка. Работа с психологами и адвокатами, специализирующимися на родительском отчуждении, поможет исправить ситуацию, пока она не стала действительно непоправимой.
Отчуждающий родитель — не злодей. Чаще всего этот человек искренне верит, что другой — жестокое чудовище и близость с ним не пойдет на пользу детям. Ярость и обида не позволяют ему отделить бывшего супруга от другого опекуна.
Родитель может сам способствовать своему отчуждению, погружаясь в депрессию и злобу. Не в силах справиться с ситуацией, он все меньше обращает внимания на детей, а это ведет к дистанцированию.
Инициатором отчуждения может стать и ребенок. Оказавшись в чрезвычайно сложной среде, он решает отвергнуть одного родителя, чтобы обвинить его в разводе и всех своих проблемах. В таком случае обоим взрослым нужно вместе с ребенком обратиться к семейному психологу, чтобы восстановить гармоничные отношения в процессе развода.
