В последние летние дни мысли о том, как будет устроена жизнь ребенка в новом учебном году, посещают почти всех родителей. Одни пока лишь строят планы или говорят себе «я подумаю об этом завтра», а другие уже вовсю составляют расписание, включающее занятия в спортивной секции, музыкальной школе, с репетитором и на языковых курсах. Для тех же, кто видит что-то ненормальное в том, что у ребенка совсем не остается свободного времени, что все задания он выполняет только из-под палки, очень вовремя вышла новая книга, которая помогает по-новому взглянуть на проблему родительского контроля.
История Альберта
Благодаря моей профессии я удостоена большой чести: дети и семьи, с которыми я работаю, приглашают меня в пространство своей частной жизни. Иногда приглашения исходят не от самих родителей. Однажды меня пригласили продиагностировать 14 летнего мальчика по имени Альберт, который попал в поле зрения полиции после того, как запер женщину в подвале ее дома. И это была не просто женщина. Это была его мать.
Альберт запер ее там на все выходные. Его мама была в безопасности, у нее в подвале была еда и ванная комната с туалетом. Тем не менее, когда ее муж, который находился за границей, не смог дозвониться до нее и сына, то начал беспокоиться и позвонил в полицию.
К своему удивлению, полицейские обнаружили Альберта спящим дома, по всему дому валялись остатки фастфуда, контейнеры из под еды навынос, а возле телевизора громоздилась куча видеоигр. Со странной смесью стыда и сознания собственной правоты, с вызовом он рассказал полиции, почему запер свою мать в подвале.
«Мне нужно было отдохнуть от нее. Она так давила на меня, что я готов был взорваться. Она постоянно заставляла меня делать уроки и заниматься на пианино. А когда я заканчивал занятия, хотела, чтобы я играл на инструменте дополнительно и дополнительно решал домашку. Я знаю, что моему поступку нет объяснения, но или так, или я убежал бы из дома и бросился с моста».
Звучит ужасно, правда? И, наверное, прочитав это, вы подумали, что мама Альберта хладнокровная, безжалостная «тигрица», которая разрушила жизнь сына? Но, как и у каждой истории, в ней есть две стороны. А вот что сказала мне во время интервью Винни, мама Альберта.
"Альберт еще не родился, а на меня уже давил груз ожиданий в связи с будущей успешностью нашего мальчика. У нас в Китае, если ты не окажешься в хорошем детском саду, то не попадешь в хорошую среднюю школу, соответственно, тебе будет закрыт доступ в хороший колледж или университет, и, следовательно, тебе не попасть на хорошую работу. А в результате ты никто. На меня начали давить еще до беременности: я должна была правильно питаться, чтобы головной мозг ребенка правильно развивался.
Когда Альберту исполнилось полгода, я стала готовить его к поступлению в детский сад. К году я научила его первым словам, названиям частей тела, цветам, простому счету. Всю свою жизнь я сосредоточила на Альберте. Я планировала его диету, занятия, уроки и учила его сама. В свободное от этого время была волонтером в его школе или собирала информацию о том, как воплотить в жизнь наши планы относительно сына. На сегодняшний день мы потратили почти все свои сбережения на его репетиторов плюс на дополнительные выплаты в школе. И благодаря всем этим вложениям Альберт показывает высокие результаты.
Мы знаем, что излишне давим на него, и не хотим, чтобы он испытывал стресс. Поэтому покупаем ему новейшие видеоигры, гаджеты, конфеты и фастфуд — все что угодно, только бы он был счастлив. Но я уверена, все это привело его к тому, что он заболел — и душой, и телом.
Никакой дисциплины. Он научился манипулировать своим отцом, мной, дедушками и бабушками. Если мы не даем ему того, чего он хочет, он начинает раздражаться и становится агрессивным. Он стал зависим от видеоигр и теперь старается побыстрее отделаться от всех домашних заданий, чтобы поиграть. Он утверждает, что это единственная отдушина в его жизни.
Да, я понимаю, что он запер меня в подвале, потому что ему хотелось отдохнуть от уроков и пианино. Но еще я уверена в том, что он просто хотел поиграть в новые видеоигры, которые вышли на этих выходных. Я не знаю, что мне делать. В школе у него пока все отлично, но это потому, что ему только 14 лет. Но как долго это продлится, если и дальше дело пойдет так?
Очевидно, что мы не можем продолжать подкупать его. Он утратил мотивацию. Я беспокоюсь за его будущее — никому не нравятся такие люди, как Альберт. Даже мне он не нравится. Год назад мы уехали из Китая, потому что нам все это надоело и мы хотели, чтобы он получил новый опыт. Но, возможно, мы сделали это слишком поздно. Мне не нравится, ни в кого превратился он, ни в кого превратилась я. Я очень надеюсь, что вы сможете помочь нам«.
Родители-«тигры» — кто они?
Феномен под названием «тигриное родительство», жертвами которого стали Альберт и Винни, коснулся почти каждого из нас. Книга Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы» сделала многое, чтобы этот стиль ассоциировался с семьями из Восточной Азии, но дети со всего мира и с различными предпосылками становятся жертвами своих «тигриных» родителей, действующих из лучших побуждений, но навязывающих предельно авторитарный режим.
Для него характерны такие признаки, как излишнее давление, побуждение к действиям, руководство, инструктаж, составление строгих расписаний, постоянный контроль — и для большинства современных родителей это часть их повседневной жизни! Подумайте, много ли среди ваших знакомых есть родителей, которые ведут себя спокойно и сдержанно в отношении детей — без гиперопеки, сверхконтроля и давления? Тех, кто посылает своих детей на очередное занятие или к очередному репетитору без чувства, будто кто то заставляет их делать это? И кто из нас знает хоть одного неперегруженного ребенка?
Уже одно то, что, помимо «тигра», существует огромное количество метафор, описывающих эпидемию агрессивного родительского поведения, говорит о том, что проблема существует. «Родители-вертолеты» вечно нависают над ребенком, в любой момент готовые приземлиться и прийти ему на помощь. «Родители-газонокосильщики» или «снегоочистители» всегда на шаг впереди, убирают перед ребенком все преграды, расчищая ему путь. «Родители — пузырчатые упаковки» всю свою жизнь посвящают тому, чтобы защитить свое чадо от малейшего разочарования. Одна мама рассказывала мне, что все учебники для своего мальчика (два метра ростом) она покупает в двух экземплярах, чтобы ему не приходилось таскать их на себе домой. Что же он будет делать в университете, если до этого его всю жизнь берегли от такого кошмара, как тяжелый рюкзак с книгами?
Три стиля воспитания
Существует три основных стиля родительского поведения — авторитетный, авторитарный и попустительский. И родители-«тигры», и «газонокосильщики», и «снегоочистители», и «вертолеты», и «пузырчатые упаковки» — все они являются авторитарными родителями. Не важно, идет ли речь о гиперопеке или чрезмерном родительском контроле — и то и другое основано на подчинении ребенка.
Авторитарные родители уверены в том, что «они знают лучше». Они устанавливают правила, дают оценку происходящему, не предлагают выбора и не ведут переговоров.
Авторитарных родителей, страдающих гиперопекой, также можно назвать контролирующими родителями, поскольку они управляют каждым действием ребенка. Такое управление начинается с того, что родитель, как коршун, кружит над ребенком, следя за тем, чтобы тот не нанес себе никакого вреда. Дальше взрослый начинает вмешиваться в выполнение домашнего задания, в общественную жизнь и, в конце концов, в написание заявления на работу.
Нет, не поймите меня неправильно: опекающие родители — это очень включенные в жизнь ребенка и любящие родители. Однако начиная вмешиваться в жизнь детей, они лишают их возможности учиться на своем опыте и своих ошибках, а ведь это основные навыки, необходимые для адаптации к жизни. Без самостоятельности нет самомотивации — а значит, нет и независимости.
А на другом конце шкалы находится попустительский стиль воспитания. Родители, придерживающиеся такого стиля поведения, так же далеки от гармонии, как и авторитарные, но по другому. Я называю таких бесхребетных родителей «медузами». Они часто избегают конфронтации и придерживаются очень немногих правил. Одни, когда требуется их вмешательство, делают вид, что в упор ничего не видят, другие хотят быть «друзьями» своим детям и потворствуют поведению, которое может привести к неприятностям. Родители-«медузы» не в состоянии привить своему ребенку уважение к авторитетам, научить поведению в обществе, сформировать личностные ценности.
Куда исчезает мотивация ребенка к учебе
Родители, практикующие попустительский стиль поведения, передают своим детям контроль над их жизнями еще до того, как те достигнут нужного возраста, но при этом не вручают им систему управления этим контролем. Авторитарные «тигры», такие как «вертолеты», «снегоочистители», «газонокосилки» и «пузырчатые упаковки», наоборот, отбирают этот контроль у детей.
Локус контроля — психологический термин, который используется человеком для описания местоположения центра контроля над своей жизнью. Локус контроля личности бывает внутренним, внешним и может находиться где то посередине. Дети «тигров» воспитываются под чрезмерным контролем и потому считают, что их локус контроля лежит вовне. Эти дети становятся слишком зависимыми от внешних обстоятельств и внешних поощрений и вырастают, испытывая недостаток во внутреннем контроле и самомотивации.
Никому из родителей не хотелось бы лишать детей их чувства внутреннего контроля, который является ключом к счастью и успеху ребенка на всю его жизнь. Но, к сожалению, именно этим многие из нас и занимаются.
