Вы устали подгонять, напоминать, объяснять и запрещать? А ваши воспитательные разговоры не приносят результатов? Попробуйте остановиться (особенно если у вас сейчас осенние каникулы) и перестать делать все, что делали. Вместо этого просто наблюдайте. Общайтесь (но не про школу и плохое поведение). Думайте о его сильных сторонах и говорите о них ребенку. И вы увидите, как изменится ребенок. Вот подробная инструкция.
Наблюдайте за ребенком
Мы живем в суетливом мире, который то и дело перескакивает с одного на другое. Мы страшно заняты, живем на бегу, от нас все время чего-то хотят, мы откликаемся. Мы снова и снова прокручиваем в голове недавние события или тревожно предугадываем будущее, нам нелегко жить в настоящем времени, внутри нашей жизни.
Наши мысли поглощают нас, мы так много думаем, что теряем из-за этого способность наблюдать: наблюдать за окружающим нас миром, за природой, за самыми близкими людьми, и в особенности — за нашими детьми.
Когда они играют рядом с нами, мы так радуемся, что чаще всего, воспользовавшись этим, хватаемся за свои многочисленные задачи — ведь надо же, чтобы дела делались!
Вечера после рабочего дня коротки, а выходные пролетают так быстро, и иногда нам только во время отпуска удается вновь ненадолго обрести способность останавливаться и наблюдать за своими детьми.
И все же это не напрасная трата времени, к тому же это занятие вполне совместимо с чем-то, что можно делать машинально (чистить овощи, гладить, складывать постельное белье и т.д.). Хлопоча по хозяйству с тряпкой в руке или тихонько подглядывая из-за газетного листа (или экрана смартфона!), мы можем узнать много интересного про своего ребенка, если только будем по-настоящему наблюдательны.
Наблюдать — означает отказаться от обдумывания, а стало быть, истолкования или суждения.
Наблюдать — означает отмечать, подмечать множество удивительных вещей, не стараясь отделить то, что является нормальным, от того, что нормальным не является.
Наблюдать — это занять научную позицию сборщика информации, драгоценных сведений, которые помогут узнать того, за кем мы наблюдаем.
Намеренно заняв нейтральную позицию, отдалившись на некоторое расстояние, мы увеличиваем наши шансы на возможность связи с нашим ребенком.
Налаживайте связь с ребенком
Пока ребенок мал, нам, глядя, как он играет, довольно легко заглянуть в его воображаемый мир, очутиться там рядом с ним. Довольно легко... м-м... если только мы отбросили у входа в его пространство все наши предвзятые представления о том, как играть "правильно", потребность показывать ему, как надо это делать, и все наши собственные желания (потому что нам тоже может захотеться поиграть, но по-другому).
Играющий ребенок очень серьезен: он экспериментирует, проверяет, задействует свой ум, заново переживает эмоции, которые испытал раньше, восстанавливается, подключает свои ресурсы, настраивается, обогащает свое воображение — и это не говоря о тех играх, где он входит во взаимодействие с другими и знакомится с различиями, несхожестью.
Вступая в область воображения ребенка, входя в его внутренний мир, мы готовим почву для развития отношений с ним.
Когда ребенок становится старше, наша связь с ним будет идти скорее через разговоры, поддерживаемые нашими вопросами. В них не должно быть ни малейшего оттенка дознания ("Какую отметку ты сегодня получил?", "Зачем ты это сделал?"), в них должно звучать подлинное любопытство ("Ну, и как они слушали твое сообщение?", "А потом что было?", "Да что ты? Расскажи поподробнее!").
Эти разговоры не отменяют моментов общения во время игры или занятий детей постарше: можно вместе заниматься спортом или чем-то другим ради удовольствия вместе проявлять свои способности.
Соглашаться время от времени посмотреть фильм, который нравится ребенку, или познакомиться с его на сегодняшний день любимой видеоигрой, пусть даже все это нам совсем не нравится (если только мы воздержимся от того, чтобы явственно это показать), — удивительно мощный способ связи. Но и на этот раз — только в том случае, если мы делаем это именно с таким намерением, а не для того, чтобы подкрепить свою убежденность в том, что все это гроша ломаного не стоит!
Во всех случаях качество общения не будет зависеть ни от того, насколько дорого обойдется это занятие, ни от того, какие приспособления для него потребуются. Ребенок всегда с большей радостью побегает с папой или мамой на четвереньках по ковру в своей комнате, чем проведет боевую операцию вместе с задерганными родителями в битком набитом людьми парке с роскошными аттракционами.
Итак: мы, родители, должны двигаться по направлению к ребенку, должны присоединиться к нему там, где он находится, чтобы повести его дальше по пути развития.
Используйте ресурсы ребенка
Как и при всяком человеческом развитии, наш ребенок будет то вырываться вперед, то тормозить, какие-то навыки будут развиваться сами собой, а для того, чтобы появились другие, труда потребуется больше.
Некоторые дети испытывают такие трудности, что становятся объектом диагностики, и их необходимо сопровождать, поддерживать в их развитии, поскольку нередко случается, что расстройство или отставание в какой-либо области заметно сказывается и на других сторонах жизни.
Но в океане всего, что не получается, всегда есть выступающий над его поверхностью клочок земли, островок того, что получается хорошо. И наша цель — решительно опереться на то, что прочно, на то, что существует, на то, что работает, чтобы не утонуть (первое жизненно важное действие!) и чтобы выше были шансы развить и укрепить это прочное (второе жизненно важное действие!).
Будем помнить о том, что, когда мы в первую очередь сосредоточены на плохом, а не хорошем у ребенка, когда его недостатки видим лучше, чем его достоинства, подобное отношение продиктовано стрессом. Когда мы захвачены продиктованными страхом предположениями ("Если он сейчас ест так мало, что будет, когда он станет подростком?", "Если она сейчас может уснуть только в моей постели, как быть, когда ей исполнится 18?", "Если он и со школьной-то математикой не справляется, нечего и мечтать о высшем образовании" и т.д.), мы тем самым нисколько не помогаем ребенку.
Очень важно осознать это, чтобы изменить свою позицию, чуть отступить в сторону, успокоиться и охватить взглядом ситуацию в целом, чтобы каждая проблема заняла подобающее ей место и чтобы мы снова могли активно сопровождать ребенка.
По этому пути мы можем идти рядом с ним, прихватив с собой удивительное орудие — ободрение.
Подбадривайте ребенка
"Дети нуждаются в одобрении так же, как растения в воде", — писал Рудольф Дрейкурс, развивая идеи своего учителя Альфреда Адлера. Оба они поняли эффективность связи и доброжелательного внимания задолго до того, как это подтвердили исследования нервной системы.
- Ободрять — это означает давать ребенку силу, но очень деликатно, стараясь быть как можно ближе к его реальности.
- Ободрять — это означает сопровождать его на протяжении всего пути, постоянно радуясь его достижениям.
- Ободрять — это означает видеть достижения ребенка, даже самые незначительные, показывая ему, что они от нас не ускользнули ("Я замечаю, что теперь ты не забываешь ставить свою чашку в посудомойку" или "На меня произвело большое впечатление упорство, с которым ты учишь наизусть стихи").
- Ободрять — не означает хвалить, и нам не требуется совершать подвиг, когда мы, обращаясь к ребенку, говорим: "Вот видишь, ты способен идти вперед, можешь гордиться собой".
- Ободрять — это означает развивать у ребенка собственный рычаг внутренней мотивации: он делает что-то для себя самого, а не для того, чтобы доставить удовольствие взрослому; это полная противоположность тому, чтобы хвалить, — похвала ставит ребенка в зависимость от суждения взрослого.
- Ободрять можно в любом возрасте, и ободрение — лучший антидепрессант из всех возможных для того, кто его получает!
Что скрывается за плохим поведением?
У детей (как, впрочем, и у взрослых) существуют две основных потребности:
- принадлежать к своей группе (классу, семье, спортивной команде и т.д.);
- вносить свой вклад в группу, к которой он принадлежит (чувствовать себя полезным, существовать благодаря содействию, принимать участие).
Соответственно, ребенок, который ведет себя неподобающим образом, — это ребенок, потерявший надежду. Если ему не удается принадлежать и вносить свой вклад при адекватном поведении, он будет всеми способами стараться присоединиться к группе, даже если это оборачивается против него.
Мы, родители, можем, опираясь на собственные ощущения, научиться распознавать потребности и представления ребенка, которые скрываются за его неправильным поведением.
И тогда мы перестаем надрываться, стараясь прекратить такое поведение, поскольку обращаемся к потребности, которая за этим поведением скрывается. Когда потребность удовлетворена, у неправильного поведения нет причин продолжать существовать, и оно прекращается естественным образом.
Совершив эту небольшую внутреннюю революцию, мы можем перестать наказывать ребенка — наказание заставляет его на короткое время отказаться от своего поведения, но совершенно ничему не учит в долговременной перспективе — и сосредоточиться на развитии его навыков (мой ребенок ведет себя неподобающим образом: какая потребность кроется за этим поведением?).
