Кто в вашем доме главный? Во многих семьях — ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?
Кто нажимает на кнопки?
Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: "Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?" Ответ — да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.
Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, — настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.
А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу "Никаких разговоров, никаких эмоций". Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что "поймал" вас.
Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: "Сколько раз тебе нужно повторять?", "Почему ты просто не можешь промолчать?", "Ты пытаешься свести меня с ума?". Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.
Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу "Никаких разговоров, никаких эмоций", следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок — 1, родитель — 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.
Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: "Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?". Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.
Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.
В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех
Теперь предположим, что вы применяете метод "Магия на 1—2—3" и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.
— Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Нет, нельзя.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)
— Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— В гараже все в порядке. Я только что убралась там.
— Это подло! Я тебя ненавижу!
— Жаль.
Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)
— Поосторожнее, приятель.
— Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)
— Нет. Не сегодня.
— Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)
Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное — вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.
Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?
Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) — это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.
Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа "Магия на 1—2—3". (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)
— Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Это 1.
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).
— Это 2.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— Это 3. Перерыв десять минут.
Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.
Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции — особенно вначале, когда вы только осваиваете программу "Магия на 1—2—3". Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.
Что вас ждет вначале
Когда вы приступите к технике "1—2—3", ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.
Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество — более жалостным.
Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!
Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.
И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.
Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила "Никаких разговоров, никаких эмоций"; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.
